Любим друг друга, но вместе быть не можем

Здравствуйте, Сергей Николаевич и читатели этого письма!

Безмерно благодарна Вам за то, что Ваши книги помогли мне во многом разобраться и немножечко улучшить свой характер. Работаю над собой каждый день. Один вопрос у меня остался без ответа, и я бы хотела выставить его на всеобщее обозрение, чтобы получить мудрый совет.

Мне 21 год. Не замужем, детей нет. Уже два года люблю всей душой одного мужчину, старше на 16 лет. Страсти к нему не испытываю, но легкое влечение как к мужчине всё же имеется. Это какое-то теплое чувство, которое окутывает меня изнутри: оно не сводит с ума и не лишает рассудка. Познакомились в конце 2017 года. За это время прошли множество испытаний вместе, не состоя друг с другом в любовных отношениях: он потерял огромные сбережения в банке, впал в глубокую депрессию, на работе перестали платить + мучается кластерной мигренью. Я всё время была рядом и поддерживала, несмотря ни на что. С его стороны было не меньше заботы в мой адрес: всегда выслушивал, когда было плохо, поддерживал после похорон, помогал. Но по стечению обстоятельств вместе мы пока быть не можем.

В феврале этого года я пыталась подавить любовь к нему, думая, что ничего хорошего из неё не выйдет (я тогда еще не читала книги "Диагностика Кармы"). Думала, что теряю время на пустые ожидания. Познакомилась с другим мужчиной, закрутился страстный роман, который продлился 3 месяца. За несколько дней до расставания с ним увидела сон с мужчиной, к которому были подавлены чувства, и по пробуждении появилось резкое желание с ним связаться. В процессе разговора выяснилось, что он всё это время хранил мои фото и песни (я пела под гитару для него и записывала на диктофон). На мой вопрос "Почему хранил?" ответил "Потому что я люблю тебя". И вдруг я поняла, что совершила предательство против любви к нему. То, что было подавлено, вспыхнуло со свежей силой. Удивительно, что сразу после этой вспышки тогдашний человек меня моментально бросил, обвиняя во всем, в чем только можно...

Общение в итоге восстановили. Всё лето я порхала, как бабочка, любя не за что-то, а вопреки. Но мнения вокруг пытаются сбить меня с толку, говоря, что это ненормально, что я так никогда не создам семью, что наши проблемы никогда не решатся. Что он так и останется моим "сердечным другом" и никем больше. Но я чувствую совершенно другое. Мою голову неоднократно посещают мысли попробовать еще раз с кем-то познакомиться, а сердце уже ворчит. Меня зовут на свидания – а я уворачиваюсь. Люблю только одного человека и ничего против этого чувства уже не работает. В глубине души мне кажется, что знакомство с кем-то еще – это попытка заиметь запасной вариант, чтобы в случае полного краха будущего не испытывать боли. Разве это не самообман?

Меня не покидает ощущение, что это чувство надолго, т.к. в нём нет ни страсти, ни похоти, ни чего-либо другого, что быстро "улетучивается". Также есть много факторов, которые обычно убивают любовь (безденежье, болезнь, недостатки характера, унижение гордости и т.д.), но даже им это чувство неподвластно. Любим друг друга как прежде, но вместе быть не можем... По крайней мере, сейчас...

Выходить замуж и рожать от другого без любви не хочу. А будущее с тем, кого люблю и кто любит меня, очень расплывчато... Стоит ли с этим чувством бороться или пусть всё идет, как идет?