Здравствуйте, Сергей Николаевич! Доброго дня всем, кто помогает Вам в нелегком труде.
Моя история простая, как и тысячи историй людей, которые потянулись за Вашей информацией. Но мне очень захотелось ее рассказать, потому что касается она одной из самых тяжелых тем на мой взгляд – отношения к маме.
Я, как и любой «порядочный» эгоист, росла в полной уверенности в своей исключительности и в том, что все необходимое мне должны дать «на блюдечке» родители, а потом я плавно собиралась перейти на полное обеспечение мужа – материальный достаток, любовь, счастье и комфорт. О том, чтобы самой кого-то сделать счастливым, отдать частичку своей души, и речи не шло. В смысле – отдать?! Это сейчас я понимаю, отдавать было и нечего. Что такое любовь я не знала, я ее не чувствовала. Что такое дружба, знала в теории из книг. Что такое прощение, добродушие, счастье… Что это такое?
Естественно, жизнь ломала мои представления о ней с несокрушимой настойчивостью. Мамиными руками. Жесткая, властная, не терпящая инакомыслия, она лишала меня всего того, чего мне так сильно хотелось, начиная с банально красивых вещей и заканчивая уверенностью, что она меня любит. Я называла это воспитанием «у плинтуса». И каждая попытка подняться оканчивалась шварканьем об пол. Это, скорее всего, и помогло мне выжить, но, к сожалению, не переломило моих идеалов. Так что из детства во взрослую жизнь я вынесла огромную ненависть, злобу и осуждение. Все это сидело внутри, а снаружи я по-прежнему считала себя лучшей. Долго это тянуться не могло. Пришла все-таки к краю...
Попали с мужем в больницу. Ужасы бараков Боткина описывать не буду. Кто не видел, представить не смогут, а кто окунулся в эту атмосферу знают, насколько там страшно. Обшарпанные грязные стены и потолок, огромные палаты, сломанные тумбочки с отвисшими дверями и прочие прелести, писать о которых не смогу из соображений этики и уважения к читателю. Моему ужасу не было предела, и непониманию, как я, принцесса, тут оказалась. Апофеозом стала бабуля, которая в грязном оборванном халате пришла ставить мне капельницу. Когда она воткнула мне в вену иглу, пришла вдруг спокойная уверенность – живой отсюда я не выйду… Господи, спасибо за этот рай, без него пришедшие в мою жизнь сразу после этого книги Сергея Николаевича вряд ли бы были мной приняты.
Выйдя из больницы, начала читать, читала запоем. Сказать, что мир перевернулся – ничего не сказать. Все описанное в книгах я находила у себя, никаких исключений. Ощущение было такое, что мозг взорван и висит над головой. Было не постепенное вникание, накопленные грехи сделали свое дело – информация камня на камне не оставила от моей картины мира. Бог меня любит. Всегда любил. ТАКУЮ!!! Так какое право я имею осуждать тех, кто рядом со мной? Поначалу казалось, что меня перевернули вверх ногами, потом пришло понимание, что это раньше я жила вверх ногами, а сейчас, слава Богу, все как надо. Было очень больно. Душа как горела. Но разве можно обижаться на боль, когда тебя вытаскивают за волосы из колодца, в который с упорством барана пыталась прыгнуть?
Весь путь изменения характера описать невозможно. Иногда было ощущение полета, иногда я просто шла, иногда без сил просто лежала по направлению, надеясь, что помогут, пнут, проволокут хоть сколько-нибудь, пока я не найду силы хотя бы ползти. К Богу.
Я многое в себе изменила, наладились отношения с мужем, хотя до больницы в воздухе уже маячил развод. Но тяжелее всего давался пересмотр прошлого, детства. Воспоминания о маминой несправедливости душили, я плакала, пыталась принять, но стена была как глухая. Мне понадобилось все книги, десятки семинаров и 10 лет работы над собой, чтобы что-то сдвинулось. Когда в очередной раз вспоминала свои «теплые» отношения с мамой, вдруг представилось – она юная, красивая, встретила папу, влюбилась… Наверно, тоже мечтала… И вдруг все остальное полилось в душе горячей волной – она хотела детей, и, скорее всего, она совсем иначе представляла себе материнство. Но родилась я – гордячка с большой буквы. И судьба заставила ее – ведь все мы ведемся Богом – заставила ее растить меня именно так, без душевного тепла, понимания и нежности. Без возможности спокойно продохнуть, сплошной нон-стоп. Она вынуждена была жертвовать нашими отношениями, чтобы спасти мне жизнь. Это сейчас только я понимаю, что комфорт для меня был бы смертельным. Она любила меня всегда и любит сейчас. Внутри. А иначе, как бы она смогла меня столько воспитывать? Она любила. Не отказалась от меня в роддоме, не отдала в детский дом. Она любила и все время на меня кричала. Возможно, и ей было больно от всех наших ситуаций, но я была черствой и кроме своих страданий ничего не замечала. Она любила. И в этот момент меня как прорвало – Господи, я люблю тебя, я люблю маму. Пожалуйста, прости...
Я родила троих детей, понимаю, что загрузила их достаточно сильно. Вижу это иногда по их поведению. У нас отношения другие, но эмоции у них всплывают на ровном месте, точно такие же, из моего детства. Хоть и многое за это время в них тоже изменилось. Но я сделала важный шаг. Господи, спасибо, что дал мне именно такую маму. Господи, спасибо за Сергея Николаевича. Храни Вас Бог. Мама и сейчас, бывает, кричит на меня, но она счастлива, что я изменилась. Она сказала мне об этом. Так уж получилось, что пишу это письмо в ее день Рождения, пойду сейчас ей звонить. Мамочка, я тебя люблю. За все. Сергей Николаевич, БЛАГОДАРЮ!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии