Нужна ли ревность?

Ревность. Она заполняет всё твоё существо. Разъедает и заставляет бояться будущего. Она бывает с причиной и без. Она может быть к мужу, другу, подруге, детям, к родителям.

У меня была ревность ко всему, что, как я считала, принадлежит мне. В своё время дружила с девочкой, нам было лет по шестнадцать-семнадцать. Помню, как сжималось всю внутри, как поднималась агрессия, было желание встать перед ней раскинуть руки и кричать: «Нет, не дам, моё!!!!» Причём это касалось и её близких подруг, и молодых людей, с которыми мы знакомились.

Всё это перешло и во взрослую жизнь. Если я заводила отношения с мужчинами и испытывала к ним симпатию, для меня уже было невыносимо любой взгляд от моей персоны в сторону кого то другого.

В какой то мере и при не длительном течении это могло льстить объектам моей симпатии, в дальнейшем, потакая мне и поощряя, такое могло начать раздражать и напрягать. Но у меня не было длительных отношений, поэтому проверить было нельзя.

И вот появился муж. Здесь ситуация усугубляется, потому, что уже не симпатия, а любовь. Следовательно усиление привязанности и уверенности-это моё..., усиление ревности.

Можно рассуждать, что ревность следствие заниженной самооценки, следствие чувства собственника. Но… Первое-и красавицы и умницы не застрахованы от измен, а при втором-можно держать «на коротком поводке» и потихоньку затягивать всё сильней, а чем это кончится, известно.

Мой муж ни когда передо мной не оправдывается. Правда поводы для ревности я ищу сама, он их не даёт. Но дело в другом. Какую реакцию мы ожидаем от объекта ревности: « Нет, дорогая, мне ни кто не нужен, я тебя люблю...» В принципе, что тут сложного, скажи и я успокоюсь,… до следующего раза.

Здесь же я столкнулась с резкой холодностью, отстранению и совершенным нежеланием что то объяснять. В добавок, мой муж может бросить фразу, которую либо имеет двусмысленность, либо наталкивает на ещё большие переживания. И это усугублялось с каждой моей вспышкой ревности.

Это могло меня довести до больницы. Так как всё внутри сжималось от отчаянья и боли, от безысходности и от того, что я ничего не могу изменить, от того что сердце ноет. Про то, что утром я встаю с аллергией вокруг глаз, я уже молчу...

С этим надо было что то делать, иначе отношения и мое здоровье разрушатся. Не буду описывать каждый случай. В общих чертах: слёзные молитвы, что бы Господь преобразовал мою привязанность и ревность в любовь, обратил мою боль, сомнения в любовь, дал мне возможность принять любой исход ситуации с сохранением любви к Нему. Много размышлений откуда она, эта ревность, почему она рождается и я ни как не могу с ней справиться.

С одной стороны, это желание признаний, желание услышать слова нежности, желание самоутвердиться, испытать, при спокойной жизни, взрыв эмоций, насладиться последствиями примирения. То есть чистейшей воды эгоизм и вожделение. С другой стороны, нежелание отпустить мужа даже в его фантазиях, мыслях, желание его контролировать даже в его же эмоциях. То есть привязанность. Третье, уничтожить всех и вся, что может отнять его у меня, отнять мою стабильную, счастливую жизнь. То есть агрессия к Богу, не иначе как.

Вот тут и вступает в свои права анализ всего этого. А нужно ли тебе-аллергия, приступы удушья, боль в сердце, бессонница, опухшие глаза. Но сказать одно, сделать… справиться..., отпустить..., преобразовать.

Приходит на помощь всё то же осознание, что всё не твоё, как дали тебе, так ты и потеряешь, что мужа ведёт Господь, следовательно тебе показывают с чем стоит работать, а совсем не для того, что бы ты себя разрушала. Осознание того, что даже, при ситуации, что муж полюбит другую или просто уйдёт, изменит, твоя любовь к нему меньше не станет. Могут быть обиды, но они то как раз те самые завуалированные корни эгоизма.

Всё это, повторяющееся не один раз, открывающее мне всю большую глубину проблемы, помогло спокойно пройти новую волну. По инерции я старым способом попыталась предъявить претензию с излияниями в письме, желанием услышать то, что хочу. Но внутри оказалось спокойствие и радость, чуть выдавив слезу и по -мучавшись с недовольством, я с удовлетворением увидела, что могу контролировать эту эмоцию, не допускать её глубоко, не давать ей меня разрушать. Понимание того, что, даже при действительной причине вызывающей ревность, эта проблема не моя, мужа. Это его урок, опыт, прохождение ситуации, осознание и как он пройдёт этот этап своей жизни, такие и будут последствия. Его и для него… А мои, это те, которые я буду проходить со своей ситуацией, даже если она связана с ситуацией мужа..

Сегодня у меня день рождения, и прохождение того, что было для меня труднее всего преодолеть и радость от этого, лучший подарок сделанный мне судьбой.

С уважением Надежда.