×
9 августа 2021

Дочка — это моя боль

“И только теперь я уже ни о чём не жалею. Из песни слов не выкинуть. Нет ничего неправильного, — всё в жизни складывается чудесной мозаикой Великим Тем, Кто Любит”.
7
1088
Дочка — это моя боль

 

Уважаемый Сергей Николаевич, здравствуйте! Простите, если отнимаю Ваше время, мне дорого и важно Ваше мнение, поэтому решилась написать Вам письмо.

Я вышла замуж в 1992 году за парня, которого считала своим другом. Особой какой-то любви у меня к нему не было, но он очень меня любил.

Он предложил мне уехать с ним в США навсегда. Это было смутное время и я согласилась.

Мы с ним приехали сюда практически ни к кому, с одной парой сменной одежды и обуви, без английского языка и без денег. Стоит ли описывать весь ад выживания, что пришлось нам пройти…

Отношения у нас были очень теплые. Я его полюбила за его бесконечную доброту ко мне и жертвенность. Воспринимала я его как ребёнка, а он и был таковым.

Он не отличался большим интеллектом и высшим образованием, в отличие от меня, и этот факт очень напрягал моих родителей, так как я из семьи интеллигентов, — мама инженер, папа заведовал кафедрой в институте. Он не был верующим человеком, но все мои взгляды поддерживал.

К тому времени я уже имела непростой опыт отношений и решила для себя, что чувственная любовь между мужчиной и женщиной — это не моё. Я слишком чувственный и страстный человек и для меня лучше не иметь таких отношений.

Я радовалась спокойной жизни, хотя нам было страх как тяжело выживать, но мы поддерживали друг друга и радовались простым, житейским, человеческим радостям, как то поехать на океан, поесть чего-то вкусненького. Готовили вместе, учили язык вместе. Нам было хорошо друг с другом. Спокойно. В сексуальном плане я исполняла свой супружеский долг, смотря на это как на неприятную повинность.
О детях мы сильно не задумывались.

И вот однажды мой муж приводит в дом своего друга, чтобы вместе встретить Новый год. Он пришел со своей девушкой. Тот вечер был для нас всех началом кошмара, который длился целых 5 лет. