×
16 февраля 2021

Не отрекаюсь ли от любви, если с ним расстанусь?

Я очень благодарна ему за эти годы, он мне тоже помог поднять сына, они любят друг друга, но я хочу развестись.
14
1254
Не отрекаюсь ли от любви, если с ним расстанусь?

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! 

Крик моей души, не знаю, как поступить…

Мне 34 года, город Рига. Умоляю, помогите разобраться в ситуации, как быть.

 Читаю ваши книги с подросткового возраста, моя мама и я уже 20 лет с вами, работаем над собой. Ваши книги помогли мне родить, выходить здорового ребёнка, хоть и без мужа. Всю беременность тяжело работала и принимала ситуацию, чтобы родился сын здоровым. 

Всю беременность была одна, потом ещё 3 года без мужчины, а потом встретила хорошего человека, чуткого, семейного. Хоть внешне и не нравился мне совсем, но полюбила его за доброту к нам, усыновил ребёнка моего и позвал жить к себе. 

Жили мы дружно, пока не случилось обострение – оказалось, у него маниакально-параноидальная шизофрения. Его родственники, мать живёт в Америке, уехали за 2 года до встречи со мной, никто не предупреждал меня о проблеме, да и понятно... 

Первый приступ – это больницы, сильные лекарства, год восстановления. Я прошла с ним этот страшный период, пыталась рассказать ему, что всё можно исправить, работая над своими желаниями, гордыней. Вроде стал прислушиваться... 

Спустя 4 года новый приступ, хотя я надеялась, что мы с Божьей помощью и работой над собой больше не вернёмся к этому, прошли испытания, даже в диагноз не верила. Я быстро среагировала, повела к врачу, чтобы лечение проходило дома, более щадящее, иначе в больнице опять до «овоща» доведут, потеряет хорошую работу в наше время. Очень хотела ему помочь. 

Но я вижу, что с «хорошими» дозами лекарств ему не становится лучше, по прежнему спит 4 часа, перевозбужденное сознание. Видимо, только больница поможет, обнулив его, сознание остановит. 

Только спустя 5 лет я поняла и поверила, что этот тяжёлый диагноз существует у него, что я не смогу ему помочь, и у него нет энергии работать над собой, у него энергия только на сегодняшний день. 

Я очень благодарна ему за эти годы, он мне тоже помог поднять сына, они любят друг друга, но я хочу развестись, ибо не вывожу ситуацию, не смогу быть его опекуном всю жизнь. Он согласен развестись и уехать к матери в Америку, только одно условие – общение с сыном онлайн. Всё спокойно обсудили, поплакали, ведь не чужие уже люди.

 Вопрос: не наврежу ли я, не отрекаюсь ли от любви, если с ним расстанусь? Может, я выполнила кармический долг, наша миссия совместная выполнена? Или я должна всю жизнь принимать того, кто дан мне Богом, не спать месяцы напролет и сходить с ума вместе с ним? 

Извините за длинное письмо, я бы не писала Вам, но ситуация «муж – шизофреник» мне никак не попадалась в Ваших книгах и семинарах.

Пожалуйста, ответьте! Я готова на всё ради любви и Бога! 

Спасибо Вам за Ваши труды!   

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

  1. Мария
    2556
    Эксперт
    16 февраля 2021, 17:36
    ну если он просто опасен, когда случаются приступы, то наверное имеет смысл позаботиться о ребенке. Но раз притянули такого, то разводом проблему не решить. Останетесь или нет, работать над собой все равно придется.  
    1. 16 февраля 2021, 17:49
      Подобные ситуации описывались не раз: муж «берет на себя» проблемы Вашего сына, причиной которых вероятнее всего являетесь Вы. Если разведетесь и при этом не изменитесь, скорее всего проблемы начнутся у сына.
      1. Лариса
        197
        Читатель
        16 февраля 2021, 17:54
        СН в таких случаях говорит, если вы не меняетесь, то разводитесь. А так, Бог не по силам испытаний не даёт.  Он вам помог, помогите и вы ему. Шизофрения — болезнь души, если непрерывно устремляться, то и гора с места сходит, и болезнь пройдет. 
        Но, решать вам. 
        1. Маргарита
          3654
          Эксперт
          16 февраля 2021, 21:03
          Решать Вам. Мы не видим тонких слоёв, а на них все неслучайно и логично. Дали такого мужчину неслучайно. «Не было любви»- любовь не дают если есть вожделение, если вы мать одиночка- оно точно есть. Муж зеркалит его в вас. Про шизофрению СН не раз объяснял, вы знаете. Что делать вам? Дать душевное тепло мужчине, который помог вам когда то, к которому у вас тёплое чувство. Наверно попробуйте отдавать тепло, а не «обеспечивать его нужды», это другое — это добровольная отдача, не считая сколько и что ты сделал. Уйдя, проблему не решите, к сожалению. Ему плохо, а вы хотите от него избавиться? Так ведь. Знаете, Сергей Николаевич даже не рекомендовал смертельно больное домашнее животное усыплять. В Америке даже здоровых на психотические лекарства сажают, делают из них овощи. Ваш муж все понимает. Это страшно -вдруг оказаться больным, беззащитным и одиноким. 
          1. Алдан
            19
            Читатель
            17 февраля 2021, 02:29
            Добрый день!
            Сочувствую. Решение принимать только Вам с мужем.
            Возможно, он очень сильно привязался к Вам и ребенку и ему будет легче, если он будет жить отдельно. А зачем разводиться, я не совсем поняла? Он может уехать в Америку, потом вернуться… фатализм мне кажеться, излишен. В Америке имеют опыт лечения психических заболеваний, может помогут, если судьба. И конечно, обязательно, Вы позаботитесь, что-бы каждый день он общался с ребенком, правилный план!
            1. Анна
              300
              Познающий
              17 февраля 2021, 06:51
              Уважаемая автор! Какое бы решение Вы не приняли, эта ситуация говорит о серьезном неблагополучии у вас и у ребенка с душой. Сколько лет сыну? подростковый возраст? Первая любовь на подходе? Я была свидетелем нескольких женских судеб, когда женщины годами страдали от неадекватности и агрессивности мужей, страдающих алкоголизмом. И вот, муж умирает, и женщине кажется, что можно, наконец-то и пожить по-человечески: спокойно, без скандалов, без страхов, не стесняться пригасить гостей в дом, совершить в своей жизни все то, чему был помехой пьющий муж. А через некоторое количество лет у женщины находят тяжелое заболевание. Я хочу только сказать, что Вам в любом случае надо много работать над собой. Желаю Вам принять решение с Любовью!
              1. Светлана
                4791
                Эксперт
                17 февраля 2021, 10:12
                Здравствуйте, Уважаемая автор письма! Ситуация действительно очень сложная и тяжёлая — это факт. Но любая ситуация, как не раз говорил Сергей Николаевич, даётся нам для развития души, для преодоления привязанностей на всех уровнях, для увеличения Любви в душе и для приближения к Богу (и это всё не в переносном смысле, не фигура речи, а прямое и буквальное руководство к действию, инструкция). И ещё одна из важных цитат, на которую я лично всегда ориентируюсь в сложных ситуациях: «Близкие люди — это зеркало нашего внутреннего состояния.» Исходя из этого, если посмотреть на всё с этой стороны, Вы наглядно можете увидеть КАК на самом деле выглядит Ваша Душа глубоко внутри. Господь ВСЕГДА всё нам показывает и рассказывает, через близких людей это проще всего, поскольку мы эмоционально открыты близким людям. Ответы ВСЕГДА прямо перед нами, на ладошке. Просто очень внимательно посмотрите на мужа, ЧТО вы видите? КАКИЕ проблемы? И именно над ЭТИМ и работайте, именно ЭТО и преодолевайте. Он — Ваша «лакмусовая бумажка», будет показывать всё мгновенно. Развестись, конечно, Ваше право, это же Ваша жизнь, Вашу свободу воли никто не отменял. Просто если Вы не начнёте меняться, не начнёте преодолевать в себе зависимость от человеческого счастья, в любом его проявлении, Вам дадут другую ситуацию, другого человека, и, скорее всего, это будет ещё сложнее. Выбор всегда за Вами. Господь Вас Любит, но и Вам (как и всем нам) надо научиться ЛЮБИТЬ ЕГО. Удачи Вам))) 🌻
                1. Okeana
                  247
                  Познающий
                  17 февраля 2021, 17:18
                  Я так думаю, что на самом деле, настоящее отречение от любви происходит (или не происходит) внутри, в душе. Это когда мы говорим себе: «Не хочу больше, чтобы этот человек был в моей жизни. Совсем, никак.» И ключевое здесь «не хочу» Имеется ввиду глубинное чувство — «не хочу с этим иметь дело, пусть горит синим пламенем!» «Пусть с ним будет, что будет, а мне все-равно!»
                  Вот когда вы подобное чувствуете — вы отрекаетесь от любви. При этом не важно, продолжаете ли вы вместе жить или расходитесь. И также неважно это, если даже разойдясь (по обоюдному согласию, тем более), вы продолжаете чувствовать тепло к этому человеку и вам не наплевать на то, что с ним и как. 

                  И если вы за него молитесь. Хорошо бы вам за мужа молиться. Впрочем, с таким диагнозом его, вы можете ощутить, что ноша эта слишком тяжела для вас. Ее бы значительно облегчило, если бы вы были православной христианкой, воцерковились, участвовали в таинствах (исповедовались и причащались), и молились за себя, мужа и потомков не только сама, но и с помощью Церкви. Это бы помогло очень сильно — не внешней судьбе и здоровью, а именно изменениям в душе мужчины. 
                  Я это пишу, потому, что имею такой опыт. Но не скрою — это трудно. Хотя, воцерковленность вкупе с тем пониманием мира и отношений с Творцом, которое дает ДК, творит чудеса! И тогда вы бы вывезли и не пришлось бы вам разводиться.

                  Вы правильно пишете, что у мужа не хватает энергии. Даже зная, что нужно любить, сохранять любовь, он не может — нечем! И вот тогда Христос приходит на помощь в Таинстве Крещения и Причащения Святых Его Даров.
                  1. Ольга
                    3
                    Читатель
                    21 февраля 2021, 05:21
                    Молиться за другого человека можно только тогда, когда привел свою душу в порядок, иначе возьмете грязь на себя. Не ищите оправданий тому, чтобы избавиться от мужа. Представьте, что это ваш ребенок. С ним бы вы так никогда не поступили! Пост, молитва,  уединение. Проживайте жизнь заново, вспоминайте моменты, где отрекались от любви. Просите у Творца любви. Вы должны измениться так, что желания избавиться от мужа даже в мыслях не было ! 
                  2. Гульшад
                    625
                    Исследователь
                    17 февраля 2021, 19:53
                    Добрый вечер! Шизофрения — это тема ревности переходящая в похотливость и вожделение. Эта болезнь появляется, когда поклоняются, т.е. неправильно относятся к сексу и еде. Еда нужна для того, чтобы жить, а секс для рождения детей. Соответственно и лечение должно проводится через сдерживание этих желаний: пост, молитва, голодание, уединение, правильное расставление приоритетов. Любая проблема преодолевается через устремление к Богу. Таблетки временно приглушают болезнь, но не устраняют причину. А причина всегда одна: удаление от Бога. Нужно молиться, каяться, что жизнь и желания поставили выше любви и Бога,  просит помощи у Творца помочь изменить это. Танго танцуют двое, проанализируйте себя на уровне чувств: как вы относитесь к сексу, еде. Скорее всего у вас тоже присутствует неправильное отношение к желаниям. Просто женщина свои грехи сбрасывает на детей, так как они открыты для матери. Мужчины же берут проблемы на себя. Дать определенный совет разводиться или нет невозможно, т.к. отношения между мужчиной и женщиной это какая то загадка для меня по крайней мере. Может просто отдельно пожить, в любом случае ориентируйтесь на любовь в своей душе. Удачи! Бог в помощь! С уважением   
                    1. Алдан
                      19
                      Читатель
                      17 февраля 2021, 20:15
                      Здравствуйте!
                      Вспомним известного, замечательного актера. Алкоголизм, несколько раз женат, убил человека в ДТП. На какую из его жен повесим вину, что она причина его состояния? Не слишком ли амбициозно брать чужие грехи на себя? Давайте уважать мужчин по-настоящему, а не держать их за бепомощных существ.
                      Да, если такой человек появился в жизни, то есть над чем задуматься, пересмотреть себя. Метод Сергея Николаевича по работе над собой уникален и силен. Но считать себя виноватой во всех бедах это гордыня. У человека своя судьба. Действуйте, решайте, меняйтесь, и ситуация изменится, не возможно все контролировать.
                      1. Надежда
                        500
                        Исследователь
                        21 февраля 2021, 20:35
                        Согласна.
                        1. Надежда
                          500
                          Исследователь
                          21 февраля 2021, 21:22
