Почему? Почему я бьюсь головой о стену?

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Хочу поделиться с Вами и читателями своим новым опытом в работе над собой. Возможно, эта информация поможет кому-то посмотреть на себя под другим углом.

Я познакомилась с Вашими работами несколько лет назад, и с тех пор жизнь стала школой по работе над собой.
Каждый урок даётся непросто, понимание различных моментов приходит, как правило, после долгого напряжения, безуспешных попыток разобраться в том, где же я неправильно думаю, чувствую, мыслю, реагирую.

Обычно это самое понимание случается как гром среди ясного неба и совершенно не соответствует всем моим представлениям об этом вопросе. Будто что-то всегда было у тебя под носом, но ты никогда этого не то, что не замечал, а вообще не видел и не идентифицировал.

И вот совсем недавно случилось новое понимание, с которым мне ещё предстоит долгая работа. Я длительный период находилась в стрессе из-за обстоятельств, на которые никак не могу повлиять физически. Я головой принимала своё вынужденное бессилие, но организм продолжал реагировать стрессом.

На этом фоне появились различные проблемы по здоровью, которые меня, хоть и беспокоят немного и отвлекают от повседневных событий, но не дают сильного отрешения от ситуации. Я понимала, что есть какая-то слепая зона, которую я упорно игнорирую, но что это — даже в голову не приходило.

Часто осознать проблему мне помогают диалоги с собой. Каким-то образом, когда отвечаю себе самой на вопросы, выплывают вещи, которые обескураживают.

Недавно, в очередном пике внутреннего напряжения, я начала вести диалог с собой. «Почему? Почему я бьюсь головой о стену? Я честно пытаюсь, иду к любви, пытаюсь любить, увеличивать это чувство Божественного в себе, но всё стоит на месте. Что не так? Где я не понимаю, где не чувствую?».

И вдруг совершенно внезапно появился ответ не по теме: «Но я никому не верю. Я себе не верю, — как могу кому-то поверить?!!». На мгновение я остановилась, а потом пришло понимание: если я никому не верю, значит я изначально думаю обо всех людях плохо, и о себе в том числе.

Почему я никому не верю?

Потому что вся жизнь учила меня тому, что все вокруг эгоистичны, преследуют только собственные интересы, и их доброта по отношению ко мне проявляется исключительно из соображений собственной выгоды. Поэтому я заняла удобную позицию пессимиста. Как говорится, быть пессимистом потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлён.

Поэтому я перестала верить абсолютно всем: я не верю, когда мне говорят комплименты, я не верю, когда мне говорят, что любят меня, не верю человеческой доброте, состраданию, обещаниям. Не верю никому и ничему.

В какой-то момент это даже помогло мне перестать обижаться на людей, когда они ведут себя не так, как говорили раньше. Потому что чего на них обижаться, если я и так знала, что они врут. И на поверхности это очень удобный механизм для принятия мира, но в своём основании он абсолютно деструктивен, потому что я априори думаю плохо обо всех и не оставляю им шанса на то, чтобы проявить себя с лучшей стороны.

Фактически я уничтожаю их и себя, потому что себе я тоже не верю. Вот теперь, когда эта проблема вышла из сумрака, мне предстоит учиться верить людям. И сама только мысль о том, что я могу и должна кому-то поверить, вызывает во мне дикий панический страх, до слёз, до истерики.

Потому что, просто допуская идею, что людям можно верить, рушится вся моя картина мира, которая до этого была с таким трудом нарисована.

Спасибо большое за Ваше внимание, за Ваше время и за Вашу работу, которой Вы делитесь с окружающими. Это очень ценно для нас!

С уважением, ...

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru  Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю