Уважаемый Сергей Николаевич!
Я читаю Ваши книги, смотрю семинары и слушаю Ваши аудиокниги уже почти четыре года. Я начал с «Диагностики кармы» на словацком и чешском языках, но, поскольку не все материалы были доступны на этих двух языках, я начал покупать книги на Вашем старом и новом веб-сайте и посещать семинары и практики также на русском языке, хотя я не понимал его полностью.
Сейчас я пересматриваю и читаю только материалы на русском языке. Поэтому прошу прощения за грамматические ошибки в этом письме, так как я лучше познакомился с русским языком только благодаря Вашим материалам и частично использовал автоматический переводчик.
В 2018 году я посетил семинар на чешском языке и поделился своей историей: мой отец умер, когда мне было почти два года, и с тех пор я рос, как единственный ребенок с мамой. У нас есть очень актуальная тема повышенной чувствительности, оскорбления, страха и эмоциональной реактивности, с которой я борюсь всю свою жизнь.
Я всегда старался работать над собой. С тех пор, как я работаю по Вашему методу, я чувствую, что мой характер меняется к лучшему. Но в определенные моменты, особенно, когда я устал, моё настроение может быть очень плохим, я ищу виновных и готов уничтожить все фигуры на моём пути.
Мы уже рассматривали окончательный разрыв с подругой, с которой у меня были длительные отношения. Я решил, что использую последний шанс и разрешу недопонимание и проблемы, не сознанием и бесконечно обдумывая, имеет ли смысл для нас быть вместе, но, прежде всего, сохраняя любовь и принимая волю Бога.
Хотя мы давно пытаемся, только недавно узнали, что ждём ребёнка.
После семинара у меня было очень хорошее самочувствие, чувство полёта, и в ту ночь я выспался очень хорошо. На следующий день я узнал, что умерла моя бабушка, папина мама, а на следующий день у моей девушки был день рождения, и мы должны были впервые пойти на УЗИ.
Малыш родился в следующем году, и сейчас это очень здоровый, счастливый и умный двухлетний мальчик.
С 2018 года мой характер сильно изменился: я стараюсь прежде всего видеть и уважать волю Бога и сохранять любовь (единство, жертвенность, достоинство) в любой ситуации. Я стараюсь совершенствоваться постоянно: пост, ограничение в сексуальных удовольствиях, дыхательные техники.
Прежде, чем я ознакомился с Вашими открытиями, я пробовал разные методы, чтобы улучшить себя, такие, как медитации «Випассана» и учение Садхгуру. По сравнению с тем, что я узнал от Вас, оба эти метода были лишь поверхностными, в то время, как Ваша система дает возможность измениться глубоко внутри.
Я вырос в маленьком городке в Сербии, прежде, чем поступил в университет, и провел много лет в Словакии.
Моя мама — врач-специалист, сейчас на пенсии, но работает. Она тоже прочитала несколько Ваших книг. Я также читаю ей Ваши книги, перевожу их с русского, как могу.
У неё были плохие отношения с родителями. Её родители были материалистами, а любовь матери была очень ограниченной, в то время, как отец заставлял её усердно учиться под угрозой исключения из дома.
Её брат, на 11 лет младше, любимец родителей, длительное время употребляет алкоголь и может быть агрессивным.
Дедушка, отец отца, внезапно умер во время работы в Германии через несколько месяцев после моего рождения.
Мой отец умер, когда ему было 35 лет, когда он плавал в свой день рождения.
Старший сын его брата, мой двоюродный брат, также умер, когда ему было 35 лет, хотя у него до этого не было серьезной болезни.
У мамы отца, бабушки, был очень жёсткий характер. Она была очень контролирующей и говорила: «У меня есть направление, и я не буду его менять». Она также часто говорила, что видит во мне замену сыну. Я хотел иметь с ней хорошие отношения, но она никогда не позволяла мне чётко выражать себя из-за её доминирующего характера. Я почти не общался с её семьей или семьёй отца до её смерти.
У моей подруги в семье свои проблемы. Мать — очень доминирующий человек, которому нравится, когда все идет по-своему. Ещё у неё есть «денежные блоки». Её младший сын страдает эпилепсией, разведен, живет с родителями, очень бережлив и испытывает проблемы с сохранением работы. Моей подруге было трудно жить в такой семье, потому что её мать никогда не хотела делиться с ней деньгами, и ей приходилось много работать. И она уехала из Словакии и много лет жила в Греции.
Позже она приехала на несколько лет назад, в Словакию, где мы встретились, и мы вместе уехали в Нидерланды, где она нашла работу. С самого начала было ясно, что мы очень разные, и почти всегда, за исключением первого года рождения нашего сына, у меня было ощущение, что наши отношения временные. Но я продолжал возвращаться, потому что считал, что если я продолжу меняться и работать над собой и отношениями, — это улучшится.
Я начал писать это письмо из Амстердама, где мы живем последние шесть лет. Здесь родился наш сын, ходит в детский сад и очень хорошо развивается. Хотя у меня были большие надежды, когда мы переехали сюда, я не чувствую, что эта среда положительно повлияла на меня.
Мне кажется, что я больше стараюсь вписаться, меньше всего понимаю людей, и мне кажется, что мои качества (в основном, интровертность, попытка иметь более глубокое понимание вещей) не могут быть здесь должным образом выражены.
Я чувствую, что здесь люди, особенно женщины, могут быть очень агрессивными и непочтительными. С другой стороны, моя подруга — экстраверт, ей здесь очень нравится, и она знает, как завоевать доверие людей и даже манипулировать ими.
После десяти лет знакомства друг с другом, я считаю, что я для неё — единственный третий жизненный приоритет. В первую очередь стоит пойти в ресторан или куда-нибудь ещё, а также мнение некоторых из её близких подруг. Мы поровну разделяем наши родительские обязанности, и она считает меня очень хорошим отцом.
В прошлом, а также в этом году, она очень часто болела урологическими инфекциями. Сейчас у нас практически нет сексуальной близости.
В профессиональном плане у меня всё хорошо, я зарабатываю больше денег, чем моя подруга. На нынешней работе я работаю всего несколько часов в день, а также осваиваю новые навыки, поскольку я амбициозен и хотел бы иметь собственный бизнес и зарабатывать ещё больше.
Для меня среда в Нидерландах утомительна, и это была одна из причин, по которой я хотел оставить свою подругу и вернуться в Сербию. Но потом я решил дать ещё один шанс и посмотреть, сможем ли мы вместе завести ребёнка. Я верил, что мы можем быть хорошими родителями, несмотря на наши различия. Также, прочитав Ваши книги, я хотел сохранить любовь, а не реагировать и не торопиться в гневе.
Когда мне понадобился перерыв, я уехал в дом матери в моём городе в Сербии, где чувствую себя счастливым. И хотя мне было трудно, но поскольку моя работа позволяет мне работать откуда угодно, я вернулся в Нидерланды, чтобы получить последний шанс поработать над отношением. Потом Бог подарил нам красивого мальчика. Но сейчас трудные вещи снова выходят на поверхность. Эта среда трудна для меня, и мне не хватает уважения со стороны подруги. Я самопожертвую, но не получаю уважения обратно.
Поскольку я вырос без отца или какой-либо приличной мужской фигуры, и, имея чуткий характер моей матери, возможно, я недостаточно авторитетен для неё. Это также причина, по которой я никогда не думал жениться на ней: я не хотел, чтобы она полностью контролировала меня и властвовала надo мной. И хотя именно она купила мне Вашу первую книгу, и я упоминаю Ваши открытия, она никогда не читала ни одной из Ваших книг. По моему мнению, после серьёзной мочеполовой инфекции и некоторых трудностей на работе и со мной, жизнь требует от неё начать меняться.
На следующий день после второго дня рождения нашего сына мы поссорились, и я пригрозил уйти и больше не возвращаться. Я говорю ей практически всегда одно и то же: что она эгоистична, всегда в первую очередь думает о своих интересах и не испытывает чувства к другому человеку, и не благодарна за то, что у нас есть, где мы получили такой хороший подарок, несмотря на то, что у обоих было так много ошибок. я нужен ей, чтобы помочь с воспитанием сына, а также для денежной поддержки на покупку квартиры.
Многие из этих ситуаций, вопросы дают ответы сами по себе после прочтения Ваших книг, например: проблемы около второго года ребенка, когда родитель может умереть, гордость в семье, проблемы с урологическими инфекциями, западная система, где всё хорошо на поверхности и тому подобное. Так почему я пишу это письмо? Я знаю, что многие люди пишут с более серьезными проблемами и поэтому я очень благодарен, если Вы нашли время, чтобы прочитать это письмо, независимо от того, найдете ли Вы время, чтобы написать мне ответ.
Мне интересно, правильно ли я поступил, вернувшись в Нидерланды, чтобы «спасти любовь», когда я был счастлив в Сербии? Глядя на нашего прекрасного мальчика, кажется, что это так, но для меня нет никакого достоинства находиться с ней в этой западной стране. Не знаю, прислушался ли я к своим чувствам и правильно ли истолковал «надо сделать» и «хочу сделать», когда вернулся в прошлый раз. Я меняюсь, как могу и, согласно моей интерпретации Ваших открытий, моя подруга тоже должна меняться, чтобы сохранить нашу семью.
Правильно ли я это истолковываю или это просто моё заблуждение, и ошибка во мне? Если она не хочет меняться, я должен применить некоторые ограничительные меры? Как узнать, что адекватно?
В настоящее время я подумываю о том, чтобы разделить время, которое я проведу в Нидерландах с моим сыном и ею, и время в Сербии, где я больше чувствую себя самостоятельно. Та же забота — не нанести вред душе моего сына и не помешать ему в его хорошем развитии.
Ещё раз спасибо, что нашли время прочитать мое письмо.
С уважением, …
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Вы сами очень хорошо суммировали проблемы, и не думайте, что они «незначительные». Все мы в большей и меньшей степени сталкиваемся с этими тенденциями. Это очень важно обговаривать, потому что они касаются семьи и детей. К сожалению, женский феминизм (обзову его по английски feminazi) взял верх. Недавно в отеле посмотрела новости и там сидели два диктора, белая и темная женщины. (Белую знаю, она знаменитость),- женская сила плюс политкорректность в действии)). Что касается Вашего письма: Вы чувствуете некую угрозу и не случайно. Дело и в поведении вашей подруги, и также в том, с чем предстоит встретиться вашему сыну. Знаете, термин «бинарный»? Я не знала, пока меня дети не просветили. Это оказывается тот, кто не определился со своим полом! И такое бывает! И много будет такого, что представляет угрозу развитию детей на западе, особенно если мать и отец не разделяют традиционные ценности. Мне кажется, вы много сделали, но Ваша подруга все принимает как должное, ещё бы, ведь на западе мужчина под каблуком у женщины официально. То есть, я думаю, если вы ощущаете, что чувств нет, то дистанция от нее поможет вам определиться со следующим шагом. Лазарев говорил, что уход мужчины балансирует гордыню женщины, тем более это будет чувствительным для нее, если вы зарабатывали больше и много помогали с сыном. Если ваш уход ее не отрезвит, то тогда я думаю, отношения не стоят усилий. Остается сын. Здесь не стоит его жалеть за счёт собственной жизни. Он пришел в эту жизнь учить уроки. Главное, вы останетесь любящим и присутствующим отцом. Вы не уходите из его жизни, наоборот, физическое отсутствие компенсируется вашей заботой и духовным присутствием. Став постарше дети выбирают с кем хотят жить, имейте ввиду, что возможно однажды мальчик захочет жить с Вами, я даже уверена в этом. Если вы в своем новом месте жительства будете иметь комнату для него, ему это будет очень важно. И когда он с вами, вы сможете заниматься его воспитанием, что не делают в голландских детсадах и ваша подруга тоже не заморачивается. Главное, чтобы он чувствовал что вы available for him в любое время и любой ситуации, всегда отвечайте на его звонки, поддерживайте связь, станьте для него настоящим отцом, духовным советником. Конечно, это потребует Вашего собственного духовного роста и развития. Я думаю, в Сербии гораздо больше возможностей для этого. К счастью, ваша работа позволяет вам жить где угодно. Не обрекайте себя на несчастье из-за воображаемых обязанностей. Ваша обязанность прежде всего это Ваша душа, и ее не обманешь. Вы производите впечатление глубокого человека с большим потенциалом, и важно что вы не утеряли связь с собой во имя каких- то ложных ценностей, которым поклоняется большинство. Удачи Вам!
Вы пишите о своих проблемах, о родителях, о дедушках и бабушках, о подруге и о сыне. О том какие они и что вам в них не нравится. Я заметила, что вы не говорие о любви к ним. Помните, Лазарев говорит, несмотря ни на что сохраняйте любовь. Из письма видно, что вы любите своего сына, но вот особой любви к родителям, и вашей девушке я не увидела. Вы предъявляете им претензии, что вот они такие-сякие им надо менятся.
Любите их прежде всего такими какие они есть, это будет ваша основа. Воспитывайте прежде всего себя, а потом и ваши родственники подтянутся. Будьте добрее, термпимее. Мне кажестя, у вас зацепка за иделы. Вы представляете себе каким должен быть любимый человек и не принимаете того, что ваша девушка другая.
Знаете, доброе слово и собаке приятно. Начните благодарить вашу подругу за любые мелочи, говорите комплименты, дайте ей почувствовать свою любовь, но и в то же самое время воспитывайте ее.
Благодарите Бога каждый день за то, что Он вас любит, за то что Он вам дал, за вашу семью, за возможность работать в такой стране как Нидерланды. Работайте над собой, вы должны стать человеком ЛЮБЯЩИМ. Сконцентрируйтесь на любви и во всем старайтесь видеть любовь Бога.
Успехов вам, простите если я вас где-то не так поняла или обидела. Искренное желаю вам изменится глубинно и почувствовать себя по настоящему счастливым.
Я вам отвечу как женщина, которая в разводе воспитывает детей.
Вы задаете глубокие вопросы. Я вижу ситуацию так.
Вам эта женщина дана не просто так. Не просто так вы не смогли расстаться с ней, хотя все время думали об этом, но откладывали. Мне кажется, что ваша глубина и серьезность балансируется ее беспечностью и веселостью. Но браки совершаются на небесах, значит в чем-то главном вы так же далеки от меры, как и она, только в другую сторону. Как только вы изменитесь, она тоже либо изменится, либо сама уйдет из вашей жизни. Так Бог сделает.
Но.
Что важно.
Если вы уйдете из семьи, вы потеряете контроль над воспитанием сына. Она может встретить мужчину, который будет бить ее на глазах вашего сына, может как-то по-другому ее унижать вместе с сыном и вы ничего не сможете с этим сделать. Вы будете просто наблюдать за этим с минимальными возможностями защитить от этого сына. В любом случае, как бы ни сложилось у вашей жены с сыном, вам придется искать компромисс со своей жизнью, чтобы находить возможности для участия в жизни сына или бросить его на произвол судьбы. Обычно мужчине не просто найти силы и возможности нести ответственность за одну семью, одну женщину и детей, а когда ему приходится еще и разрываться на 2 женщины и 2 семьи, ему часто не под силу вытягивать такую ситуацию.
Поэтому прежде всего подумайте готовы ли вы к этому.
Хочу еще добавить. Вас тянет в Сербию — страну, которая сохранила нравственность. Вы чувствуете, что у этой страны есть будущее. Нидерланды — это страна, которая в вопросах нравственности немного заблудилась. Возможно, ваша жена не чувствует этого и не сможет дать вашему сыну без вас правильные ориентиры в жизни. А это очень серьезные и тяжелые вещи, потому что касаются вопросов не только наркотиков, но и гомосексуализма и смены пола и т.д.
Конечно, вам тяжело. Вы хотите перемен в жизни и они касаются стратегически важных для вас вещей. А жена не хочет идти за вами. За стратегию в семье отвечает мужчина. Почему она не верит вам, не идет за вами?! Почему она не переезжает с вами в Сербию, как этого хотите вы?
Это важные вопросы. Обычно женщина так себя ведет, если может себе это позволить. Значит она ничего не теряет, когда не уважает вас, поэтому и не ценит вашу опеку и заботу. Значит вы виноваты, что позволяете ей так относиться к вам. Или вы делаете недостаточно, и ей приходится полагаться на себя и она вам мстит за это неуважением. Или недостаточно любит, но обычно это связано с одной из двух предыдущих причин, а недостаточно любит, когда недостаточно уважает. Мне кажется, вам нужно подумать над этими вопросами. Женщина всегда внутренне ориентируется на мужчину и всегда знает, что она может с ним себе позволить, а что нет. Я желаю вам удачи. Мне кажется, вы найдете свои ответы. Как только вы станете главным в этих отношениях, как и должно быть, так сразу и станет понятно, может ли она быть с вами. Или спрыгнет сама. Но тогда ответственность будет на ней и отвечать за то, что ваш сын потерял опеку отца перед Богом будет она. Бог вам в помощь!