Работа только начата... Но главная цель — увеличение и сохранение любви в душе

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Интересуюсь Вашими исследованиями относительно недавно, с февраля этого года. Активно читаю вас в соцсетях, стараюсь не пропускать воскресные практики, слушаю Ваши лекции и семинары.

Всё, что вы транслируете, — всё для меня, всё мне понятно. Ваша информация, если образно, похожа на ключ, с помощью которого складывается паззл под названием "мое мировоззрение".

Вряд ли у меня получится облачить в слова весь ёмкий, масштабный смысл моих изменений.

Работа над собой была начата в прошлом году, полгода консультаций с психологом вернули мне себя, а после, в феврале этого года, Господь послал мне Вас.

Можно сказать, что я только недавно начала жить. Жить с любовью, с Богом, со смыслом.

Пришли ответы на принципиально важные для меня вопросы веры, религии, отношений с Богом, вселенной, окружающими меня людьми...

Лукавить не буду, не всё даётся легко. Что-то я просто не в состоянии впитать на сегодняшний день, но всему своё время, — я это понимаю.

Тем не менее, я считаю, что в этом году случился настоящий прорыв в моём развитии, уже много что изменилось в лучшую сторону.

Работа только начата... Но главная цель — увеличение и сохранение любви в душе — определена мной ясно.

Цели моего к вам обращения – поделиться с Вами тем, как я смогла при помощи Вашей информации изменить мою жизнь и жизнь моих близких, выразить Вам благодарность за Ваш труд и просить Ваших рекомендаций по поводу моей дочери…

Конечно, учитывая сколько нас, я понимаю, что моё письмо может остаться без Вашего внимания, поэтому здесь я полагаюсь на волю Бога!

Итак, на сегодняшний день в роду жив только мой отец, — ему около 70 лет (мы с ним не общаемся) — и моя дочь, которой в октябре прошлого года исполнилось 20 лет.

Остальные ушли рано. По папиной линии бабушка в 59 лет от рака груди, дед в 55, не знаю от чего, говорят вырезали большой жировик, и через полгода он умер, — связывают с этим.

По маминой линии дед умер от рака пищевода в 62 года, бабушка от инсульта в 63 года, страдала астмой, диабетом.

Мама умерла в 61 год — пьянство, в запое отказало сердце. Она страдала сильнейшим варикозом, аборт, вырезали матку из-за миомы, очень низкий гемоглобин, ежедневные головные мучительные боли.

По маминому роду, у прабабушки был волевой, скверный характер, мужчины были, но не задерживались, болезней не знаю.

Бабушка сильно агрессировала на деда, что он много пил, и, слышала, изменял.

Папа, когда жил с мамой, был очень ревнивым, изменял, выпивал и мог руку поднять на неё. У папы куча жировиков, больше ничего не знаю. Он много и часто выпивает до сих пор.

Когда мне было около трех лет, папа совершил попытку моего растления. Потом ещё попытка в период моих 14–16 лет, и совсем недавно — года 3 назад — он позвонил и предложил встретиться. Пришёл пьяный, напился ещё более и опять взялся за старое... 

Теперь обо мне. Мне сейчас 44 года. С юности безумно хотела постоянных отношений с мужчиной, но они быстро от меня уходили. Мужчин было много, эти поиски сопровождались алкоголем, гулянками и прочими вытекающими...

Каким-то чудом вышла замуж в 23 года. Через 3 месяца отношений стал поднимать руку и мной управлять. Я не сопротивлялась. Первая беременность — выкидыш. Вторая, в 24 года — дочка Даша. Позже два аборта.

С самого начала отношений затребовал извращенные виды интимной жизни, Содом и Гоморра, одним словом, по-моему, даже хуже, но я длительное время соглашалась, даже пыталась с этим смириться, считала, что если я хочу быть с этим человеком, значит должна платить вот так...

Только сейчас понимаю, что вся эта грязь сидела у меня внутри, и мне послали сначала моего отца, чтобы вытащить эту грязь наружу, а потом и подобного мужа!! Помимо этого наша совместная жизнь сопровождалась в мой адрес оскорблениями, унижениями, побоями, ревностью, тотальным контролем.

В период беременности много плакала от оскорблений и не могла отказать мужу в близости...

Просила Бога только об одном — чтоб ребёночек мой родился здоровым. Изменить что-то не было желания.

Тот период моей жизни можно сравнить с листом, оторвавшимся от дерева. У самой не было разумения, как строить свою жизнь, где уж воспитывать других — даже и не помышляла об этом. Уйти от мужа было равносильно смерти — для меня он был Богом...

Отношения продлились 10 лет. Уходила от него несколько раз, возвращалась. Окончательно ушла, когда поняла, что чувств больше нет — ноль. 

Через год познакомилась с другим мужчиной, с ним живу и по сей день, вот уже почти 11 лет. Муж меня не обижает, очень любит. Но он пьющий. Отношения с ним совсем другие, здесь я была главная.

Какое-то время стала думать, что я выше него — разные интересы, разные люди, да и вообще он пьёт много, были мысли о разводе... Но, Слава Богу, хватило ума не разойтись. Это было около 6 лет назад.

Кстати сказать, в тот период, как я сейчас осознаю, у меня пошла перетряска по всем фронтам.

Я открыла в себе религиозность, пыталась изменить себя, близких, но не получалось, — вопросов оставалось очень много, и они были неразрешимы...

Я не понимала смысла многих православных запретов, правил, библейских суждений, Бог представлялся карающим судьёй. Веру во мне формировали люди в церкви. 

Дочери тем временем 15 лет. Стала дерзкой, гулящей, могла выпить, курить. Отношения у нас очень сложные. Она у меня с детства обделена и любовью, и вниманием, и родительским участием, и воспитанием.

Я могла её обидеть, бросить, предать... Потому к этому её возрасту мы пришли с целым букетом проблем. Всё ко мне вернулось. Уже дочка могла меня оскорбить и обидеть.

Ко мне пришло понимание, что нужно исправлять отношения. Пыталась, как разумела — воевала, нравоучала. Но всё становилось только хуже.

Вот здесь то и начались мои уныние, отчаяние, слезы, раздражение, вина, стыд, депрессии. Я возложила на себя вину, что это я во всем виновата. Тогда же умирает моя мама...

Тогда же у меня находят предраковое состояние шейки матки, мучила уже постоянная к тому времени мастопатия. Небольшая миома, эндометриоз, много кист, случилось кровотечение матки. И чтобы решить все эти проблемы, в этом январе врач решила поставить мне внутриматочную спираль на 5 лет. Ещё, жировики по всему телу, их очень много. 

Дочка в свои разные года перенесла пиелонефрит, язву желудка и кишечника, гастрит, проблемы с поджелудочной, пневмонию. Это, помимо постоянных простуд, в виде воспаленного горла в основном. В подростковом возрасте и сейчас аллергия в виде сыпи на коже. ВПЧ, хламидиоз. На лице периодические угревые крупные высыпания. А также частые и продолжительные головные боли. Иногда говорила, что так плохо себя чувствует, что думает, что скоро умрёт.

У мужа в прошлом году обнаруживают рак почки с камнем в мочеточнике. Сделали операцию, почку и часть мочеточника пришлось удалить.

В общем, вот такая ситуация сложилась в семье к 2021 году. Да и в семье то все не гладко. Я, дочь и муж — мы всё очень разные по характеру. Очень. Нам непросто внутри семьи друг с другом. Но сейчас я вижу в этом особый Божественный смысл. 

Несколько месяцев моей работы над собой, благодаря Вашей системе, показали потрясающие для меня результаты. 

На сегодняшний день диагноз ВПЧ у дочки снят (хотя ВПЧ — диагноз на всю жизнь)! Ура!!! Головные боли не совсем ушли, но они явно менее интенсивные, дочка уже не просится ко врачу с ними. И я не слышу от неё, что ей плохо, и слов о скорой смерти. Занялась творчеством! Она созидает!

Изменилось моё отношение к мужу. Я его воспринимаю как главу семьи, не считаю себя выше него. По здоровью у него на сегодняшний день рака нет, всё в норме!!!  

С переменным успехом справляюсь с унынием. Учусь любить, учусь жить не сожалея о прошлом. Всё реже испытываю чувство тревоги за будущее. И всё чаще ощущаю себя счастливым человеком, ведь всё, что мне нужно, всё есть у меня внутри — это моя Божественная Вселенная.

Учусь с любовью принимать неугодных мне людей, стараюсь видеть в них своих учителей, ведь их Господь любит не меньше, чем меня, и в них такая же Божественная Вселенная!

Занялась саморазвитием, поступила в институт — всю взрослую жизнь мечтала. Пошла учиться танцевать — для себя, для своего физического развития и просто потому, что жизнь прекрасна.

Особенные откровения и помощь случаются во время и после участия в Ваших практиках. Первая моя практика была «Очищение потомков». Колоссальное впечатление: моя душа чувствовала высшую силу, волю, душа будто вернулась домой, к Создателю, ощущая неразрывную связь с ним.

Образ, возникший во время практики, ношу в себе до сих пор. Это необъяснимое чувство единения с Богом, вселенной, с каждой частичкой.

Каждая практика мне помогает и вызывает определённую работу над собой.

Вот ещё интересный случай: практика «Работа с унынием». Это был вечер воскресенья. У дочки разболелась голова, стала жаловаться потихоньку, таблетки не помогают. А надо сказать, что её головные боли причиняли ей ощутимые страдания уже несколько лет, и мы не знали, что с этим делать.

Мне стало жутко её жаль, я заплакала, подумала, что могу её потерять. И вдруг пришла мысль, — меня аж затрясло, — сегодня практика по унынию.

Быстро покупаю билет. Надо сказать, что эта практика началась как никогда — целый час до начала шла музыка. Это было тоже для меня! Весь этот час я успокаивалась, прошёл мандраж и волнение.

В этой практике я прочувствовала одну из важнейших истин: на все воля Божья, — что бы ни случилось, смирение и вера.

Дочка ко мне приходила два раза с жалобой на головную боль. Второй раз пришла и попросила вызвать скорую. Мне оставалось 20 минут до окончания практики. Её тошнило, голова болела так, что ей казалось, что она умирает, — дочке было очень страшно и плохо.

Позвонили в скорую, сказали выпить обезболивающее, если не полегчает, привозить. Выпила анальгин. Стали ждать. Она согласилась взять к себе иконочку моего любимого святого Батюшки Алексия, хотя она считает себя неверующей.

Я легла с ней, обняла и всецело отдалась воле Всевышнего, понимая, что Бог  рядом, и что бы ни случилось, всё будет так, как нужно.

Пришло ощущение доверия к ситуации. Через полчаса дочка уснула. Так мы и проспали с ней до утра. Голова не болела совершенно ещё целую неделю. На сегодняшний день боли бывают, но уже не такие интенсивные.

Я верю, что это был этап очищения моей дочери или меня, связанный с моим унынием. И я уверена, что часть проблем снята именно в тот вечер. Я стремлюсь к изменениям, и вижу их в себе.

Очень хочу продолжать работу над собой, но иногда происходят ситуации, в которых просто не понимаю, за что хвататься… Ведь у меня взрослая дочь и её проблемы, которые говорят мне, что работы ещё непочатый край.  

Это письмо я пишу уже несколько месяцев — корректирую, меняю, переписываю. Сегодня всё-таки пришло решение отправить Вам его, наконец, поскольку у моей дочери появилось кровотечение из носа, аллергия на ногах, чаще стали головные боли, возобновились ночные кошмары. Сегодня я опять услышала: «Мама я, наверное, умираю»…

Часто в её характере вижу принципиальность, жёсткость, идёт против системы. 

Дочка пользуется гормональными средствами предохранения от беременности. Я не понимаю, что делать с мысленным сексуальным вожделением — много извращенских каких-то помыслов. Я их совершенно не собираюсь воплощать, но это во мне есть — их меньше, но продолжаю себя ловить на этом...

Думаю, что у меня зацепки за идеалы, справедливость, будущее, непереносимость боли души, гордыня, вожделение, ревность. Бывает, раздражаюсь на дочь, мужа, других людей.  

У мужа тяга к алкоголю сохраняется, правда в меньших объёмах, немного увеличена печень. Я не справляюсь со своими претензиями к нему по поводу его пьянства.

В семье сохраняется некоторая неуживчивость друг с другом, но, судя по всему, беспокоит это только меня.

Уважаемый Сергей Николаевич, я БЛАГОДАРЮ ВАС за то, что Вы нашли себя в такой важной для человечества деятельности! Вас мне послал Господь, без сомнений. Чувствую, что я на верном пути!

Моя дорога к Богу на сегодняшний день тесно связана с Вашими исследованиями, я с Вами душой. Желаю Вам непрерывной любви и Божьего присутствия в Вашей жизни и жизни Ваших близких!

Надеюсь на Ваш взгляд на мою историю. Я постараюсь принять любой Ваш ответ — на всё воля Божья. И у меня вот такие вопросы:

1. Какие проблемы Вы во мне видите, на что мне обратить внимание, с чем работать тщательнее, чтобы спасти мою дочь?
2. Я с сомнением отношусь к спирали. Предохранение — грех. Но, видит Бог, у меня лет как 6 назад появилось желание ещё родить. Потом, я воспринимаю это не как средство предохранения, а как средство лечения кист и миомы. Есть ли вред для моей души в спирали? Может от неё лучше отказаться — снять? 
3. Что означают мои жировики?
4. И ещё нужен Ваш взгляд вот на какую ситуацию. Не понимаю, как мне разобраться в этом. Я езжу в монастырь на послушание. 2-4 раза в год, примерно на неделю. В крайнюю свою поездку мне сказала одна из послушниц, что в монастырь могут призвать настоятельно, есть примеры. Подойдут и скажут, что есть воля Божья остаться в монастыре навсегда. Сказать, что я испугалась — ничего не сказать. Я так запаниковала и заморочилась, что через пару дней заболела. Как так: подойдут и скажут?!! Что же это, рабство что ли... Как можно против моего желания, а я ведь не хочу! У меня семья, личное развитие, планы, мне жить интересно! И от всего этого отказаться, чтобы стать монашкой. Я ничего не имею против монашеской жизни, но это же призвание! Возможно, я неверно расценила смысл сказанного, и это сработало в виде зацепки за жизнь, за благополучие т.п. А нужно просто в этом увидеть элемент искушения и прорабатывать эти зацепки. Но что делать с ощущением насилия, присутствующим с фразой: «Подойдут и скажут»?..

С любовью и благодарностью, …

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю