Превратила себя в жертву

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич.

Мне 45. Живу в Израиле с 18 лет.

Прочитала и перечитываю до сих пор с удовольствием Ваши книги. Они всегда рядом со мной у кровати. Конечно же, ещё купила на сайте и новые книги в формате PDF. Участвовала в групповых практиках. Когда-то Вы приезжали и к нам, в Израиль, и я была на нескольких Ваших семинарах. Молюсь все годы, чтобы Любовь к Богу была для меня на первом месте. После прочтения Ваших книг, обрела точку опоры. Благодаря Вам, смогла многое пережить.

Я замужем за хорошим человеком уже 22 года (брак кармический) и мама двух замечательных детей. Сыну будет 20, а дочери 16 с половиной. Брак по любви, по крайней мере, с моей стороны. Конечно же, люблю мужа и детей.

Прошла много испытаний душевной болью от моей (ныне покойной) мамы, – она полностью прервала связь со мной за 8 лет до смерти, из-за обиды на меня, и даже детей моих не видела. Умерла, со мной не простившись. В сердце у меня рана до сих пор.

От мужа, которого люблю и ценю, видела все годы безразличие и иногда даже презрение.

Прочитала Вашу книгу "Секреты семейного счастья". Там есть анкета для жены. Я ответила на все вопросы. Стало себя жаль. Я, действительно, очень стараюсь и пытаюсь быть менее привязчивой, чтобы не " убивать" своего мужа любовью. Но он, из 23 лет брака, последние 18-20 лет делает всё, чтобы я была одинока, в прямом и в переносном смысле.

Я не могу с ним поговорить ни о чём... Он просто со мной не общается в прямом смысле. Он всё время ходит в наушниках, даже дома, чтобы со мной не общаться. Видимо я для него – угроза. Даже когда свободен или отдыхает, он молчит всё время. Если я пытаюсь заговорить, он не отвечает. Просто игнорирует. Тем более, если я пытаюсь сказать что-то о своих чувствах и о том, что мне плохо и одиноко, он грубо прерывает меня и иногда просто уходит из комнаты. Он дает мне понять что я – ничто...

Он умеет давать понять, что ему всё равно, и ему до меня нет дела, даже если плохо физически, уже не говоря о душевной боли. Любимая его фраза с циничной ухмылкой: "Не умирай".

У него нет никакого желания быть вместе, он катается на велосипеде, плавает, занимается спортом, получает удовольствие от жизни, но всё без меня.

Я пытаюсь найти хоть малейшие точки соприкосновения, но безуспешно.

Все годы жила любовью к нему и надеждой, что он оттает. Но с годами он стал только ещё более отдален и чёрств.

Мои мама, бабушка, и его мама были разведены. У нас нет модели семьи. Но я все годы жила надеждой и разводиться не хочу из-за детей и страха перед жизнью.

За все годы брака я была верной и любящей женой. Но я превратила себя в жертву, отдавая себя всю для семьи. Муж и дети для меня были главным приоритетом в жизни. Вот и результат. Мне 45, а я чувствую себя одинокой, несчастной и никому не нужной. Знаю, что это из-за детей, которым 16 и 20. Муж меня "чистит". Но это очень-очень больно и жестоко. Нет радости в жизни. Нет хотя бы маленькой передышки. Только что мои молитвы к Всевышнему, Ваши книги и моя любимая работа держат меня на плаву.

Знаю свои слабые места и зацепки, – любовь к людям, отношения, идеалы. У обоих детей целиакия. Думаю, это моя привязанность так проявилась в них, так как ни у кого в семье никогда не было непереносимости глютена.

С 40 лет левая сторона тела у меня начала давать сбои. Сначала болело только плечо, а теперь и колено левое побаливает. Принимаю всё с любовью, но уныние только растёт. Я – добродушный человек, поэтому вся агрессия идёт внутрь, на себя: спонтанно, без травм, возникают разрывы мышцы рук и ног. Знаю, что это от загрузки детей и претензий к мужу в плане отношений и идеалов.

У меня нет никакого имущества: ни квартиры, ни машины. Даже права водительские побоялась сделать, чтобы гордыня не выросла.

По профессии я – медсестра-акушерка. Люблю людей и детей. Работаю в нескольких местах, учусь, много читаю. Люди меня любят. Перестала принимать роды на работе в родзале, отказалась от любых возможностей продвижения на работе. Пока работаю только в приёмном покое для рожениц, чтобы ещё больше не зацепиться за будущее. Работаю над собой. Ваши книги очень помогают.

Есть друзья, но это – не то. Чувствую, что я медленно убиваю себя. Уныние часто овладевает мной. Я держу всё в себе, чтобы не раздражать мужа. Жду, пока младшей исполнится 18, думаю, тогда муж предложит расстаться.

Очень тяжело общаться с детьми. Я их избаловала и теперь пожинаю плоды. Они очень резки со мной. Муж, даже если слышит, что дети грубят, просто не вмешивается.

Знаю, что дети — это мои недоработки, мое отражение и глупо бить зеркала.

Буду рада совету и доброму слову. Знаю, что у людей есть проблемы, намного серьёзнее моих, но жить с ощущением, что ты никому не нужен, невыносимо. Тяжко так жить. Как изменить ситуацию, не знаю. Буду благодарна за совет.

С большим уважением, М.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!