Не знаю, почему я оказалась в такой ситуации и простит ли меня когда-нибудь Бог?

Здравствуйте, Сергей Николаевич и редакция.

Даже не знаю, с чего начать, вопросов так много...

Читаю и смотрю видео и иногда накатывает непонимание и грусть, не могу понять, в правильном ли направлении иду. Почему получилось именно так все в моей жизни?

Сложное детство, отец агрессивный алкоголик, мать иногда бросавшая меня, под видом, что уехала помогать бабушке на выходные, а по факту – то к подружкам, то на встречи одноклассников и прочее.

Сейчас, став сама мамой, у меня вылезает куча претензий к ней, что как она могла оставлять меня в опасности с таким человеком и всё, что было ей высказываю. Понимаю, что надо остановиться, но от нее прошу только одно: хотя бы слово “извини”. Она ни разу не извинилась за жизнь, а мне так хочется услышать искреннее “извини”, чтобы простить ее. Даже потратила свой отпуск, свозила ее в деревню, после этого впервые неделю не общаемся и я чувствую себя свободнее и спокойнее. Это одна сторона.

Вторая – браки: от первого брака двое детей посредством эко и осталась одна замороженная клеточка. Мне 45 и вряд ли я одна сейчас без мужа и детей рискну ее реализовать тем более, что муж запретил.

От второго брака венчанного 2 замершие естественные беременности, и боюсь, они погибли из-за меня. Моей ненависти к сестре мужа из-за того, что она разрушала наш брак, капая обоим на мозги, – мне на мою ревность, ему на страх, что его брошу, что в итоге и вышло. Я не смогла продолжать этот брак.

Он все время в болезнях меня бросал, последний раз вообще заявил, что уехал, чтобы не ударить, а помня мое детство, я не могу позволить себе рисковать собой или детьми, если рядом будет такой человек.

У него было 6 операций на мозге и он может и не остановиться, боюсь. Получается, я разрушила 2 брака, погубила детей, осуждаю мать и хоть я пытаюсь просматривать жизнь и снимать обиды, детей это не вернет, браки тоже, и как мне при этом любить себя, если я так поступала?

Я хожу в храм, исповедуюсь и службы посещаю. Люблю Бога и мир, который он создал. Люблю людей. Детей своих. Но последнее время страшно прийти на исповедь и сказать, что я выгнала мужа, разрушала венчанный брак (развестись нам батюшка разрешил, после того как он стал себя вести, не работая, что все, что я заработала теперь, и его и пр. деньги, не важно, важно, что мои дети могли бы остаться без квартиры после моей смерти из-за его семьи).

Его сестра шантажом заставила мать отписать ей дом и квартиру, у него осталось только от отца 1/6 дома, всё у нее. Поэтому риск, что потом мои дети оказались бы один на один с человеком, способным обобрать брата, для меня была страшной.

Плюс, когда мы расходились, она за проживание с него брала, даже если он не работал, с его пенсии. Я очень осуждала ее и ненавидела, боялась, что она обратится к кому-то, чтобы мои дети погибли, поэтому беременности остановились. Его просила ничего не говорить, но с самого начала отношений всё, что он узнавал обо мне и всё, что происходило с нами, вплоть до постели, рассказывал им, а когда ссорились и разбегались, – даже друзьям.

Я не знаю, почему я оказалась в такой ситуации и простит ли меня когда-нибудь Бог? Бог есть любовь и уроки нам даются по силам, но почему тогда, отдавая себя всю без остатка, – и дом, и деньги, и время, и всё в ответ получаем грубость и ненависть?

В данный момент, пока я пишу, я одна дома. Мама на даче, дети на море с их отцом Работаю и понимаю, что самая тихая и спокойная неделя в моей жизни. Как передышка. Но почему-то мысли, что жить мне осталось недолго. Я уже задавала вопрос на форуме, но его не разместили. Что мне делать? Спасибо.