Характер у меня отвратительный. С таким нужно служить в армии, не иначе. Очень жесткий, не терплю пререканий, не люблю долгих разговоров. прихожу в бешенство, если что-то заставляют сделать против моей воли. С детства не любил подлость, предательство, обман. Уже ребенком понимал, что если кто-то пойдет против меня, могу убить без раздумий и сожалений. Но уголовная отвественность как-то меня тормозила в развитии такие мысли. и при этом сколько себя помню — ни минуты не сомневался в Боге, и очень часто молился, перед сном читал «Отче Нащ», бывал с родителями на службах в церкви.
А теперь постараюсь максимально кратко, и по порядку. Когда я родился, оказалось, пуповина два или три раза обмоталась вокруг шеи и левой руки. Отец ушел, когда мне было три года, я жил вдвоем с мамой. Примерно в этом возрасте стал у мамы просить сигарету, до истерики. Вот нравился запах табака, так и манил. Сигарету получил, кашлял, давился, но курил. С тех пор мечтал, что вырасту, и обязательно буду курить сколько захочу. Лет в 6 обнаружиди сильнейшую аллергию, влоть до отека Квинке практически на все: все овощи, все фрукты, все орехи, мёд и все, в чем есть витамины группы B, а так же антибиотики пенницилинового ряда. В третьем классе мы переехали к бабушке с дедушкой, из Москвы в Подмосковье. Мама замуж так и не вышла, всю себя посвятила мне. Примерно в это время, классе в третьем, я впервые открыл Вашу книгу, по-моему, это была вторая «Диагностика кармы». Даже что-то прочитал, наверное, понял некоторые слова. За два года до переезда у меня была операция — мошоночная грыжа. В школе учился средне, не понимал точные науки, но очень легко было с естественными -химия, биология, анатомия, русский, литература, история. Друзей было много, ни с кем не конфликтовал, никаких драк. Еще ребенком мне всегда было интересно строение человеческого тела, тянуло что-то прочитать, узнать об этом. Классе в пятом я уже точно знал, что буду врачом. В шестом классе еще одна операция — аппендицит. Дальше, до окончания школы, жизнь была спокойная, размеренная, никаких эксцессов, слава Богу. При этом, я читал т рнчитывал Ваши книги, вторую, четвертую, шестую.
Других у нас не было, почему — не знаю. Пытался менять характер, но безрезультатно. Уже тогда понимал, что с таким характером далеко не уехать. Школу закончил с только с одной тройкой, остальные оценки — 4 и 5. Поступить в медицинский институт в то время без знакомств было невозможно, и я пошел в медицинский колледж, поступил на фельдшерское отделение. Когда поступал, думал, после колледжа будут льготы при поступлении в ВУЗ, но… нет. Повестка в военкомат. На втором медобследовании сказал врачу, что у меня весной всегда аллергия на цветение всего чего можно. Обследование у аллерголога в Москве подтвердило это, и мне выдали военный билет с ограниченной годностью. В армию не попал, а сейчас жалею об этом.Закончив фельдшерское отделение, продолжил там же учебу на зубного врача, все же «врач», судна выносить и мыть БОМЖей не очень хотелось. Получил и второй диплом, и тут же — сильнейшая ВСД, деперсонализация, дереалезация, панические атаки, страхи… Жуткое состояние, не мог вйти из дома, сразу становилось плохо, пару раз даже было преходящее нарушение мозгового кровообращения, это как инсульт, только обратимый. Страшное состояние, когда не можешь ни сказать, ни написать, пропадает зрение, но у меня все восстанавливалось за пару часов само. Месяцев семь просидел дома, потом устроился на небольшую подработку не по специальности, вроде здоровье понемногу стало восстанавливаться, и вдруг снова ухудшение состояния. Снова два месяца дома, и, когда стал понимать, что не просто на улицу, но и с кровати встать проблема, обратился к врачу. Обследовали, сдал анализы, и на фоне полного здоровья в головном мозге нашли множественные очаги неясного генеза. Хотя по симптоматике и так было ясно — рассеяный склероз. Невропатолог не хотела озвучивать диагноз, но я настоял. Услышав диагноз, я воскликнул «слава Богу», и врач открыла рот от удивления. Мне казалось, что все, конец уже вот-вот настанет, а тут оказалось, время еще есть, можно постараться измениться, что-то сделать. Но работать над собой не получалось, что-то все время держало. Родственники отвезли меня к целительнице, которая отчитывала молитвами. После первого же сеанса все прошло, кроме головокружения. Начал оживать, радоваться жизни. Устроился работать в наркологическую клинику, начинал с мытья полов, но уже через четыре месяца стал чуть ли не главным в клинике. Но при этом с удовольствием и мыл полы, и водил обгадившихся наркоманов в душ. На одной из смен по неосторожности ткнул себе в палец шприц, которым 2 минуты назад был в вене ВИЧ-инфицированного гепатитника. Взмок, побелел, но через пару минут сказал себе «будь, что будет „и даже спиртом не протер. К счастью, не заразился ничем. Тут вылезла новая проблема — шейный остеохондроз. Хруст в шее, головные боли, нарушения слуха и зрения, онемение рук и ног. Плюнул на это, пусть будет.Представился шанс поступить в медицинский институт. Поступил, и ближе к сессии выяснил, что платить надо за каждый зачет, за каждый предмет. А что делать, врачом то быть хотелось.
Встретил девушку, вспыхнули очень сильные чувства, через три месяца стали жить вместе, в убитой однокомнатной квартире. Жили очень счастливо. Учеба в медицинском — жуткий стресс, и полная загруженность, поэтому на этом фоне с половой жизню у нас было очень плохо. Да нас это не сильно и заботило, и без секса жили чудесно. Но я очень часто слышал примерно такие речи от моей любимой:“хочу троих детей, но в однушке рожать не буду, а муж должен быть обеспеченным».Хорошо, переехали в двушку, спасибо моим родителям. Там было «хочу четверых детей, но рожать в съемной не буду, и мне нужен мужчина, который бы всегда мог заработать денег». Окей, — говорил я, — но я учусь, какая работа? Вот если стану врачом, тогда буду зарабатывать. Но детей то можно и сейчас рожать, с голоду не умрем". Но нет. «Не хочу как все, кое-как» — слышал я. Купили свою квартиру, опять же спасибо моим многострадальным родителям(её же родители, очень обеспеченные люди, особо в нашей жизни не участвовали. А когда я спросил у них разрешения на свадьбу, то услышал «получишь диплом- женитесь.» Странно, подумалось мне, но да ладно. Люблю же). Стали жить в моей квартире, и тут из-за ошибки врача в медицинской справке меня отчислили из института, даже не разбираясь в мелочах, несмотря на то, что я был очень даже приличным студентом. И тут же ректор издает приказ, что больше студентов не восстанавливают. Здорово… Но ладно, значит, так надо. Погрустил недельку, и хватит. Поступил в физкультурный институт, на реабилитолога. Не врач, но все же помогать людям смогу. Стал учиться с 1 курса, получение диплома отодвинулось еще на 4 года... Теперь же слышал от любимой «я бы родила, но как рожать, если у тебя совершенно нет стремления работать? Ты лентяй и бездельник». У нее, забыл сказать, обнаружили два года назад эндометриоз, и посоветовали срочно рожать. Но причины, по которым нельзя было рожать от меня, описаны выше. Квартиры не те, да и я не очень стабилен. Месяц назад заявила мне, что мы расстаемся, потому что ей необходимо срочно родить. А рожать можно и со мной, но я лодырь, и исправляться не хочу. А ей, чтоб рожать при эндометриозе, нужна активная половая жизнь. Меня очень любит, будет любить всю жизнь, но дети важнее, поэтому уходит к тому, кто может заниматься сексом несколько раз в день. Совершенно нелогично, и абсурдно, но… наверное, это только мне так кажется. Пытался поговорить, но… «нужно срочно рожать, а для этого нужно много интима хотя бы раз 5 в день». Ладно, отпустил. При этом общаемся, и она по-прежнему говорит, что любит меня, и уйти ей было очень тяжело. Но ради детей пришлось) Вот теперь сижу в пустой квартире, и думаю… Разваливается абсолютно все. Ни семьи, ни диплома, ни работы, ничего. Даже здоровье медленно покидает. Что будет дальше? Если честно — все равно.
Знаю, гордыня моя огромная до безумия, и только благодаря этому разрыву отношений, потере института, ухудшению здоровья, как мне кажется, во мне что-то началось выравниваться, получается меняться. Сначала я очень злился из-за этого предательства, но потом простил. Желаю ей только счастья, никаких обид не осталось(как мне кажется), и по-прежнему очень люблю. Сейчас хожу в спортзал, никакого алкоголя, стараюсь правильно питаться, не переедать. Не смотрю телевизор, много читаю, хочу что-то узнавать новое. Есть цель в ближайшем времени пойти работать в сферу спорта. Получится или нет — даже не думаю об этом. Приму любой расклад, потому что знаю — Бог меня не оставил, Он любит меня, а я же чувствую к Нему любовь и благодарность. Очень хочу надеяться, что удастся преодолеть в себе хоть часть того негатива, что накопил. Если раньше было огромное стремление помогать людям, иметь семью, работу, то сейчас хочу только одного — хоть на 1%, но изменить характер, привычки, рефлексы… И чтобы чувство любви к Богу покидало как можно реже. Вот и все, собственно. Сумбурно, наверное, коряво, но описал кратко, насколько мог. Многое опустил, многое уже забыл. Огромное спасибо Вам, Сергей Николаевич, за Ваши исследования. Если бы не Ваши книги, прочитанные мной в детстве, наверное, сейчас у меня было бы всё еще хуже) Буду стараться работать над собой дальше, впереди еще годы работы над собой.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться