Дорогой Сергей Николаевич!
Спасибо огромное за Ваши труды, книги, лекции, семинары, практики! Низкий Вам поклон!
Сергей Николаевич, помогите, пожалуйста, разобраться.
Неделю назад мы официально развелись с мужем. Правда, пока ждали свидетельство о разводе, я обняла его, и мы так и стояли, обнявшись, — пожелали друг другу счастья и расстались на такой вот ноте.
А началось всё чуть больше двух лет назад, когда мы поженились, и я переехала к мужу в другой город. Стали жить вместе с его мамой. На тот момент мне было 35, мужу – 42.
Сразу забеременела, но случился выкидыш. Полгода сказали не беременеть. Через полгода забеременела опять, но на восьмой неделе плод замер.
Чистили меня три раза, слава Богу матку не повредили, но полтора года не могла забеременеть.
Решились на ЭКО и тут узнали, что у мужа форма мужского бесплодия – тератозооспермия.
У него это четвёртый брак, ни в одном детей нет, хотя во втором браке была дочь, но его бывшая жена сказала, что не от него. На том они и расстались, с ребёнком он не общается с тех пор, это уже 15 лет.
Что надо лечиться, не признаёт, — слушает свою маму, которая твердит, что он идеален.
Полгода назад мы стали жить отдельно от его мамы, поскольку она всё время вмешивалась, причём вместе со своей сестрёнкой.
Свекрови моей 74 года, жизнь у неё была тяжёлой: в 34 года осталась вдовой с двумя сыновьями, — муж разбился на мотоцикле, а девять лет назад похоронила старшего сына от пневмонии.
Родственники с ней общаются мало, только по праздникам и на день рождения, даже внуки, потому что своим характером всех от себя оттолкнула, подруг нет. Паркинсона, глухота, давление.
Работать сыну своему не даёт, хочет чтобы он дома лежал, — так ей спокойнее. Мужу это нравится, официально нигде не работает и не пытается.
Отношение мужа ко мне разное: один день — люблю, два дня — я плохая, неделю — хорошо, потом уезжает к маме, оставляя меня одну.
Сергей Николаевич, Вы пишете, что поведение мужа – это отражение глубинного состояния жены, и что разводиться не желательно. Это меня и сдерживало полтора года, работала над собой, меняла свой характер, стала мягче, добрее, но в прошлом месяце я сдалась.
За эти два года я научилась выстраивать свои границы. Поначалу свекровь и тётя мужа постоянно шарились в моих вещах, шкафах, ежедневниках. Мама мужа даже во время нашей близости могла зайти в спальню.
Обсуждала меня со всеми, — не так готовлю, глажу, стираю, слишком высокая, старая и тому подобное. После чтения Ваших книг и практик всего этого стало меньше, да и я уже не реагировала.
Из Ваших книг поняла, что надо любить в человеке Божественное, но свекровь полюбить так и не смогла, разве что редкие моменты, когда хотелось ее обнять, поговорить с ней.
В муже любить Божественное получилось, но чувств к нему, как к мужчине, уже не стало. Такое возможно, или я обманываю себя?
После того, как решилась на развод, отношение к свекрови поменялось, хотя той любви, что была к ней, как в начале нашего брака, не появилось, просто ровное отношение.
Муж перед разводом сказал мне, что даже если я буду единственной женщиной на земле, его мама будет для него самой главной.
Я уже не хотела мешать их отношениям, пусть живут вместе, вдвоём, я же всегда чувствовала себя лишней. Муж брак сохранить и не пытался, кажется, он привык жениться и разводиться.
Но я сейчас не могу понять себя: скучаю по нему, но в то же время, как вспомню их отношение, думаю, наверное, всё правильно. Детей, на момент развода, у нас быть не могло, хотя и сейчас верю в чудо, что всё у нас получилось бы...
Такие вот противоречивые чувства.
А бывшему мужу за всё благодарна, искренне желаю ему счастья. Не смогла я ужиться с его мамой, хотя открытых конфликтов не было.
Я всегда чувствовала её ревность, нетерпимость ко мне она проявляла, но я потом уже не реагировала. Муж говорил: «Потерпи немного, мама ревнует меня к тебе, это пройдёт». Но не прошло.
Простите за такое сумбурное письмо.
Сергей Николаевич, может такое быть, что люди учатся/меняются уже после развода? Как понять, где ещё надо терпеть и работать, не сдаваться, а когда уже надо просто уйти?
С уважением, …
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Человек меняет всегда, и до развода и после!.. Отсутствие детей в первых трёх браках и то что он живёт с мамой в таком возрасте должно было насторожить. Если конечно это не большая любовь. А была ли любовь? Информации мало. Про свою историю рода тоже ничего нет. Скорей всего начали читать книги когда появились проблемы в браке. А там все написано. Лучше жить отдельно от родителей, пусть в более худших условиях. Тогда может и муж зашевелился бы и пошел на работу. Если отношение к свекрови поменялось сразу после решения о разводе, тогда возможно через неё вас и подталкивали к такому решению. Бездействие и нежелание бывшего мужа сохранять семью только подтверждает ваше решение. Смотрите что получается. Вы поговорили с мужем о разводе, прошло время, сходили подали заявление, прошло ещё время, вы пришли на суд и вас развели, прошло ещё время пока решение вступило в силу. И только после последней стадии развода у вас появляется сомнение. Наверное если бы ваш брак надо было спасать, то вы бы засомневались и забили тревогу намного раньше. Используйте время одиночества! Лучшее время для изменений и молитв! Если будете активно работать над собой, то не переживайте, волной пришвартует куда надо.
Интересно сколько продлился ваш брак? 1,5 года? И полтора года вы пытались его сохранить?
Через все письмо чувствуется, что вы очень хотите детей. И очень хотели детей от вашего мужа..
Сергей Николаевич Лазарев в своих книгах рассказывает, что можно воспитывать других людей, при этом первое чувство это любовь, потом все остальное.
Я думаю, вы его очень сильно любили, да и любите по сей день.
Привязанность матери к нему, чем то схоже с вашей привязанности к вашем будущим детям… и поэтому, это так сильно вас раздражает. Правильно сделали, что стали жить отдельно. Но началась чистка, и кажется, вы ее не прошли. Возможно, прошло бы 10 лет и у вас появились дети. Для мужа это тоже было испытание, наконец отпочковаться от мамы.
Если внутренне меняться, работать над собой, внешне всё начнет тоже меняться.
Я вот тоже развелась, не смогла измениться, муж алкоголик, пять лет в браке, знаю, что он меня балансировал, пока жили вместе. Как развелись, начала болеть, и рак лимфы, потом рак по гинекологии. Но мы до сих пор общаемся, дружим, да и любим друг друга душами.
Поэтому хорошо, что вы остались друзьями🙏🏻🙏🏻 Счастья вам большого💖