                          Автор, я не смею Вам советовать. Вы можете расстаться с мужем и испытать физическое и моральное облегчение. Можете остаться и терпеть, накапливая негатив и уныние. Оба эти варианта не решат Вашу проблему. Вам нужно меняться внутренне, нужно реально ощутить, о чём говорится в книгах Сергея Николаевича… Раз муж очень не нравился Вам внешне, значит были унижены Ваши идеалы и поклонение красоте, сексуальности — ревность и гордыня. Похоже, что для вас иллюзорное человеческое счастье слишком значимо… Как я поняла,  мало просто читать книги и смотреть семинары. Надо применять знания на практике — стремиться перестать рабски зависеть от своих инстинктов, уметь радоваться в любой ситуации, ведь всё, что Бог ни даёт, всё к лучшему для нашей души. Тело и сознание страдают, а душа радуется… Отрешение, пост, молитва помогают притормозить перевозбуждённое сознание и оживить душу…
                        2. Антонина Шахтаренко
                          544
                          Исследователь
                          23 февраля 2021, 14:26
                          Здравствуйте, уважаемая автор письма! Возможно, у Вас изначально и не было любви к этому человеку, поэтому груз, свалившийся на Вас, Вам кажется неподъёмным. Но за годы совместной жизни всё же Вы должны были сродниться со своим мужем и относиться к нему не только с чувство благодарности, но и с душевной теплотой. Как объясняет Сергей Николаевич, все мы любим друг друга, только не замечаем этого. Это как вода держится на том, что её молекулы притягиваются друг к другу за счёт нематериальных связей — электромагнитных, то есть энергетических. Так и люди подсознательно обладают состраданием, сочувствием. Постарайтесь отнестись к болезни мужа диалектически: с одной стороны должно быть сочувствие, сострадание, с другой — понимание, что любая болезнь даётся не просто так, а по законам кармы. Если есть шанс, что Ваш муж излечится в Америке, то можно его отпустить туда просто так. Зачем обязательно разводиться? Возможно, что как раз, когда Вы с ним поживёте на удалении друг от друга, когда рядом не будет человека, страдающего приступами, тогда Вы сможете почувствовать всю теплоту Ваших отношений и в спокойной обстановке поработать над собой. Но этого мало! Он тоже должен работать над собой. И очень упорно. Возможно, и ему придёт понимание самого главного кармического момента, который привёл его к шизофрении. Конечно, решать Вам, ведь не видя тонких планов, я точно не могу сказать, что именно происходит у Вас и Вашего мужа. Но я бы посоветовала не спешить именно с разводом, однако попробовать разъехаться на время, как бы перезагрузиться, переоценить многие моменты жизни и найти ту точку отрыва от Божественного, которую Вы или Ваш муж утратили. Удачи Вам в Вашем нелёгком пути!

                          Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                          Рассказать свою историю
                          Читайте также
                          Разве мы не должны сделать всё, чтобы оградить его от этого? Письма читателей Разве мы не должны сделать всё, чтобы оградить его от этого?
                          Сосед стал курить в комнате, так что наши вещи в коридоре и сам коридор за два месяца пропахли как пепельница.
                          26 мая 2022
                          10
                          148
                          Как отстраниться? Как не зависеть от семьи? Письма читателей Как отстраниться? Как не зависеть от семьи?
                          Мы с сыном полностью унижены, при сотнях людях муж не скрывает, что хочет к ней. Я понимаю, что это чистка. В конце я не выдержала и устроила мужу скандал. Кое-как добрались до дома.
                          25 мая 2022
                          9
                          318
                          Либо Бог, либо я (его слова) Письма читателей Либо Бог, либо я (его слова)
                          Я сказала, что от веры не откажусь, как и от Бога, что в таком случае мы с детьми уходим. Я не ощущала обиды, осуждения, злости.
                          24 мая 2022
                          15
                          325
                          Другие материалы
                          Все видео
                          Поддержать автора
                          Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                          Узнать больше
                          Подписка
                          Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                          0