На всё воля Всевышнего!

Меня зовут…, мне 32 года.

Не могу назвать себя материалисткой: получала разного рода «уроки» от жизни где‑то с 21 года. Сейчас вижу их естественными последствиями своих неправильных приоритетов и ценностей в жизни. Тогда ничего этого не знала.

На проблемы реагировала установкой: «Если что, всегда можно покончить с собой». Вот такая дивная реакция. Думаю, что у меня было много гордыни, агрессии, уныния, при этом не было возможности их высказывать или выражать — не принято было делиться переживаниями.

При этом росла я в обеспеченной, благополучной семье, была здоровым и очень счастливым ребенком (до подросткового возраста жизнь была безоблачна). Родители сохранили семью ради нас, детей. У меня было много друзей, я была энергичной, весёлой, в меру сообразительной. Из хороших качеств, наверно, во мне были сострадание, гордость в хорошем смысле (помимо «плохой» гордыни).

С детства есть колоссальная фобия червей. Позднее пыталась работать с психологами, но безрезультатно, поскольку всем эта проблема кажется надуманной, а мне действительно сложно с ней жить. Других явных фобий нет, психика нормальная.
С 17 лет стала учиться в университете и жить в другом городе со школьной подругой.

Четкой системы ценностей, как и внутреннего стержня, не было. Жизнь начала складываться криво‑косо во всех отношениях. В принципе, с тех пор и начались сложности, вылившиеся в реальные проблемы с 21–22 лет.

Кроме того, у меня была огромная гордыня: я очень обижала мужчину, любившего меня, и терпела обиды от женатого мужчины.

С 21 года начались сложности по здоровью, реакция на них — «Если не выздоровею, покончу с жизнью». Далее был более светлый период — во многом благодаря трудам Рами Блекта (светлая память!). Я увидела причины своих сложностей в жизни, многому научилась.

Легко реализовывались мои цели по работе и деньгам — все сбывалось как «по заказу». Других целей (семья, дети) я не ставила. Мужским вниманием обделена не была.

При этом я очень люблю детей и хорошо с ними лажу, но «мысль семейная» во мне не была выражена: семья и дети казались недостижимыми.

Кроме того, была неплохая энергетика. Мне удалось каким‑то чудом исцелить у себя на правой груди небольшую опухоль, увеличивавшуюся в течение нескольких лет. Мне удалось предельно сконцентрироваться и направить некий луч света в поражённую область — и она очистилась. Пишу и чувствую, что это звучит странно. Мне и самой сейчас с трудом верится. Это было ощущение безоговорочной и отчаянной веры, потоки света чувствовались реальными.

В общем, мне во многих отношениях «везло».

Где‑то с 2019 года начался застой в жизни: работа шла прекрасно, с ней — и хорошие деньги, но они уходили «в никуда». В жизнь стали чаще стучаться одиночество и бутылка вина со слезами по пустой и бестолковой жизни.

В 2022 году была на практике у Лазарева Сергея Николаевича. До этого год читала книги автора и наконец увидела свои глубинные проблемы: огромную гордыню, агрессию (хотя внешне я держусь милой овечкой), уныние, эгоизм.

Слышала про «чистки», но была уверена, что меня не коснется, так как «чистка» — удел экзальтированных и наивных людей (ха‑ха!). В итоге случилось странное: немедленно после практики я почувствовала физическое недомогание, ставшее каскадом крайне неприятных событий.

Со временем решила, что это ВИЧ. Считала это позором для семьи и планировала уход из жизни (с ужасом и глубоким несчастьем обдумывала конкретные способы). Я уже понимала, что это огромный грех, но не видела другого решения.

К счастью, к ноябрю 2022 года я окончательно убедилась, что такого заболевания у меня нет. Но чистку прошла — мягко сказать — недостойно.

При этом интересно, что в процессе чистки я была вынуждена пройти полное обследование, которое ранее откладывала из‑за страха обнаружить другие заболевания. В итоге обнаружила, что абсолютно здорова. В общем, чистка стала для меня очень счастливым и при этом страшным периодом. Прошлые страхи как бы померкли перед новым грозным «врагом».

В целом это был период какого‑то безумия. Но он прошёл, жизнь вернулась в прежнее русло — все было неплохо: работа, деньги, возможность баловать родных. Но ушли какая‑то искра, энергия, вера в себя.

Благодаря Вашим книгам я глубже стала понимать себя и других, стала снова учиться реагировать на все ситуации вспышкой любви. Вспышка любви как реакция никогда меня «не подводила» и всегда переворачивала знаки с минуса на плюс даже в сложных ситуациях.

Жизнь шла примерно по‑прежнему, но с обновлённым ощущением присутствия Бога, смирением, мягкостью сердца (не всегда, конечно).

Забавно, но при этом моя жизнь стала менее насыщенной и лёгкой, чем когда я следовала вульгарным принципам в духе современных манипуляций подсознанием: когда я ставила цели и получала желаемое без размышлений о любви, заповедях, грехе. А сейчас стало сложнее, я стала превращаться в занудную старую деву, честно говоря. Хотя выгляжу все еще молодо и нормально.

В январе 2026 года пришла на ряд Ваших замечательных практик. Прошла неделя. Я решила, что с чисткой «пронесло», в этот раз чистить нечего, так как я стала «святая» и отработала все «грехи» (шучу, конечно, но направление мысли такое).

Тем не менее 30 января случился инсульт ствола мозга у отца. При этом поначалу была транзиторная атака, которая могла не перейти в инсульт. Но инсульт всё же случился через день или два, в больнице.

Милостью Всевышнего папа выжил при таком сложном виде инсульта: находится в здравом уме, говорит связно, только ослабла левая часть тела. Ходить пока не может, но есть надежды на восстановление.

Я — папина дочка. Папа — горячо любимый, сильный, всегда здоровый, умнейший человек. С очень тяжелым характером: большой агрессией, унынием, жестокостью, гордыней, нестабильностью, завистью. Он вышел на пенсию и занимался ремонтом/строительством дома: в одиночку таскал тяжеленные плиты, проводил электричество и прочие сложнейшие работы. Остановить его было невозможно: он ездил каждый день и «убивался» там, приезжал вечером и пил. При этом обожал этот дом и останавливаться не собирался.

Покупка дома была моей идеей, чтобы папа не грустил на пенсии от невостребованности (он талантливый и сильный человек, к сожалению, не на 100 % реализовавший потенциал в работе). Я видела огромную зацепку отца за материальное благополучие (достроить дом любой ценой!), а также за способности (ум, руки, ноги). Чувствовала, что хорошим не закончится, но изменить мировоззрение папы мог только такой жесткий урок. В Бога он не верил.

Сейчас нам непросто, хотя благодаря вам с самых первых дней я дала себе установку реагировать вспышкой любви и все принимать. Это удавалось не всегда: были и слезы, и крах надежд, и страх перед будущим. Но благодаря Вам сегодня я четко осознала, что на все — воля Всевышнего.

И все‑таки — может быть, я могу что‑то сделать, чтобы помочь папе и себе достойно пройти этот период или даже изменить ситуацию к лучшему? Вопрос, возможно, риторический. Пока вижу только необходимость работы над собой, но, возможно, у Вас будут какие‑то мысли на эту тему. Либо моя история вдохновит Вас в будущем прокомментировать проблемы инсультов, а также необычных фобий.

В любом случае — низкий поклон Вам за глубину, искренность и одухотворенный труд, Сергей Николаевич и Команда.

С уважением,...