Неприятности в семье

Решилась написать Вам, так как нахожусь на грани отчаяния… Пытаюсь понять ситуацию, но очень тяжело. Дело в том, что мы с мужем восемь лет ждали нашего ребенка. За плечами куча врачей, лекарств, два ЭКО (в первом случае плохо оплодотворилась яйцеклетка, а во втором  созрел один фолликул и неизвестно была ли там вообще яйцеклетка).

Все эти годы мы жили на съемных квартирах, была куча долгов, кредиты. И вот  нам дали ипотеку только в одном банке. Когда все эти годы нас спрашивали по поводу ребенка, чтобы избежать неприятных мне разговоров, прикрывалась тем, что какой ребенок может быть на съемной квартире с кучей долгов. На самом деле я просто грезила этой беременностью. Когда я узнавала, что у кого-то из знакомых будет ребенок, то искренне радовалась за них, думая о том что я отбракованный материал.

Три года назад я пришла в церковь. Мы повенчались. Больше всего я переживала так как муж очень сильно хотел иметь ребенка, а я не могла ему его дать.

Причину бесплодия толком не смогли найти ни у него, ни у меня. Одни склонялись, что проблемы у меня, другие же врачи, что у него. После первого ЭКО мне категорично сказали, что только донорская яйцеклетка нам поможет, потому что своих у меня осталось очень мало и вряд ли они нормального качества, в общем климакс мог начаться уже через 1,5-2 года.

Я прорыдала 2 года, замкнулась в себе, не работала. Сама мысль о яйцеклетке от другой женщины и оплодотворении ее спермой мужа вызывали во мне протест. Потом всё же вышла на работу и стала отговаривать женщин, идущих на аборт, показывая им их детишек на экране монитора. Каждый раз думая, ну хоть одного бы из них мне (были те, кто категорично был настроен на аборт).

Прошлый год стал для меня счатливым и ужасным одновременно. Мы переехали в свою квартиру, но не прожили и месяца как ножом в спину ударила мне связь мужа с моей хорошей знакомой, допыталась я сама. Как выяснилось он для себя хотел решить все за три дня. Эту боль я пыталась принять сквозь слезы отчаяния, вспоминая ваши книги. Искала в этом Божественную волю, испытание для себя. Пыталась простить эту женщину, почему- то легче было простить своего мужа. Но этот процесс был болезненным и скажу честно, я просила у высших сил наказать мужа за эту боль, о чем сейчас очень сильно жалею. Почему-то сразу вплыла информация о чистке перед зачатием. Умоляла мужа остаться, говорила как люблю его, через сколько испытаний мы прошли вместе. Я несколько лет убеждала его взять приемного ребенка, но он говорил сначала своего роди. А тут он мне сказал, что никогда не сможет полюбить приемного ребенка, что это не то.

За несколько дней до этого я поняла, что на ЭКО (куда мы собирались через два месяца) я согласна на донорскую яйцеклетку и сказала мужу об этом. Убеждала, что тоже смогу родить ему ребенка. Он не отрицал, что любит меня, но очень сильно хочет ребенка и от той женщины, у него просто, как я поняла, голову снесло.

Он перестал с ней общаться, через месяц мы справили новоселье и еще через две недели я узнала, что беременна. Счастью не было границ, но недолго. В 9-10 недель беременности у мужа на работе начались большие неприятности и его забрали в СИЗО.

Теперь у меня беременность 18 недель, ипотека, которую оплачивать довольно скоро не смогу, очень сильно переживаю за мужа, больше чем за себя. Пытаюсь увидеть Божественную волю в происходящем. Муж очень хороший человек, мы всегда старались помогать знакомым и малознакомым людям. В деле по которому его забрали, по настоящему виновных почему-то отпускают, а мой любимый так хотел ребенка, а теперь даже не может потрогать мой живот, почувствовать толчки. Муж недавно сказал, что хочет взять приемную девочку, так как у нас будет сын.

Сергей Николаевич, умоляю вас подскажите с чем нам нужно работать? Это еще чистка при беременности или это какие-то другие проблемы вылезают?

Что вообще ждать нам дальше? Я очень надеюсь на Ваш ответ.

С уважением, к Вам Татьяна.