Уважаемый Сергей Николаевич!
Прежде всего, хотела бы поблагодарить Вас за бесценную помощь, которую все мы – Ваши читатели и слушатели – получаем благодаря Вашим трудам и исследованиям!
Меня зовут.., мне скоро исполнится 29 лет.
С Вашими исследованиями познакомилась чуть больше года назад. На тот момент я жила в Германии, и на душе было очень тяжело, было сильное уныние, близкое к отчаянию. Мне посоветовали посмотреть Ваши семинары, а лучше почитать книги. В Германии получилось найти Ваши книги из первой и второй серии «Диагностика кармы», вручили целую стопку – с них и начала.
И мой мир начал меняться. Я пыталась впитать в себя всю информацию и применять её в жизни. Конечно, многое только осознаешь и понимаешь, – пока так мыслить и поступать не получается, но я стараюсь работать над собой.
Некоторые книги шли тяжеловато, но, в основном, я читала с жаждой познания мира, как маленький ребёнок. После них прочитала и новые книги – их уже просила маму мне прислать из России.
После прочтения книги «Преодоление гордыни» в моей голове всё как будто разложилось по полочкам, вся информация была такой глубокой, но написанной так чётко и понятно, всё встало на свои места. Уже читая, я понимала: «Да, всё так оно и есть, к такому нужно стремиться, почему я раньше этого не понимала?!»
За этот год, внутренне, я стала совершенно другим человеком. Конечно, проблемы есть, но я стала на них смотреть по другому: во всём стараюсь видеть волю Бога, благодарить Бога за все посылаемые испытания, стараюсь работать над собой, ведь всё происходит во благо моей душе.
Незадолго до того, как я познакомилась с Вашими исследованиями, обнаружила гнойную шишку в паху – на внутренней поверхности левого бедра. Тогда я испугалась, лечить в Германии, как оказалось, особо не хотят, долго врачи говорили, мол, рассосётся само, даже никакие анализы не делали. Шишка в итоге прорвалась, но гноилась постоянно. Тогда я уже читала Ваши книги. Уже начала понимать, что эта болезнь появилась не просто так, что это – результат моего внутреннего состояния, и я должна не только лечиться внешне, но и внутренне.
Работала над собой, каждое утро начинала с молитвы Богу, заканчивала благодарностью Богу за всё, что он подарил и отнял за этот день. Молитву «Отче наш» за день читаю про себя по много раз, она постоянно со мной в подсознании.
Я всё-таки добилась операции спустя три месяца – шишку разрезали, гной удалили и сказали, что всё полностью заживёт через месяц, ничего страшного не было, диагноз поставили «абсцесс».
Заболеваний в жизни у меня было достаточно, но гнойными никогда до этого не страдала. Да и остальные заболевания у меня больше были похожи на болезни энергетического уровня: врачи никогда никаких патологий у меня не находили (и слава Богу!), а болезнь отступала после какого-то времени мучений сама или же переходила в другую болезнь, спустя небольшой промежуток времени.
После же первой операции, спустя месяц, рана не зажила, не зажила она и спустя три месяца. Она то открывалась, то снова зарастала. Я снова пошла к хирургам. Они только развели руками, мол, странно, конечно, что так долго не зарастает, но гноя не видим, заживёт! Но и спустя ещё три месяца не зажила, постоянно сочилась.
В тот момент – в январе месяце уже этого года – так сложились обстоятельства, что я твёрдо решила поехать в Россию, хоть мне ещё нужно было доучиваться в Германии почти год, но онлайн — жизнь из-за локдауна в Германии помогла мне в этом, и я смогла уехать, не прерывая учебу.
Вторую операцию сделала уже в России, в марте – всё вырезали, врач поставил диагноз – атерома. Во время операции сказал, что очень глубоко ушло поражение. Зашил. Также сказал, что через месяц пройдет.
Всё это время, между операциями, я работала над собой – моё мышление поменялось в корне.
Вернувшись из Германии, я поняла, насколько в России моей душе хорошо, я стала как бы лёгкой внутри, более спокойной, радостной, принимаю легче трудные ситуации. Но несмотря на всё это, проблема вернулась уже через месяц. Теперь даже стало больно ходить – рана снова прорвалась и сочится. Я не унываю – на душе легко, я знаю, что Господь со мной, и это испытание мне для чего-то нужно.
Через пару дней после результатов анализов (некоторые уже из них пришли – всё в норме) будут оперировать третий раз и резать ещё глубже. То есть что-то у меня не получается, где-то не дорабатываю, раз проблема углубляется.
В каком направлении мне нужно двигаться? Я немного потерялась...
Операция ведь снова ничего не решит, если я не исправлюсь на глубинном уровне, только загоню проблему ещё глубже.
Я не замужем, детей пока нет. Последний разрыв отношений пережила очень тяжело, это как раз было перед образованием этой шишки, с тех пор отношений больше не было.
На этого человека обиды не держу, сейчас, после моего изменения, к нему остались самые тёплые чувства, хотя иногда всё же закрадывается мысль, что мы могли бы быть вместе, ведь мы и не ссорились, а просто было расстояние между нами. Но с его стороны больше чувств он не показывает, общаемся очень редко и весьма поверхностно.
С родителями и сестрой отношения у меня очень хорошие – всегда поддерживаем друг друга. С мамой иногда есть разногласия. Я часто раздражаюсь на её слова и действия, резко отвечаю, о чем она мне говорит, но в душе зла и обид на маму у меня нет, я её люблю. Сама не понимаю, откуда во мне эта агрессия, самой стыдно от этого, но эти эмоции выходят вперёд того, как я их осознаю.
Род по маминой линии непростой: бабушка после того, как родила маму, делала аборт. У её младшей дочери, как понимаю, из-за этого очень поздний брак, и детей так Бог и не дал. У бабушки было шесть сестер, ни одного брата.
Дальше в роду были цыгане, был и брак, который родители не одобряли и даже проклинали – это всё, что удалось узнать.
Мои родители живут в мире и любви, нас – двоих дочерей – очень любят.
У моей мамы и бабушки всегда были очень сложные отношения – всё моё детство они сильно ругались, кричали, я всё это очень сильно пропускала через себя, переживала за маму, много болела. С тех пор не переношу, когда на меня повышают голос – сразу в слёзы. Потом они не разговаривали несколько лет, но сейчас у них отношения более менее наладились, хотя и сейчас мама иногда с ней себя вспыльчиво ведёт.
Я думала, что сейчас я иду в правильном направлении – к Богу, к любви в душе, но где-то я запуталась, и мне нужна помощь, чтобы понять, где я недорабатываю, что понимаю и делаю неправильно? Ведь состояние здоровья кричит мне об этом, я его слышу, но не понимаю, что делаю не так, как помочь своей душе?
Спасибо Вам огромное ещё раз! За все те изменения, которые происходят во мне благодаря тем знаниям, которые я получаю от Вас!
Может быть, моя проблема покажется Вам интересной для разбора, я буду очень рада Вашему ответу!
Спаси Вас Бог!
С уважением...
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Ниже пишу не ради критики, а чтобы помочь разобраться. Поэтому -без обид!
Я думаю, ответ здесь: «Последний разрыв отношений пережила очень тяжело, это как раз было перед образованием этой шишки, с тех пор отношений больше не было». И здесь: У бабушки было шесть сестер, ни одного брата. Плюс жизнь в Германии.
Чем более стабильная ситуация и защищенные права граждан, тем меньше нужен нам Бог и незаметно для нас самих выше гордыня. В России проще, не знаешь, что тебя ждет завтра, а надо растить детей и платить ипотеку. За Бога приходится держаться зубами и когтями, иначе эмоционально не вытянуть.
Вы говорите, что неприятности начались после разрыва. Прошли ли вы травмирующую ситуацию? И прошли ли ее на настоящему задним числом? И не пинаете ли себя за это? агрессия к себе еще хуже. чем агрессия к другим.
У бабушки одни девочки? Мальчиков родить труднее — за мальчиков больше бьют по гордости и самолюбию (по сознанию), чтобы ребенок появился на свет. Если одни девочки, то бабушка такие удары бы не прошла правильно. Или у нее высокая агрессия к мужчинам, которая автоматически убивает сыновей. Бабушка -ваше прошлое. Тенденция потенциально может сохраняться и даже усугубляться. Желаю вам сил, любви и стремления идти вперед. Все обязательно получится!
Нам на краткий миг дано:
Счастья сладость, горя бремя —
Всё мгновение одно..." (духовный стих)