×
28 марта 2019

Мамочка, я тебя люблю (конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Она вынуждена была жертвовать нашими отношениями, чтобы спасти мне жизнь. Это сейчас только я понимаю, что комфорт для меня был бы смертельным. Она любила меня всегда и любит сейчас. Внутри.
0
326
Мамочка, я тебя люблю (конкурс

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Доброго дня всем, кто помогает Вам в нелегком труде. 

Моя история простая, как и тысячи историй людей, которые потянулись за Вашей информацией. Но мне очень захотелось ее рассказать, потому что касается она одной из самых тяжелых тем на мой взгляд – отношения к маме.

Я, как и любой «порядочный» эгоист, росла в полной уверенности в своей исключительности и в том, что все необходимое мне должны дать «на блюдечке» родители, а потом я плавно собиралась перейти на полное обеспечение мужа – материальный достаток, любовь, счастье и комфорт. О том, чтобы самой кого-то сделать счастливым, отдать частичку своей души, и речи не шло. В смысле – отдать?! Это сейчас я понимаю, отдавать было и нечего. Что такое любовь я не знала, я ее не чувствовала. Что такое дружба, знала в теории из книг. Что такое прощение, добродушие, счастье… Что это такое?

Естественно, жизнь ломала мои представления о ней с несокрушимой настойчивостью. Мамиными руками. Жесткая, властная, не терпящая инакомыслия, она лишала меня всего того, чего мне так сильно хотелось, начиная с банально красивых вещей и заканчивая уверенностью, что она меня любит. Я называла это воспитанием «у плинтуса». И каждая попытка подняться оканчивалась шварканьем об пол. Это, скорее всего, и помогло мне выжить, но, к сожалению, не переломило моих идеалов. Так что из детства во взрослую жизнь я вынесла огромную ненависть, злобу и осуждение. Все это сидело внутри, а снаружи я по-прежнему считала себя лучшей. Долго это тянуться не могло. Пришла все-таки к краю...

Попали с мужем в больницу. Ужасы бараков Боткина описывать не буду. Кто не видел, представить не смогут, а кто окунулся в эту атмосферу знают, насколько там страшно. Обшарпанные грязные стены и потолок, огромные палаты, сломанные тумбочки с отвисшими дверями и прочие прелести, писать о которых не смогу из соображений этики и уважения к читателю. Моему ужасу не было предела, и непониманию, как я, принцесса, тут оказалась. Апофеозом стала бабуля, которая в грязном оборванном халате пришла ставить мне капельницу. Когда она воткнула мне в вену иглу, пришла вдруг спокойная уверенность – живой отсюда я не выйду… Господи, спасибо за этот рай, без него пришедшие в мою жизнь сразу после этого книги Сергея Николаевича вряд ли бы были мной приняты.

Выйдя из больницы, начала читать, читала запоем. Сказать, что мир перевернулся – ничего не сказать. Все описанное в книгах я находила у себя, никаких исключений. Ощущение было такое, что мозг взорван и висит над головой. Было не постепенное вникание, накопленные грехи сделали свое дело – информация камня на камне не оставила от моей картины мира. Бог меня любит. Всегда любил. ТАКУЮ!!! Так какое право я имею осуждать тех, кто рядом со мной? Поначалу казалось, что меня перевернули вверх ногами, потом пришло понимание, что это раньше я жила вверх ногами, а сейчас, слава Богу, все как надо. Было очень больно. Душа как горела. Но разве можно обижаться на боль, когда тебя вытаскивают за волосы из колодца, в который с упорством барана пыталась прыгнуть?

Весь путь изменения характера описать невозможно. Иногда было ощущение полета, иногда я просто шла, иногда без сил просто лежала по направлению, надеясь, что помогут, пнут, проволокут хоть сколько-нибудь, пока я не найду силы хотя бы ползти. К Богу.

Я многое в себе изменила, наладились отношения с мужем, хотя до больницы в воздухе уже маячил развод. Но тяжелее всего давался пересмотр прошлого, детства. Воспоминания о маминой несправедливости душили, я плакала, пыталась принять, но стена была как глухая. Мне понадобилось все книги, десятки семинаров и 10 лет работы над собой, чтобы что-то сдвинулось. Когда в очередной раз вспоминала свои «теплые» отношения с мамой, вдруг представилось – она юная, красивая, встретила папу, влюбилась… Наверно, тоже мечтала… И вдруг все остальное полилось в душе горячей волной – она хотела детей, и, скорее всего, она совсем иначе представляла себе материнство. Но родилась я – гордячка с большой буквы. И судьба заставила ее – ведь все мы ведемся Богом – заставила ее растить меня именно так, без душевного тепла, понимания и нежности. Без возможности спокойно продохнуть, сплошной нон-стоп. Она вынуждена была жертвовать нашими отношениями, чтобы спасти мне жизнь. Это сейчас только я понимаю, что комфорт для меня был бы смертельным. Она любила меня всегда и любит сейчас. Внутри. А иначе, как бы она смогла меня столько воспитывать? Она любила. Не отказалась от меня в роддоме, не отдала в детский дом. Она любила и все время на меня кричала. Возможно, и ей было больно от всех наших ситуаций, но я была черствой и кроме своих страданий ничего не замечала. Она любила. И в этот момент меня как прорвало – Господи, я люблю тебя, я люблю маму. Пожалуйста, прости...

Я родила троих детей, понимаю, что загрузила их достаточно сильно. Вижу это иногда по их поведению. У нас отношения другие, но эмоции у них всплывают на ровном месте, точно такие же, из моего детства. Хоть и многое за это время в них тоже изменилось. Но я сделала важный шаг. Господи, спасибо, что дал мне именно такую маму. Господи, спасибо за Сергея Николаевича. Храни Вас Бог. Мама и сейчас, бывает, кричит на меня, но она счастлива, что я изменилась. Она сказала мне об этом. Так уж получилось, что пишу это письмо в ее день Рождения, пойду сейчас ей звонить. Мамочка, я тебя люблю. За все. Сергей Николаевич, БЛАГОДАРЮ!

    Комментариев пока нет, будь первым!

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Рассказать свою историю
Читайте также
На то была Божья воля, я этого тогда не знал Письма читателей На то была Божья воля, я этого тогда не знал
В итоге диагноз — злокачественная опухоль. Метастазы в легкие. Легкие не операбельны.
03 декабря 2021
11
509
Сдерживать себя больше не получалось Письма читателей Сдерживать себя больше не получалось
Его желание поглотить меня, страстно заполнить собой всю мою жизнь приходилось несколько остужать, порой очень резко.
02 декабря 2021
9
513
Как правильно распределять бюджет в семье и ответственность? Письма читателей Как правильно распределять бюджет в семье и ответственность?
И как нужно воспитывать девочек и мальчиков в этом плане, ведь современные родители думают только лишь о выгоде своего ребёнка?
01 декабря 2021
16
407
Другие материалы
Все видео
Поддержать автора
Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
Узнать больше
Подписка
Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
0