Год с волшебным пендалем

2019 год.  Каким он был, год Орла (по славянскому календарю)? 

Год стремительных перемен. Непредсказуемый. Мощный. Сложный. Наполненный силой Любви и Божественным смыслом.

Всегда считала себя по жизни удачливой. Судьба ко мне, как говорится, благоволила. Я шла по жизни с широко раскрытыми глазами, радуясь и наслаждаясь. Были, конечно, проблемы, потери, боль души, как и у большинства. Прощала, принимала, преодолевала, каялась, любила и шла дальше.

И вдруг, как гром среди ясного неба – диагноз.  Рак шейки матки, третья стадия.

Первая реакция – щемящая жалость к себе и страх!  Страх не за себя, нет. За своих родных и близких. Смерти я не боялась. Мы все умрём. Но то, что это будет уже почти завтра... Как я им скажу?  Это больно, очень больно!  И как они без меня, мои дети, внуки, любимые? Последнее время я сильно отстранилась от них.  Столько не додала.  Была скупа на Любовь.  А теперь не осталось ни сил, ни времени...

Очень ярко помню.

Гинеколог в местной поликлинике обняла меня за плечи и сказала: "Пока ты живешь, надежда всегда остаётся с тобой. Теперь уже ничего не будет по-прежнему. Ты должна изменить свой образ жизни, себя. Соберись. Верь. А детям и родным надо рассказать. Они должны обо всём знать. И начнут меняться тоже. Помощь близких очень важна сейчас..."

Вот так, вдруг и сразу, во мне выросла ВЕРА!  Вера в Бога!  Вера во врачей, в нашу, пусть несовершенную, медицину!

Началась долгая процедура подготовки к лечению по бесплатной госпрограмме. Анализы, обследования, записи на приёмы, консилиумы... Лечение отодвигалось от месяца к месяцу. Мир как будто замедлился. Мои дети притихли, не зная, чем помочь, но находились в постоянной готовности прийти по первому зову.

Я сообщила о своей болезни, конечно, не всем. У меня много друзей, и видеть их печаль, жалость, беспомощность по отношению ко мне не хотелось. Просто не было на это сил.

Зато моя младшая сестрёнка Танюшка ворвалась в мою жизнь, как торнадо, со своей незыблемой верой в оздоровительную систему Сергея Николаевича Лазарева.

Конечно, я была знакома с различными целительными практиками, изучала, многое применяла, старалась жить чувствами, через Любовь, но никогда не была фанаткой ни одной из систем. Везде находила что-то очень полезное и целесообразное. Жила правилом: всегда выбирать лучшее.

И я выбрала. Выбором стала система Сергея Николаевича Лазарева!

Сначала были пятиминутные ролики из Ютуба. Забавно, что Ютуб сам находил мне нужные темы. Затем семинары, книги, которые я покупала много лет назад, ещё новые книги... И всё это под бдительным контролем моей Танюшки, которая, наконец-то, смогла поделиться со мной своим опытом, тем, что она считала самым лучшим; через что прошла сама и во что свято верила! Своим Лазаревым!

Я смеялась. Но старалась, очень старалась соответствовать. Конечно, моё восприятие отличалось от опыта сестрёнки (у неё рассосалась киста), но я полностью приняла всё. Не умом, нет, Душой!

Я молилась... Занималась перепросмотром... Отрешалась...  Менялась...  Иногда всё вдруг происходило само собой.

Слушаю Лазарева С.Н., и тут на меня нахлынула Вселенская Любовь. Она сжала сердце и жжёт душу! Больно! И так всё становится ясно и понятно! И ты начинаешь вспоминать себя: всегда правую, не принимающую возражений, непогрешимую, всё знающую..., и ты гладишь Любовью свою маленькую, беззащитную Душу, своё глупое, несовершенное Я. И принимаешь всё, что с тобой было, есть и будет... И радуешься! Радуешься!

Время шло. Силы медленно уходили. Я чувствовала, как из меня вытекает жизнь. Но испытывала бесконечную благодарность к Миру, за осознанность происходящего и за Любовь. Жизнь стала наполненной, целостной, поменялись приоритеты, появилась понятийность, цель. Ушёл страх. И, хотя проходили месяцы в ожидании лечения, я радовалась, что у меня есть время помочь своей Душе, своему Роду!

