Не давать места агрессии

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Большое спасибо за Вашу работу и за информацию, которой Вы делитесь с нами. Я бы хотела поделиться с Вами и с читателями своим опытом и, быть может, это кому-нибудь будет полезно.

Вначале хочу поделиться своим опытом преодоления стрессовых ситуаций.

Самый первый и самый значимый шаг я сделала года три назад. Я занимаюсь уборками квартир. Однажды, совершенно по-дурацки, во время уборки, разбила несколько бокалов ручной работы. Можно даже сказать, что бокалы разбились сами, потому что, пока я протирала в нишах изделия из серебра, за тряпку зацепилась маленькая серебряная конфета. Когда поднимала тряпку, она отскочила и упала, аккурат на столик, расположенный под нишей, где в открытом доступе стояли различные бокалы ручной работы из венецианского стекла.

В общем, можно сказать, что бокалы разбились сами, но поскольку я приложила к этому руку, беру ответственность на себя. Хорошо помню тот момент. Первые пару секунд в голове была такая дикая паника, что я просто смотрела и не могла сообразить, что же делать. Сознание не просто кричало, оно орало и сигнализировало – случилась беда. А потом внезапно пришла тотальная эмоциональная пустота.

Иногда, возвращаясь к этому случаю, мне кажется, даже, что сознание тогда было просто неспособно выносить такой уровень паники.

Я посмотрела на ситуацию и сказала себе: «Это уже случилось. Сейчас исправить уже ничего нельзя, поэтому совершенно бессмысленно паниковать, казнить себя и съедать изнутри. Нужно сообщить хозяйке о случившемся».

После этого совершенно спокойно я пошла к домовладелице и сообщила о произошедшем. Естественно, та была в шоке. Первое, что она сказала: «Ты знаешь, сколько они стоят?»

Честно говоря, я не представляла. Оказалось, не меньше 600 евро каждый (а всего разбилось три бокала). Скрепя сердце, прикинула, что, если она потребует компенсации, придётся раскошелиться.

В то же время, несмотря на внутренний эмоциональный штиль, моё сознание по привычке искало себе оправдания. Самым весомым было: если кто-то не хочет, чтобы изысканные стеклянные вещи были разбиты, их не ставят в открытом доступе, в таком опасном месте.

Сейчас понимаю, что это оправдание было нужно моему сознанию, – оно просто не понимало, как может не быть виноватых в случившемся.

Как бы то ни было, хозяйка в итоге всё же рассчиталась со мной и не взыскала за разбитые бокалы.

Тот случай стал отправной точкой в моей работе по преодолению стрессовых ситуаций. Ещё несколько месяцев назад я бы съела себя изнутри, как минимум неделю переживала бы из-за случившегося. Каждую свободную минуту сознание вновь и вновь проживало бы момент разбивания, обвиняя себя за кривые руки, неуклюжесть, невнимательность и непредусмотрительность.

А теперь я будто отстранилась от ситуации, приняла случившееся как факт и пыталась решить ситуацию, а не думать, почему я вообще оказалась в этом месте, в этот день (тем более, что это было не постоянное место работы, а всего лишь подмена).

С тех пор в стрессовых ситуациях я в первую очередь принимаю случившееся как факт, не ища виноватых, и пытаюсь решить проблему. И уже потом, когда всё осталось позади, могу вернуться к ситуации, чтобы проанализировать причины и, по возможности, предупредить нежелательное развитие в будущем.

Ещё я бы хотела поделиться опытом, который помогает мне не подавить агрессию, но не раздувать и не провоцировать её в себе. Это странно, но в таких важных моментах вспоминаю именно первый случай.

Тогда я тоже была на работе, и хозяйка сделала мне какое-то замечание. Я не сказала ей ничего, но внутри закрутился механизм, раздувающий агрессию. В голове была целая куча оправданий на её замечание. Я уже было начала подставлять первое оправдание – вспышка агрессии (меня же обвинили незаслуженно), второе оправдание – ещё больше агрессии.

И вдруг я посмотрела на себя со стороны. Поняла: вот оно, самое начало моего плохого настроения и внутреннего возмущения. И тогда сказала себе: «Стоп, Катя. Стоп. Не оправдывайся. Тебе сделали замечание, – просто прими его. Оправдано или нет, просто прими и постарайся в следующий раз сделать лучше. В конце концов, даже если не получится, ты хотя бы попробуешь и сможешь объяснить, почему это не работает».

Сознание ещё раз-другой попыталось себя оправдать, но я тут же на корню пресекала эти попытки.

К вечеру с удивлением обнаружила, что общее эмоциональное состояние было гораздо лучше, чем если бы я раскручивала свою внутреннюю злобу. После этого данный вопрос с хозяйкой больше не поднимался.

После этого случая мне стало проще определять момент, когда я по привычке вхожу в состояние агрессии. Сразу пресекаю эту пагубную тенденцию раскручивания внутреннего конфликта и поиска виноватых.

Примерно этот же механизм помог мне и в налаживании отношений с мужем. Раньше, если случался серьёзный конфликт, он мог не разговаривать со мной несколько дней. Я за это время раздувала внутри себя невероятный шар возмущения, гнева и претензий. Он имел под собой прочный фундамент из убеждения в своей правоте. В результате, когда спустя пару-тройку дней супруг постепенно выходил на контакт, я уже сама не хотела решать конфликт и требовала от него извинений. Естественно, он извиняться не спешил, потому что себя виноватым ни в чём не считал. В итоге конфликт затягивался на ещё какое-то время.

Помимо этого, во время конфликта я отказывалась заниматься домашней работой, как бы говоря: «Ах, раз ты так, тогда вот тебе».

Первый раз, когда я изменила своё отношение к семейному конфликту, ничем особым не отличался, но я помню его, потому что тогда изменилась я.

Когда произошло недопонимание, я открыто, но без агрессии или претензии высказала свои взгляды на ситуацию и озвучила моменты, с которыми была не согласна. Супруг по привычке ушёл в молчаливую паузу. А я себе сказала, что значит ему просто надо пару дней помолчать, и кто я такая, чтобы лишать его этой радости. Я по-прежнему занималась домашними делами, жила свою жизнь и просто не трогала его. А спустя время, когда он отмолчался, начал общаться так, будто ничего и не было.

После этого конфликты постепенно стали сокращаться по времени и по частоте, и если случаются, то это, как правило, не длятся дольше нескольких минут.

Примерно с того же времени я изменила своё отношение к домашним делам. Раньше я делала что-то по дому потому, что была должна. Но когда ты что-то должен, то это в тягость. Поэтому я изменила отношение к ситуации: стала делать не потому, что должна, а потому, что могу это делать. И когда понимаешь, что в этом мире никто никому ничего не должен, любое доброе дело, которое тебе делают, начинаешь ценить вдвойне.

Этот же принцип я перенесла и в жизнь вне семейных отношений: я делаю что-то потому, что могу это сделать, а не потому, что должна. Это помогает не ждать благодарности за сделанное и делать не ради благодарности, но радоваться, если кто-то тебя поблагодарил. Таким образом, я учусь делать добро природно, а не с мыслью, что мне за это будет какой-то бонус.

Помимо этого, изменилось и моё отношение к различным жизненным несоответствиям. Например, раньше, если полученный сервис не соответствовал ожидаемому и\или заявленному, я возмущалась внутри себя, но молча продолжала пользоваться им. Сейчас, если я получила не то, что ожидала, то без претензий обращаюсь к персоналу, чтобы прояснить, почему получилось так, и кто кого не понял в данной ситуации.

Если это было моё недопонимание, то либо принимаю как есть, либо доплачиваю, чтобы получить то, что мне необходимо. Если это персонал не понял меня или некачественно выполнил свою работу, то он признаёт свою ошибку и исправляет ситуацию. Как показал мой опыт, самое главное в таких моментах – это проявить уважение к оппоненту и не давать места агрессии. Потому что, когда человек видит, что есть ситуация, которую нужно решить, но его не обвиняют в этом, он с радостью будет готов сделать всё, чтобы устранить недоразумение.

Пожалуй, это самые основные моменты в моей работе над собой. Может быть, этот опыт будет полезен ещё кому-то. Огромное спасибо Вам, Сергей Николаевич, за то, что Вы делитесь своим опытом и своей информацией с другими! Спасибо и за то, что Вы тратите своё время и силы на историю каждого человека, который к Вам обращается!

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.

Присылайте свои истории на  opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!