Невозможная любовь

Банальная история. Я замужем, у меня трое детей. Все хорошие, муж хороший, а я полюбила другого мужчину. Причем полюбила так сильно, что готова пойти за ним на край света, если позовет. Но он не зовёт. Мы вместе работаем, у нас хорошие рабочие отношения. И всё. С его стороны большая сдержанность. Я понимаю, что это правильно, так и должно быть, понимаю умом, а душой принять не могу.

Книги Сергея Николаевича прочитала все, давно читаю, лет 20 как уже. Мне сейчас 37 лет. Не понимаю, зачем мне дана такая любовь к другому мужчине. Он, кстати, холост. Когда я его впервые увидела, то подумала: "Как же он похож на моего мужа". Причем не внешне, а как-то внутренне, необъяснимо. А вторая мысль была о том, что я его буду любить, а он меня нет. Так и вышло.

Иногда я прямо вижу (внутренне) его ребенком, а себя в тот же момент ощущаю взрослой и даже умудренной женщиной (как будто мамой его). Он меня младше на 3 года. Меня тянет к нему очень сильно, и так тепло в душе от его присутствия, от общения. Это какая-то безусловная любовь с моей стороны. И даже ребенка хочется от него, очень хочется. А разумом понимаю, что это странно, невозможно. Невозможная любовь.

С его стороны просто хорошее рабочее отношение. А мне тепло, я чувствую эту теплоту, и даже когда больно душе, очень больно, потому что не исполняется мое желание взаимности, все равно тепло на душе и спокойно. Вот что странно. Я научилась с ним чувствовать и любовь, и боль одновременно. И поняла, что от этой душевной боли я страдаю, но она приятна, не могу даже объяснить словами. Иногда выкручивает мою душу и хочется плакать и мне стало понятно выражение: любить до слез. Я люблю его до слез. Или это моя иллюзия? Я не понимаю. Но я счастлива.

К мужу у меня тоже теплые чувства, но более поверхностные, что ли. А к нему, этому другому мужчине, прямо до глубины души. Я иду к нему и ничего не могу с собой поделать. Иду по рабочим моментам, и не могу уйти, хочу быть рядом, слушать его, быть с ним, говорить с ним. Тяга сильная, только позови, но он не зовёт. Я знаю, что это мое спасение, что не зовёт. Спасение моей семьи. На все Божья воля. Но за что такое чувство мне дано и почему настолько сильное? Чтобы душа, научившись мучиться, научилась любить, сквозь боль. Любовь и боль души. Это мое состояние сейчас. Огромная необъятная любовь...

И мужа люблю (уверена) и его, другого мужчину. В новогоднюю ночь загадала одно лишь желание – чтобы он был счастлив. Пусть не со мной (со мной невозможно, у меня семья и дети), так с другой (больно, но как же я его люблю и хочу, чтобы он был счастлив). Господи, пусть он будет счастлив и любим... Счастлив без условий, я так люблю видеть улыбку на его лице... Отпуская, не могу отпустить. Господи, на все твоя воля.

Зачем пишу это письмо – не знаю, просто благодарю Бога за все, за то, что учит меня Божественной любви, благодарю за все, что у меня есть, за семью, за детей, за человеческую любовь.

А если бы не Сергей Николаевич, я бы так и не поняла и не почувствовала бы Бога в себе и Божью волю во всем.

А проблем, много, да ) Так это жизнь. Хотя иногда, а точнее, очень часто, мне кажется, что я счастливая женщина.