Что интересно, раньше никогда не задумывалась о своём Роде и карме. А здесь стала чувствовать ответственность за свой Род.

И вот пришла очередь медицинского лечения. Операцию было делать уже поздно. Химию хотели, но боялись, что могу не выдержать. Остаётся лучевая и брахитерапия.

Я приняла это с радостью! Великолепные врачи и весь медперсонал.  Новый онкоцентр и новое оборудование (дождалась!). Уже ступившие на путь внутреннего роста больные. Чувствовала себя плохо, но меня всё забавляло. Вспомнился замечательный ролик с Ютуба: «Если всё плохо, значит ещё не конец!» Понимала, что все наши болезни – дело рук наших. Становилось смешно. Вот наворотила! Тут и вожделение, и гордыня, и осознание своей правоты, исключительности, и осуждение с неприятием человеческих слабостей, и поклонение идеалам. В общем, букет ещё тот! Ты видишь, как глубоко увяз! Больно. Стыдно. Жалко.

И вот в сознании появляется благодарность, легкая, как перышко, но настолько ощутимая, что хочется плакать... И ты плачешь. Плачешь и радуешься, что тебе дали время на спасение своей Души, ещё и путь показали!

С каждым днём всё острее ощущалось единство с Миром! Крепла Вера! Не вера в выздоровление, это стало вторичным, а Вера в Божественное Вселенское Начало!

Слова Альберта Эйнштейна врезались в Душу:" Каждый, кто серьёзно занимается наукой, приходит к убеждению, что в законах вселенной проявляется духовное начало, несоизмеримо превосходящее духовные возможности человека. Перед лицом этого Духа, мы со своими скромными силами должны испытывать смирение."

Я начала возвращаться к Жизни!

Начали вырисовываться планы. А после фразы врачей: "Вам уже можно всё", совсем обрадовалась. Благо, особо ничего не хотелось. Уже давно прошли те сорок дней отрешённости, в течение которых меняется осознание. У меня появилось будущее. И это будущее было Алтай!  

Оставив всё и вся, я на своей машине поехала путешествовать.

Мир открывался! Дороги, природа, бардовские фестивали, песни, палатки, люди!

Люди, люди, люди! Такие прекрасные и открытые! Разные, но всегда вызывающие тепло и улыбку. Ожидания, встречи, расставания! Столкновения, непонимания, принятие и Любовь!

Появился вкус жизни, желание творить. Оно ощущалось всем телом. Как страницы календаря, перелистывались события, одно стремительно сменялось другим, затем пришли силы. Они трансформировались в желание помочь – месяц трудотерапии. Оказывается, физический труд не только облагораживает человека, но и помогает отрешиться.

Природа – созерцание, люди – общение, работа – отстраненность! И ощущение присутствия Бога во всём!

Моё состояние очень точно описано моим другом, талантливым автором-исполнителем бардовской песни Ириной Орищенко в её песне:

- «Куда торопиться, когда все дела, как прибой?

  Нахлынут, отхлынут, а главное – встреча с Тобой!

  И тянется осень по ветру листвяной рекой.

  Покой...»

К ноябрю я вернулась домой. В семью. Меня уже все заждались, обрадовались, загрузили по маковку. Мне смешно и спокойно. Диагноз не сняли. Но огромная Вера и благодарность переполняют меня.

Я благодарю Бога: за мой новый путь, который пришёл ко мне через болезнь, за людей, за всё, что происходило и происходит!

Я благодарна своей сестрёнке, что она взяла ответственность за меня в самый сложный момент моей жизни, когда я не знала, куда и как идти. А она настойчиво и скрупулёзно вела меня по системе Лазарева С.Н.

Я благодарна Сергею Николаевичу за бесконечный и бесценный труд в его исследованиях и за ту Любовь, которая объединила всех нас, приведя к Богу.

Всегда Верьте, друзья мои, и двигайтесь с любовью к Любви!

Искренне к Вам. Ольга

PS. В начале 2019 года стояла и смотрела в окно, как рождается новый день... И написалось стихотворение.

Солнце разбрызгалось по горам.

Всё так красиво, и хочется жить.

Мне для Любви не хватает пинка, 

Чтоб к небесам в облака воспарить!

Вот такой он, мой 2019 год!  Год с волшебным пендалем!

Присылайте свои истории на  opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!