Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Здравствуйте, форумчане!
В продолжение моего письма хочу дополнить историю. В кратце пересказ: замуж вышла в17 лет, в 18 родила сына, в 20 сделала аборт и жизнь моя покатилась под откос – секс, наркотики, рок-н-ролл и море алкоголя, попытки заполнить всем этим душевную боль. Через некоторое время поняла, что так жить нельзя и стала искать смысл жизни.
Повезло, в 2007-2008 нашла книги СНЛ и стала «работать над собой». В результате исправила свое внешнее поведение – завязала со всеми вредными привычками, кроме алкоголя.
В 2010 родила второго сына, в 2013 – третьего сыночка. Была внешне образцовой женой: дома порядок, еда на плите, дети накормлены, рубашки выглажены… Только внутри оставалась тревога – не может быть чтобы все это счастье я заслужила только тем, что искренне поверила в Бога и стала менять мировоззрение.
Операция «Чистка» по приведению души в порядок не заставила себя долго ждать.
В конце июля моя мама сломала шейку бедра, загремела на операцию и на 3месяца покой для ноги, т.е. передвижение на костылях. Таким образом, я лишилась единственного человека, который время от времени помогал мне с детьми, плюс добавился уход за мамой. В конце августа мы с мужем отпраздновали 17-летие брака, а в конце сентября он сказал: надо поговорить… и рассказал, что у него есть другая женщина, которую он любит. Сказать, что мне в тот момент было больно – не сказать ничего. Моя картина мира рассыпалась как карточный домик в замедленной съемке, рухнуло мое настоящее. Сколько раз я уже представляла себе, что такое произошло… принимала, прощала, молилась, испытывала боль, страдания и любовь… но когда это произошло по настоящему я оказалась новичком, неопытным и слабым. Я рыдала, кричала, истерила, кидалась на мужа, а душа моя так страдала от потери соей защищенности и комфорта… когда думаешь, что любят только тебя, что сердце любимого принадлежит тебе…
Первая мысль – развестись, тогда не будет боли, будет просто трудно и тяжело, а это гораздо проще вынести, чем душевную боль. Конечно, я понимала, что это дезертирство, к тому же мама на костылях мне не поможет, поэтому эту мысль отмела, поблагодарив Бога за то, что дает мне шанс измениться здесь и сейчас. Ну и приступила к закреплению на практике пройденного ранее материала))) В тот период мне очень помогли форумчане и сестра, т.к очень нужен был опыт людей, переживших подобное. Каждый день в течение месяца я открывала для себя новые грани мира, душа моя стала оживать. Это было так чудесно – ЖИТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ! Я поняла, что никогда не умела отдавать душевное тепло, заботиться о муже, ну как теперь винить его в том, что он искал этого на стороне? И сердце мое наполнилось жалостью к нему и легкой грустью из-за того что не долюбила, не додала ему тепла, ласки, захотелось все исправить.
На этом видимо первый этап был пройден, потому как начался второй под кодовым названием «очищение души мужа». Дело в том, что в первый момент боли не понимала, что говорю, рефлекторно хотела причинить боль ему и ляпнула: может тебе про своих любовников рассказать? Но не стала тогда, а теперь это всплыло. Муж, с подачи любовницы (которая тоже пыталась наладить отношения в своей семье), завел разговор о том, что должна быть искренность в отношениях. Если честно, я не хотела будоражить прошлое, т.к. я там накопалась уже с 2008 года, когда начала читать СНЛ. Но муж настоял – это фраза его любовницы – только рассказав друг другу ВСЁ можно очиститься. Так то оно так, но если человек не готов к этому, да еще и неверующий, то очищение может придти с болезнью или смертью, кажется так было написано у СНЛ. А муж мой в общем-то атеист, а я понятия не имею как пережить это без веры в Бога? Так вот – мы по очереди спрашивали и отвечали на все вопросы друг друга, и получили такую порцию боли и разочарования, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Мой мир рухнул еще раз, теперь это был мир прошлого. И у меня не осталось ничего, кроме Бога. Не было ни одного момента в жизни, куда я хотела бы вернуться, где чувствовала бы себя защищенной – всё оказалось отравленным. Нас трясло в течение месяца – мы ссорились, вспоминая прошлое, мирились, говоря, что мы все преодолеем потому, что мы Миша и Маша навсегда, потом опять ссорились, хлопали дверями, муж хотел уйти, я плакала, просила прощения, мы мирились, и через день-два все начиналось снова.
За это время я научилась прощать, принимать людей с их недостатками. Еще до меня дошло, что не надо ожидать, когда же эта чистка кончится, потому что это всего лишь попытка опять законсервироваться, сделать свою картину мира застывшей, лучше уж быть всегда в процессе – живой и подвижной. А еще я хочу здесь, и сейчас изменить свое будущее, не хочу отравлять его злобой, ненавистью и осуждением.
Меня сейчас очень беспокоит состояние мужа, потому что чем дальше, тем более злым и жестоким он становится. Сегодня с ненавистью сказал, что хочет получить от меня компенсацию за всю причиненную боль, проще говоря, отомстить. Но не просто отомстить раз – два, а на протяжении лет 10, выбирай говорит сама с какой из любовниц я буду тебе мстить…
Вот сижу и думаю – какое же мое душевное состояние, если у мужа такая реакция?
Или мне еще надо крах будущего принять, чтобы мне не виделось все в радужном свете?
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться