Как добиться положительных результатов?

Это не его, а ваша проблема. Ребенок просто закрывается от агрессивной матери. 
Почему вы считаете что ребенок должен? Он так не чувствует, и к тому же чем больше вы давите, понукаете, проявляете антагонизм тем меньше он понимает за что, уходит в себя и тормозит энергию. Вы сломали его энергетику. Вы не прислушиваетесь к его чувствам, а насаждаете свой план, принуждаете и караете за то что он не выполняет его. 
Разберитесь с собой: в вашем восприятии реальности должны обязательно быть драма, принуждение, долг, вина- обвинение, расплата, наказание. Ребенок уже невротик и ему всю жизнь предстоит распутывать этот адский клубок, который насадила ему мать.  У него стресс, мира, само подавление, программа самоуничтожения, поэтому страх, полнота, замедленность. Вы из него ЗПРа сделает если не измените отношение. 
Вообще, запрос как на каком то женском форуме. Ответ: серьезно читайте Лазарева, это незаменимая энциклопедия по помощи себе и своим детям. 

Здравствуйте.

Нужно стать другом для сына. Станьте для сына другом.

Похоже, тут тот самый девиз: «Не делай, как я делаю, а делай, как я говорю!»  Дети считывают наше внутреннее состояние, а не наши слова и наставления. Если у вас есть претензии к отцу ребёнка, вряд ли вы сможете полюбить своего сына. 
Очень похоже, что вы своим поведением мстите ребёнку за отца. За то, что не сложились отношения, за обиды и невнимательность. Да, мало ли за что. Причину всегда можно найти. 
Пока не снимите претензии к мужчинам, вряд ли наладите отношения и с сыном. Он ведь тоже мужчина, даже если вы этого не хотите признавать.

Просто ваше внимание сконцентрировано на негативных моментах поведения сына, за которые вы его регулярно ругаете. Предлагаю переключиться на другую волну)) В один из дней, попробуйте весь день, намеренно игнорировать негативные моменты и фокусироваться на положительных проявлениях вашего сына. И обязательно при этом хвалите, благодарите, как-нибудь поощряйте ребёнка, ищите любой повод для похвалы. Пусть даже это будут какие-то мелочи… Если игнорировать будет совсем тяжело, тогда можно записывать в тетрадку то, что вам не понравилось и какие чувства вы при этом испытали.  Спросите себя, почему у вас возникли такие чувства, запишите ответ. Поймите суть этого процесса. Негативные чувства не должны копиться у вас в душе. Чтобы уберечь сына от вашего раздражения, ведите диалог со своим внутренним ребёнком. При этом на внешнем контуре старайтесь перевести своё внимание на положительные моменты. Если понравиться, можно в этом режиме пожить несколько дней. Важно изменить сложившиеся стереотипные реакции на подобные  ситуации, а для этого нужно время, поэтому наберитесь терпения и меняйте себя, свои привычки.

Педагогика мутная наука, тут важен природный талант преподавателя, не каждый родитель может донести что-то важное до своих детей. Мне везло на педагогов дочери, прямо гениальные попадались, я конечно много усилий приложила, чтобы мой ребенок был под крылом хорошего педагога. Мне разобраться с моим ребенком в подростковом возрасте очень помогла серия книг Сергея Николаевича «Воспитание родителей». Вы не пишите, сколько лет сыну: если до полового созревания (до 12 лет усредненно), то с едой/комп. играми/гуляньем жесткий контроль, вплоть до выгона из дома и пугания детдомом. Если уже половое созревание началось, то только дружить, орать бессмысленно. Пока я не вижу ничего страшного: в интернете сейчас все сидят, зависит от того, как его использовать; частые простуды это недостаток энергии, тоже абсолютно решаемая история для ребенка — спорт, общее с друзьями дело, любая задача, которая зацепит ребенка и которой он загорится; инсулинорезистентность тоже не приговор, я вот живу с ней уже года 3 — да, есть ограничения в еде, но это не смертельно. И перестаньте себя обвинять «не сдерживаюсь, ору», надо поорать, орите, честными надо быть с детьми и людьми в целом. Теперь подождем комментария Inci/Merrygold, сейчас я буду обвинена в том, что книги Сергея Николаевича не читаю, советы мои чушь и только ее мнение единственно верное!