Нежелание жить, неприкаянность

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич! Большая благодарность Вам за Ваши труды! Давно читаю Ваши книги, слушаю аудио, и, благодаря им, понимаю причины моих проблем. Но понимать — мало. А изменить у меня не получается.
Не могу справиться с нежеланием жить.

Я — типичный образец гордой женщины, и, похоже, не в первом, не во втором, и даже не третьем поколении. Мне почти 30, красивая, умная, интересная, есть небольшие сверхспособности. При этом — развал судьбы и личной жизни, везде какой-то тупик (многолетнее одиночество — ни семьи, ни детей, ни просто отношений, плюс отсутствие каких-либо карьерных перспектив, да и амбиций тоже, финансовая несостоятельность и при этом никаких сил и возможностей для перемен, а, может, просто странная лень). Я в каком-то анабиозе. Гордыня зашкаливает, много агрессии к людям, миру в целом и себе самой. Стыжусь себя из-за малейших ошибок. Очень жесткая к себе и другим. Много осуждения «должно быть так, а они не такие». Особенно сложно сдерживать использование сверхспособностей, но сейчас, слава Богу, они почти угасли, мне кажется. Частые головные боли, кожные проблемы, кишечник, гинекология — слабые места. Вполне закономерно, не удивляюсь.

В последние полгода особенно сильное нежелание жить и уныние, которое обостряется перед месячными, дней за 8-10. Боль внутри меня (не знаю, боль души?) невыносимая. Очень страдаю из-за одиночества и отсутствия личной жизни. Отсутствие благополучной судьбы, конечно, тоже не сильно радует, но для меня это в разы более второстепенно, чем отсутствие семьи. Могу пережить в этой сфере провалы легче, хотя и не безболезненно.

Раньше такого жесткого ПМС не было. Так сильно придавливает, что не могу справиться, хочется только лежать и не шевелиться, даже плакать не всегда могу. Прямо жду наступления месячных, чтобы хоть немножко отпустило. С ужасом жду следующего ПМС. Ощущение полной беспросветности. Никаких целей нет, везде тупик. Молиться не получается. Напоминаю себе, что главное — это Бог, любовь в Нему, эта любовь и есть — цель. Пытаюсь ощутить себя Его частью. Выходит коряво и не сразу, и не уверена, что выходит вообще, но непродолжительный баланс вновь сменяется болью, которая крушит во мне все построенное ранее.

Пытаюсь почувствовать Бога в окружающих, ощутить вездесущность Его воли. Только подступает раздражение — как одергиваю себя, напоминаю себе, что «и там тоже Бог». Вроде, понемножку отпускает, сразу меняется отношение к ситуации или человеку, вызвавшим раздражение. Но это все неглубоко и ненадолго, надо целый день контролировать свои порывы. Поэтому решила начать больше с себя, так как осознала, что мне бесполезно учиться принимать других и быть мягче и снисходительнее к ним, поскольку все равно срабатывает «почему им можно, а мне нельзя?» Осознала, что смогу быть в принятии к окружающим только через принятие себя. Как могу стараюсь быть мягче к себе, не стыдиться своих промахов (говорю себе — «с кем не бывает?»), учусь принимать себя любой, поскольку Бог и во мне тоже. Получается не очень. Программа самоуничтожения полным ходом.

Стараюсь работать над собой, но не понимаю — получается ли? Может, я в иллюзиях, что я работаю, а на самом деле нет? Только кажется, что вот оно — я нашла мало-мальский внутренний баланс, как тут же его теряю и будто бы и не работала вовсе.

Я знаю «техники» выхода из уныния: пост, молитва, отрешение, помощь другим и прочие способы отдачи энергии. А на деле они у меня не получаются.

Сил нет (да и тут тоже, наверно, лень), чтобы как-то начать помогать другим и заботиться о ком-то. Да и даже не знаю с чего начать. Пока додумалась начать с малого — поменять отношение к обычным действиям, на этой же работе, к примеру. Выполнять все то же самое, но не как рутину, а как способ помочь людям. Возможно, потом получится начать отдавать энергию на помощь другим в каких-то больших масштабах… Однодневное голодание и то не выходит. Сложно сдерживать голод. Или даже, может, не голод, а привычку есть. Вообще, крайне сложно ущемлять себя в чем-то. Отрешение получается до тех пор, пока не выйду из дома и снова не окунусь в обычную жизнь, работу и общение. Молитва — аналогично. Вроде, только приведу внутреннее состояние к большей или меньшей устойчивости, как общение с людьми вновь давит на больную мозоль и «тыкает» меня носом в мою нереализованность во всех сферах. После встреч с замужними подругами долго прихожу дома в себя и пытаюсь выдернуть себя из уныния. Это не зависть. Я за них рада, каждому — свое, значит им можно это иметь. Это просто боль оттого, что я не имею ничего из желаемого мною, что я одна и никаких перспектив.

Я учусь везде видеть Божественную волю. Я стараюсь убеждать себя и пытаюсь чувствовать, что я — часть Бога, что нет ничего правильного и неправильного в жизни, т.к. везде — Бог. Говорю себе, что люблю Бога больше всего на свете. А на деле ощутить эту любовь не выходит. Для меня это из серии «принеси то, не знаю что», хотя теории я и знаю достаточно. Пока для себя определила, что любовь — это, прежде всего, принятие. Как Бог принимает Себя в любых проявлениях, так и я должна научиться принимать себя (ведь я Его часть) и других (ведь они тоже Его части). Пока урывками и очень ненадолго получается только ощутить, что Бог везде и только чуть-чуть получается принять происходящее и себя. Но всегда боюсь, что мне это только кажется, что у меня что-то получается. Что на самом деле я «имитирую деятельность», а на деле не меняюсь, поскольку хватает моих перемен крайне ненадолго. Боюсь, что дело может закончиться если не моей смертью, то невозможностью создать семью и вот такой вот серой жизнью. И чувствую, что надо поспешить с переменами.

Тут, конечно, ясно, что у меня полный завал, и, возможно, еще подключается завал в душах потомков. Я не знаю, мне сейчас стоит за них молиться? Или надо продолжать пока себя приводить в порядок?

Как еще мне углубить работу над собой? Как научиться сдерживать свои желания и научиться ограничивать себя в удовольствиях, если даже небольшие попытки самоограничений проваливаются?