×
26 февраля 2021

Считала, что нашла волшебный рецепт

Долго собиралась Вам написать, но с одной стороны как-то стыдно обращаться, учитывая, что в книгах Ваших действительно есть все нужные ответы и инструкции.
14
1026
Считала, что нашла волшебный рецепт

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Спасибо Вам огромное за Ваши труды и Отцу Небесному за Вас! 

Долго собиралась Вам написать, но с одной стороны как-то стыдно обращаться, учитывая, что в книгах Ваших действительно есть все нужные ответы и инструкции. С другой – я с детства страдаю повышенной многословностью, поэтому незаслуженно обременять Ваше внимание, конечно, не хочется. Постараюсь кратко. 

Мне 37 лет. К этому возрасту я не накопила практически ничего, кроме лишнего веса и кучи разных вещей – страдаю с юности патологическим накопительством, которое постепенно нарастало с возрастом, борюсь с ним. Почти полное отсутствие друзей и человеческого общения, нет своей семьи, детей и работы. Живу с отцом в его квартире. Есть младший брат, тоже неработающий, игроман. 

Мать с отцом развелись, когда я была подростком. Она – очень тяжёлый человек, доставила мне в детстве, и особенно в юности, немало неприятностей; практически изводила меня (как-то раз одна знакомая, побывавшая у меня в гостях, сказала что, увидев её, поняла, почему я такая, только вот какая – не сказала – уклонилась от ответа, видимо, чтобы не обидеть). 

У нас сейчас и ситуации, в плане одиночества и отсутствия работы, похожие, - отличие, что в детстве она отца лишилась и смогла всё-таки родить двоих детей – нас. Недавно умерла её в мать – моя бабушка – последняя из моих живых прародителей.

В школе была изгоем, подвергалась постоянно разным унижениям и издевательствам, очень страдала от этого, даже попытка самоубийства была.

От родителей особой поддержки не чувствовала. По-настоящему тёплые отношения были, наверное, только с бабушкой, папиной мамой, которой уже давно нет – водила меня в детстве креститься, стала моей крёстной. Хотя, по мере взросления, мы с ней, как, пожалуй, и со всеми родными, всё больше отдалялись, она всегда очень меня любила. К старости у неё начались помутнения в рассудке. В день перед её смертью я проходила мимо её комнаты, у неё был один из моментов просветления – она мне улыбнулась и позвала меня зайти поговорить, но я не захотела, отговорилась какими-то несуществующими делами, что до сих пор вспоминаю с болью, невозможно жалею и до сих не могу себе простить (вот и сейчас пишу, и слёзы на глазах наворачиваются). 

Когда она умирала, я была рядом и старалась ей помочь, но она была уже в состоянии забытья, – не уверена, понимала ли, что я рядом. Утешает только то, что она в тот день не была одна – с ней рядом был её старший сын – папин брат, который жил в другом городе и не имел возможности навещать её слишком часто. Она тоже очень любила его, и у них было время пообщаться побольше.

Сейчас также испытываю большие проблемы в общении с людьми. С мужчинами по жизни не складывалось, – отношения, за редким исключением, были довольно неглубокие и непродолжительные. Те, что сопровождались сильными чувствами и привязанностью, были проблемными. Разрывы, которые чаще всего инициировала не я, переживала весьма тяжело. 

Всю жизнь я искала пути изменения раз за разом повторяющегося шаблона возникающих ситуаций и отношений. Находила что-то, но со временем понимала, что это довольно поверхностно и недостаточно.

Несколько лет назад ко мне в руки совершенно случайно попала Ваша первая книга, и, неожиданно для себя, я начала её читать и уже не могла оторваться. Светлые слёзы и тихая радость сопровождали это чтение. Потом уже были и другие книги, и видео, и ещё много разных переживаний, которые до сих пор продолжаются, но это совсем другая история. 

Через какое-то время, после этой книги, в моей жизни появился мужчина намного младше меня (хотя мне казалось, что, по сути, во многом взрослее), и почти сразу у нас завязались отношения, в которых он практически перевернул моё представление в нужную сторону. Сначала я летала, но, видимо приняла аванс за заслуженное, и, наконец, пришедшее ко мне личное счастье. Всё больше чувствовала, что по-настоящему люблю его, а он по-настоящему любит меня, и если я однолюб – то это он – мой единственный любимый мужчина на всю жизнь, а я для него – единственная женщина. И в тоже время нарастали, как снежный ком, сложности. 

Мы вместе несколько лет (дольше ни с кем отношений не было ни разу), некоторые из которых провели живя вместе, в мусульманском браке. Но между нами возникало всё больше ссор и недопонимания, которые потом начали выливаться в совсем неприглядные сцены между нами, за которые мне больно и стыдно –  и за себя, и за него. 

Были расставания, потом – воссоединения. Похоже, после насильственного отрыва, во мне усиливалось стремление к Богу и любовь. Он это чувствовал, но я считала, что нашла волшебный рецепт, и теперь знаю точно, что и как делать, чтобы было хорошо. Однако потом, не сумев удержать это устремление, поддаваясь страстям, снова и снова, бывала ткнута в то, как неоправданно заносчива и самонадеянна была, забывая о том, что это – результат Божественной помощи, а не моё личное достижение, и для чего мне эта помощь оказывалась. 

Уже начала привыкать к этим качелям: не относилась к ним так тяжело и болезненно, как раньше, списывая их на горячность и вспыльчивость моего мужчины, ведь он всегда, рано или поздно, отходил, и мы опять были вместе. Детей он вроде бы хотел, но постоянно звучала фраза: "Подожди, не сейчас, успеем".

Между тем мы пытались сохранить и укрепить наш союз, несмотря ни на что: и так и сяк, искали решения, вводили какие-то правила, которые должны были помогать нам регулировать наши непростые отношения, но в итоге сейчас всё обстоит так, что мы сейчас, как он говорит, больше не вместе, и уже не будем. Сказал, что ему со мной плохо, и душевно, и физически, и если так будет продолжаться – чувствует, что либо умрёт, либо убьёт меня. Хотя до конца не отпускает, видимся всё реже, и постепенно он всё больше обрубает связующие нас внешние ниточки. Как будто бы при каждой встрече мониторит – нет ли во мне благоприятных изменений, но, замечая лишь всё те же старые грабли, “чик”– и рубит ещё одну. И каждый раз это мне как нож по сердцу отдаётся невыразимой болью, которую я стараюсь скрыть, потому что он не выносит моих слёз, сердится и стремится уйти, грозится прекращением наших свиданий. 

От каждой такой желанной встречи – тихая робкая радость, разбавленная огромным количеством разбуженной, вырывающейся наружу и кричащей боли. Глубинное чувство, что всё равно будем вместе, и всё у нас будет хорошо,  никуда не делось. Что он тоже любит меня по-прежнему, тоже страдает в душе, но старается не показывать, убедить меня и себя в обратном, считает, что так для нас обоих будет лучше. 

Очень велик соблазн сползти в обиды и обвинения, отказаться от любви. И начинаю иногда сползать, но стараюсь вовремя замечать и переубеждать себя, как замечу, что никто тут не виноват, что всё это связано с моим душевным состоянием, что через изменения него, смогу помочь и себе и ему. Стараюсь отпустить его душой, отрешаться, принять, что, возможно, я ошибаюсь, и нет у нас никакого совместного будущего в этой жизни, примириться заранее со всем, что предназначит мне Всевышний. И если в плане замечания есть некоторый прогресс, то с остальным получается, по-моему, не очень – душевная боль нестерпимая. 

Нахожу временное спасение – передышку в том, чтобы отгородиться от неё и переключиться на что-то насущное. А потом окунаюсь в неё опять, снова и снова, пока не притупится до состояния какого-то сонного внутреннего ступора, сопровождаемого хронической усталостью, и так до ближайшего эмоционального всплеска. 

Диагностирую у себя сильную гордыню, ревность, закрытость, обиды, склонность к осуждению других, зацепки за любимого человека, счастливую судьбу, высшие духовные и душевные ценности, за жизнь, трудности в переносимости обид и унижений (особенно от любимого и близких); за удовольствия зацепка есть тоже. Сильную уничтожающую внутреннюю агрессию, которая автоматически направляется мною на любого человека, давшего хоть малую причину для недовольства. Жёсткость и непримиримость к тому, с чем не согласна. Сильную нехватку любви и доброты к себе и другим людям. Склонность к унынию и чувству вины. Неприятие некоторых моментов прошлого, связанных с подсознательным желанием изменить его. Близкое к Всепоглощающему чувству внутреннего одиночества, своей отдельности от других людей, и какое-то ощущение, что я лишняя в этом мире. 

Огромная накопленная внутренняя боль, наверное, следствие того, как часто и долго старалась её подавить, не видя лучшего выхода. Делаю что-либо чаще всего в состоянии какого-то злого напряжения, нередко впадая в суету, сложно заниматься делами без него, (хотя если приложить волевое усилие, то вроде иногда получается, но пока не надолго). Порой вообще трудно начать что-то делать и даже встать с кровати, однако, и когда не делаю ничего, это напряжение тоже присутствует, только менее деятельное и не такое заметное.

Когда с людьми говорю, не покидает ощущение собственной неискренности, сколько бы ни было в моих словах правды. Как стена, которая, если перестать её держать, почти всегда оборачивается выплёскиванием всей этой боли через море слёз, даже если снаружи, вроде бы, ничто не предвещало. Наоборот – бывает, завяжется хорошая тёплая беседа с кем-нибудь, душа открывается – и человек внезапно наблюдает странное преобразование своего внешне весёлого собеседника в заплаканную рёву. И вроде уже понимаю многие причины и следствия, знаю, в чём надо работать над собой и в какую сторону двигаться, но всё больше убеждаюсь, что это знание больше в голове, а вглубь его поселить не так легко. 

И в том, насколько на самом деле это трудно – внутренняя работа над собой. Иногда, кажется, что стою на месте, либо двигаюсь такими мелкими шажками, что всё равно, что и нет, иногда – что нахожусь в тупике без выхода. Стараюсь не унывать и не давать хода плохим мыслям о себе и своей судьбе, не терять надежды, отпускать обиды и прощать, быть в душе терпимее ко всему и смиреннее, усиливать стремление к Богу, видеть его за всем сущим, учиться заново открытости и беззащитности. Открывать своё сердце и удерживать эту открытость и устремление.

Понимаю, что мои испытания отчасти от загруженности моих родных и потомков (если Господь даёт их в будущем, на всё воля Его), а в целом – это помощь и мне и им, дабы не отдалялись, а приблизились к Нему. Осознаю, что хватает в моём устремлении внутренней корысти, ожидания, что вот я всё у себя внутри с Божьей помощью налажу, и судьба у меня наладится, – заживу хорошо и счастливо. Что склонна реже вспоминать о Боге, и обращаться к Нему, когда всё хорошо.

Может, кстати, и внутреннее чувство это, что всё будет хорошо, – тоже в какой-то мере испытание, только соблазном, искушением, что раз и так всё будет, то больше ничего не важно и не нужно... И всё пытаюсь, пытаюсь внутренне себя настроить так, чтобы Бог и Любовь для меня были на первом месте, важнее и главнее всего, а не любимый человек, счастливая судьба и ничто другое. Проговариваю про себя это молитвой как мантру, но до сих пор не знаю как это – когда любишь Бога превыше всего. Не получается у меня это пока что. Слов и моего устремления тут, видимо, недостаточно, или просто время нужно им пробиться...

Продолжаю стараться, как умею. Напоминаю себе, что время для меня тоже было за гранью понимания, как это – внутренне поверить по-настоящему, что Бог на самом деле есть, хоть и чувствовала, что мне это необходимо.

Не знаю, конечно, насколько искренна, сильна и чиста моя вера сейчас, но зато чувствую, что она определённо есть, и её стало намного больше, – не только в голове, а и в сердце. И многие другие улучшения всплывают, если воскресить в памяти ту, какой я была раньше.

Но вот как полюбить, да так, чтобы превыше всего? Как будто мешает мне что-то. Нелюбовь к самой себе? Обиды на Него, которые нужно снять через снятие обид на себя, других людей и судьбу? А со снятием обид у меня, похоже, тоже “ох, какие сложности”.  Вроде сняла, отпустила, но потом оказывается, что нет, – самый корешок где-то в глубине ещё остаётся…

Может, то, что я вижу в этом волшебную таблетку, которая сама всё решит, как только её раздобудешь, пытаюсь перескочить из первого класса сразу в выпускной, и в итоге не могу выбраться из замкнутого круга? В общем, решила так: не справляешься сама – проси помощи, вот и сподвиглась Вам всё-таки написать, попросить совета: как выполнить эту самую первую, и главную заповедь, – простую, и, в тоже время, далеко непростую? Может, поможете мне понять, как мне дальше стоит над собой работать, на что внимание обратить. Наверняка же ещё есть какие-то «брёвна», которых в себе не замечаю, что бы ни говорила моя самонадеянная гордыня, и надо их тоже как-то обнаружить, куда-то катить, и чем-то переработать, помочь Любви душу мою обременённую расчистить. Надеюсь на Ваш ответ, и что он не только мне полезен будет. Простите, пожалуйста, что получилось не так кратко, как хотелось. И ещё раз спасибо Вам за всё. Любви, мира, терпения и стойкости вашей душе.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

14 Комментариев
Лучший отзыв
Маргарита
неприятен Вам. Рожать надо, а любовь когда превращается в страсть, дети не родятся. 

еще добавлю: у вас мощнейшая программа самоуничтожения, вы саморазрушаетесь, не только саботируете сво счастье, но и здоровье скоро полетит- я такая же была. Начала работать на собой по рекомендациям Лазарева, не знала что выйдет, ведь другого не знаешь. После года почувствовала процесс пошел, вылезли проблемы, было тяжело на душе, все представления о себе и картина мира рушились. казалось в никуда, Потом вдруг качественный скачок- тут же жизнь отразила мои изменения, потом новый виток, молилась за детей. Короче- это зависит от вас, молиться вам надо меньше и больше делать. не бояться. У Лазарева дан алгоритм прекрасно- читайте, смотрите. Начинать с прощения близких, себя, судьбы, снимать уныние, недовольство. менять характер, идти на боль, учиться переносить унижения с любовью. не ждать от себя многого, потихоньку, не форсируя, будут откаты- это тоже тест, вот тогда обращайтеь к Богу за поддержкой. Вы знаете, как в Псаломе 50 Он действительно избавит, если согласны претерпеть и принять Его волю. Выбора у вас нет. Менятесь с жертвы- вы тот же агрессор в прошлой жизни, в этой стали жертвой, чья агрессия направлена на себя. Забудьте о благополучной судьбе кстати. мечтайте не об отношениях, верности и стабильности, а о Любви, двигайте себя к ней любыми способами, она не розовая и пушистая и гладкая на ощупь. Любовь наглая может быть, может нелицеприятной, не она принадлежит мне, ---я принадлежу Ей и ищу ее постоянно, надеясь получить хоть каплю… Она не имеет общего с челов логикой, те кто ищет в ней мораль, пристойность, обязательства, удовольствие- обознались. Любовь в луже может лежать, ее огонь ничто не загасит, любая ситуация только очищает ее, делает ярче и всепоглощающей- об этом и надо только заботиться, а не о том, как получить от нее для себя… Ее огонь делает Королевой. Читайте Лазарева, он лучше всех обьяснил.  
+12
  1. Маргарита
    Слог у Вас шикарный! Так точно прописываете чувства. Знаете, а ведь как правило детям токсичных родителей, которые подвергались эмоциональному буллингу очень сложно дифференцировать свои чувства, на сессиях терапии им выдаётся чарт, подсказка со спектром чувств. Из терапия начинается с умения различить что они чувствуют и выразить. И выразить не просто «счастлив- не счастлив» а раскрыть. То что вы это делаете отлично- какой Tо знак. Может вам стоить попробовать стать психологом? И тогда учиться этой отдаче и отстраненности одновременно?  А насчёт того мужчины, это очень хорошо что вы не заперли чувства, это может «де жа вю» наоборот, из следующей жизни. Возможно ли? То все будет, но пока вы не готовы. И это не вина ваша, это таков замысел. Попробуйте просто открываться миру пока, сейчас детские травмы приравнивают к посттравматическом у стрессу- настолько они оказывают влияние на всю последующую жизнь. Это важно проработать, чтоб хотя бы не хотеть плакать в каждый момент. Есть техники типа «внутренний ребенок» и другие. С мужчиной главное его не отрекаться, но в 37 лет стоит наверно поторопиться с детьми. Найти друга, к которому нет чувств, и внешне он немного
    26 февраля 2021, 15:15
    +8
    ответить
    1. Маргарита
      неприятен Вам. Рожать надо, а любовь когда превращается в страсть, дети не родятся. 

      еще добавлю: у вас мощнейшая программа самоуничтожения, вы саморазрушаетесь, не только саботируете сво счастье, но и здоровье скоро полетит- я такая же была. Начала работать на собой по рекомендациям Лазарева, не знала что выйдет, ведь другого не знаешь. После года почувствовала процесс пошел, вылезли проблемы, было тяжело на душе, все представления о себе и картина мира рушились. казалось в никуда, Потом вдруг качественный скачок- тут же жизнь отразила мои изменения, потом новый виток, молилась за детей. Короче- это зависит от вас, молиться вам надо меньше и больше делать. не бояться. У Лазарева дан алгоритм прекрасно- читайте, смотрите. Начинать с прощения близких, себя, судьбы, снимать уныние, недовольство. менять характер, идти на боль, учиться переносить унижения с любовью. не ждать от себя многого, потихоньку, не форсируя, будут откаты- это тоже тест, вот тогда обращайтеь к Богу за поддержкой. Вы знаете, как в Псаломе 50 Он действительно избавит, если согласны претерпеть и принять Его волю. Выбора у вас нет. Менятесь с жертвы- вы тот же агрессор в прошлой жизни, в этой стали жертвой, чья агрессия направлена на себя. Забудьте о благополучной судьбе кстати. мечтайте не об отношениях, верности и стабильности, а о Любви, двигайте себя к ней любыми способами, она не розовая и пушистая и гладкая на ощупь. Любовь наглая может быть, может нелицеприятной, не она принадлежит мне, ---я принадлежу Ей и ищу ее постоянно, надеясь получить хоть каплю… Она не имеет общего с челов логикой, те кто ищет в ней мораль, пристойность, обязательства, удовольствие- обознались. Любовь в луже может лежать, ее огонь ничто не загасит, любая ситуация только очищает ее, делает ярче и всепоглощающей- об этом и надо только заботиться, а не о том, как получить от нее для себя… Ее огонь делает Королевой. Читайте Лазарева, он лучше всех обьяснил.  
      26 февраля 2021, 15:15
      +12
      ответить
      1. Okeana
        Просто продолжайте движение! Никто не умеет любить Бога так истово, как вы хотите, как поставили себе задачу. Даже святые приходили к этому, быть может, только в самом конце жизни. Но выполнить первую заповедь можно хотя бы в том, что вы никогда не откажетесь от намерения ее выполнять — понимаете?
        Любовь к Богу — это такая вещь, которая на самом деле не ощутима. То чувство, что ощутимо, осознаваемо, уже несет в себе много человеческого. Вернее, его можно испытать, но оно мимолетно. Божественное непознаваемо и ориентиром тут может служить именно несгибаемое намерение. Если вы этого держитесь — можете быть спокойны, вы на правильном пути и Господь вас поддержит! 
        Молитесь каждый день, регулярно, без пропусков. Это служит подтверждением намерения стремиться к Богу и любви. Работайте над всеми своими моментами, когда чувствуете, что отрекаетесь от любви. Что вылезает острее, над тем и работайте. И, самое главное, принимайте с любовью себя такую, какая вы есть сейчас, и свою судьбу. Принимайте сначала, а потом старайтесь измениться в лучшую сторону. Вот и вся стратегия. Удачи!
        26 февраля 2021, 18:00
        +11
        ответить
        1. Ирина
          Okeana, здавствуйте! Можно подписаться на Ваш инстаграм?
          12 апреля 2021, 11:18
          0
          ответить
          1. Okeana
            Здравствуйте!
            Да я в инстаграмме пока ничего не выкладываю. У меня есть группа «в контакте», ее я веду, а в инсте пока пусто. На форуме ДК пишу часто — там интереснее меня читать. Там живое общение.
            12 апреля 2021, 12:12
            0
            ответить
            1. Ирина
              Спасибо!
              12 апреля 2021, 16:51
              +1
              ответить
        2. Павел
          Недавно прочитал, но не помню в какой книге, у С. Н., что любить Бога это тяжелый труд. Удачи вам в этом.
          26 февраля 2021, 21:30
          +5
          ответить
          1. ольга
            Согласна с вами, Павел. Мне на глаза попалась хорошая цитата от С.Н. наверное к теме: «Вера в Бога- это награда, а не просто наше желание верить. Это результат борьбы человека со своими привязанностями и страстями». Желаю автору также удачи на этом пути.
            01 марта 2021, 13:28
            +6
            ответить
            1. Маргарита
              Опять! была уверена, что нажала лайк- а на компе получается нажала дислайк. андроид почему-то не очень дружит с мобильной версией. другие гличи, например не отпр коммент, либо нет окна для него, просто нет, также выбрасывает окно для ответа, и никак не убирает, более того, говорит " вы забыли оставить комментарий". А можно отрегулировать как-то?
              01 марта 2021, 13:57
              +2
              ответить
          2. Софья Митрофанова
            Действительно, если загрузка души большая, то не чувствуется «просвета», результата своих усилий по изменению характера. Но результат есть, хоть и не видно его пока. Поэтому, не складывайте крылья, не опускайте руки, продолжайте всё так же, как вы идёте. Просто нужно понять, что работа над собой — это не временно, а на всю жизнь. Не надо ждать результата, тогда душа поймёт, наконец, что вы не сдадитесь, и изменения произойдут внутри, в душе. Вы просто станете счастливым человеком, несмотря ни на что. А это — главный результат, я так считаю. Удачи вам! И пишите ещё.
            26 февраля 2021, 22:30
            +12
            ответить
            1. Ольга
              У вас уже есть устремление к Богу! А это главное! Научитесь отключать сознание, очень много анализируете, вы уже все брёвна давно обнаружили, выкатили, а что с ними делать, пока не знаете. Дайте себе время, не торопите события. Как говорит С. Н., гордый человек хочет всего и сразу! Человеческое будет сопротивляться, нужно запастись терпением и идти маленькими шагами. Спешка, это агрессия ко времени. Ставьте перед собой по одной задаче, и постепенно каждое бревнышко займет своё место. Книги С.Н. и лекции вам в помощь! 
              27 февраля 2021, 21:52
              +5
              ответить
              1. Ольга
                себя, для своего рода, для мира. Вы выбрали верное направление и делаете всё возможное. Не знаю сколько книг вы прочитали, но я заметила что вы говорите о зацепках — это лишь первая серия книг Диагностика кармы. Дальше будет ещё интереснее. Вас ждёт увлекательное путешествие к неизведанным мирам! Вам предстоит многое познать и открыть. Постепенно Божественное выйдет на первый план и вы сможете это ощутить. 
                27 февраля 2021, 22:19
                +3
                ответить
                1. Ольга
                  Не получается отправить весь текст
                  27 февраля 2021, 22:25
                  0
                  ответить
                2. Елена
                  Прочитала исповедь… Ваша боль мне хорошо знакома… Актёры другие, декорации другие, а вот произведение тоже, просто в другом прочтении… «Стараюсь отпустить его душой, отрешаться, принять, что возможно, я ошибаюсь, и нет у нас никакого совместного будущего в этой жизни, примириться заранее со всем, что предназначит мне Всевышний»… Этими словами Вы только «подливает масла в огонь». И происходит незаметно подмена. Вместо того чтобы отдать первое чувство любви Богу, происходит концентрация на человеческой любви к мужчине.О Боге вспоминаете вынужденно, словно идя на каторгу. Если продолжать и дальше сокрушаться по поводу совместного будущего, отрешиться не получится. 
                  Самая лучшая молитва — это чувство благодарности к Богу. Благодарите за всё что вспомните. За радость и печаль, за удовольствие и боль, за ВСЁ! Постепенно Вы почувствуете благодарность ко Всевышнему и душа наполнится смирением… Постарайтесь быть счастливой в настоящем времени, наполнитесь счастьем!
                  Следующее важное условие перестать истязать себя. Любовь и одобрение от самой себя, вот то, что сейчас Вам нужно. Есть хорошая практика у Луизы Хей. Возьмите зеркало и глядя себе в глаза, назовите себя по имени так, как Вам нравится и скажите, что любите и одобряете. Например: «Галя, я люблю и одобряю тебя такой какая ты есть!» Повторять нужно с чувством много раз, необходимо поверить в то, что Вы достойны любви, просто потому что Вы есть!
                  28 февраля 2021, 01:01
                  +3
                  ответить
                  Оставить комментарий

                  Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                  Рассказать свою историю
                  Читайте также
                  Преодоление страха — интересная задача и игра Письма читателей Преодоление страха — интересная задача и игра
                  Не следует предаваться скорби, — мудрые не скорбят ни о живых, ни о мёртвых. Счастья и несчастья подобны приходу и уходу зимы и лета.
                  02 августа 2021
                  3
                  256
                  Я потеряла самых близких людей, их доверие и Бога Письма читателей Я потеряла самых близких людей, их доверие и Бога
                  В монастырь пошла позже, когда было уже поздно, и она сказала: «Ты не умеешь отдаваться Богу, на это нужны мозги и любовь».
                  30 июля 2021
                  14
                  728
                  Я устал совершать ошибки Письма читателей Я устал совершать ошибки
                  «Я поглощал знания, как невменяемый. Менял свои взгляды на всё, и чем больше я узнавал, тем чаще противоречил сам себе»...
                  29 июля 2021
                  9
                  732
                  Поддержать автора
                  Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                  Узнать больше
                  Подписка
                  Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                  0