Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Письмо, боюсь, будет длинноватое. Поэтому заранее извиняюсь за длинноватый «анамнез». Пишу на одном дыхании, не перечитвая, поэтому также извиняюсь за грамматику и стиль.
С 1997 года читаю Ваши книги, посетил два семинара и купил много видеоматериалов. Большое спасибо за Ваши исследования! Многое понял, многое меняю в себе.
Но есть одна тема, которая у меня застряла намертво. На сегодняшний день я ее называю «привязанностью за человеческую красоту».
Мне 32 года, счастливо женат, есть дети. Но меня очень сильно «клинит» на женщин вокруг. Как вижу выдающийся бюст или длинные волосы, чувственную красоту - все, рвет крышу, хочется обладать этой красотой и дикое уныние, что у меня дома не так. Бог мне дал супругу, у которой чувственность, страсть занижены. Как она мне говорит — «и слава Богу, иначе ты бы сходил с ума дома и постоянно».
Многие темы я проработал - есть опыт преодоления зависимостей от человеческого и духовного, прохождения огня и медных труб. А тут — ступор, и все. Из других непроработанных проблем у меня — сильный контроль над ситуацией (справляюсь с переменным успехом), зависимость от желаний (также средний прогресс), зацепка за материальные блага (расстраиваюсь, когда мало денег, что-то ломается в доме и т. п.)
Вы как-то писали, что искренние, настоящие чувства к любимому человеку просыпаются после секса. Так вот, я заметил — на следующий день после оного: 1) у меня сильно подскакивает контроль над ситуацией и 2) я безумно страдаю, когда вижу симпатичных женщин/девушек. Страдаю в том плане, что: «ну почему мне этого нельзя??? Почему у всех есть, а у меня нет??? Почему у моей любимой всего этого нет???». Раньше я думал, что это банальная зацепка за секс. Похоже, что нет. Мне хочется не столько секса с красавицами, сколько чтобы они любили меня и отдавались мне с любовью.
Я пробовал ходить к проституткам, и даже очень красивым. Вначале дикий восторг (особенно если дома не было интима длительное время), восхищение. «Да, это то, что надо!». Но по ходу деля возникает четкая мысль: «я занимаюсь интимом с резиновой куклой! Та же порнография, но только дороже». После — отвращение к себе, чувство дикой вины перед женой. Оказывается, мне нужен не столько секс, сколько взаимное чувство (которого там и в помине нет). На неделю отпускает, потом все с начала...
С юношества сильно страдал онанизмом — и трех дней не проходило без него. Потом, когда мы с женой (тогда еще просто девушкой) делали «это» реже двух раз в неделю, чувствовал себя несчастным и опять предавался онанизму. С появлением Интернета пошла массовым потоком порнография… И только сравнительно недавно я наконец-то решил окончательно отказаться от этой практики. Пока держусь.
Также с появлением Интернета пошли сайты знакомств. Бог не допускал реальных знакомств, но попыток было сделано масса — как просто встреч с женщинами, так и многолюдных вариантов. Один раз, когда дело уже дошло до раздевания, почувствовал дикое омерзение ко всему этому и к себе, а еще сильнейший ужас «что я тут делаю!!!» В итоге развернулся и ушел.
Очень тяжело переносил беременности жены и последующий год. Она ведет себя правильно — через месяц после зачатия желание секса у нее пропадает и появляется только к онцу грудного вскармливания (как правило, в полтора года). Вот и получается пару лет без интима (я не понимаю тех, кто заставляет себя и другого заниматься этим, когда есть внутренний протест)… На фоне непрерывной порнографии первую беременность шли бесконечные обиды на жену, после пошел период походов «налево».
К своему ужасу я увидел, что мне также нравятся взрослые девочки… А у меня дочь растет… Если до этого можно было тему спустить «на тормозах», то тут я понял, что варианта нет — надо что-то делать!
Как оно происходит — я чем-нибудь занят, я человек по большей части светлый — отвлекаюсь от этой темы. Но стоит увидеть какой-нибудь соответствующий баннер, или весной-летом особо откровенно (слегка) одетых девушек — и все, в голове нарастает внутренний голос отчаяния — «а-а-а, почему у меня такого нет???». Несколько дней удерживаюсь от онанизма — и в итоге не могу заснуть, одолевают бесконечные видения. В какой-то момент — все, «расслабился»! После этого наконец-то спокойно засыпаю и пару дней наконец-то тишина. Но потом снова что-то давит и заставляет. Т. е. у меня устойчивое ощущение, что какая-то сила заставляет меня концентрироваться на вожделении, не позволяет отойти от этого. Что это за сила — внешняя или моя карма — не знаю, ответа мне не дают, хотя очень сильно хочется знать ЗА ЧТО??? Явно я сотворил НЕЧТО в прошлых жизнях, и теперь расплачиваюсь...
На сегодняшний день я четко понимаю, что 1) дело во мне, а не в жене, 2) проститутки и всякие встречи — средство притупить боль, но никак не решить причину, 3) НАДО РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ!!!
А теперь — к сути дела. Я много лет изо всех сил работаю над собой. Чего я только не перепробовал!
вначале шел силовой способ - я считал, что надо заставлять себя не смотреть, не думать. Возникло ощущение, что я пытаюсь руками удержать крышку на паровом котле — давление неумолимо нарастает-нарастает… Как оказалось, сила давления в нем бесконечная… Не катит.
потом шло отчаяние — "я не хочу видеть их всех!". Может, поэтому у меня близорукость… А дочь у меня растет красавицей. А не видеть дочь — это путь к настоящей слепоте… Не катит.
еще я пытался концентрироваться на хорошем, на другом. Помогает, но ненадолго. Все тот же запираемый руками котел… Не катит.
в другие моменты думал — ну и Бог с ним! Придавит — воспользуемся порнографией с Интернета. Я много езжу в командировки на неделю, иногда и на три — так вот, там бывало и по три раза в день порнография… Обессиливает как тело, так и душу. Не катит.
в конце концов, можно иногда ходить «налево». Но и это оказался путь в никуда — можно, во-первых, принести какой-нибудь «подарок». Ну и супруге очень больно (тайн у нас нет). А потом и ребенок стал сильно заболевать, когда я увлекался этим. Не катит.
ладно, будем меняться, работать над собой. Неподъемных ситуаций не бывает! Работаю-работаю — эффект есть, наступает счастье. Но… недалого, опять та же сила начинает давить на меня. Не катит.
жена мне как-то сказала, что у меня жадность к чувствам, к красивому. Пытаюсь работать с жадностью — дать другому то, чего так не хватает тебе. Все равно не то — как-будто что-то не дает работать с жадностью. Не катит.
пробовал смиряться с постоянной болью в душе. Но не хватает сил делать это ежедневно (как назло, по дороге на работу я прохожу через массу студенческих общежитий. Боже, сколько у нас чувственных девиц и мода выставлять напоказ все свои прелести!!!). Не катит.
еще мне кажется, что дело в том, что я не умею быть благодарным за то, что у меня есть. Вместо этого я страдаю от того, чего у меня нет. Пытаюсь испытывать благодарность к миру и Богу. И такое впечатление, что та сила не дает мне этого делать...
На текущий момент пытаюсь сместить приоритеты от земных наслаждений к благодарности Богу за то, что у меня есть. Чуства, желания, потребность в чувственной красоте - прекрасно! Пусть будет, не надо в себе давить это! НО — на втором месте. Пытаюсь, но пока все равно тяжесть в душе гигантская и прогресс почти нулевой...
В общем, много чего я делаю. Но, похоже, эта проблема, сила, что ее удерживает, пока что намного сильнее меня. Мне никак не хватает сил найти причину, развязать тот узел желаний или действий, что создал эту проблему. Более того, я не могу осознать причину. Жена говорит: «и слава Богу! Там, похоже, что-то ТАКОЕ, что твоя психика просто не выдержит. Поэтому тебе и не дают узнать это». Я ее уговаривал ввести меня в гипноз, найти причину, но она категорически против: «когда будет можно, тебе откроют глаза». Наверное, она права...
Самое мое больше желание — 1) узнать причину, то, что держит все это, 2) найти в себе силы поменять отношение к проблеме и 3) решить ее! Пока что все мои усилия разбиваются об ту самую силу.
И — да, дети самые большие заложники по жизни! Я вижу, что моего сына будут обожать масса девушек, а он будет этим пользоваться в свое удовольствие. Очен хочется. чтобы дети у него получились не «случайно». Он не сможет удержать свои чувства, вожделение, потому что папа его не научил… А это — сильнейший стимул работать над собой!
Но вот уже не один десяток лет, а результат по-прежнему нулевой… Зависимость от вожделения гигантская, перспектив пока не вижу...
Понимаю, что у Вас много своих проблем и многие тысячи таких, как я. И случай у меня, возможно, типичный. Но что-то я застрял, не пойму как и куда двигаться. Если подскажете — буду очень благодарен!
P. S. Из заметок путешественника. Я несколько раз был в Иране. Там мусульманство, женщины ходят с платками на голове. Для них в спорт- и кино-залах отдельные места, много ограничений в жизни. Но с каким настоящим почтением к ним относятся мужчины!
И насколько бьет сплошная эротика и порнография, когда я возвращаюсь назад!.. Все эти плакаты и мода, выпускающая бесконтрольно чувственность! А потом мы удивляемся, почему у них, у мусульман, нормальная демографическая ситуация и почему наши, христианские страны вымирают...
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться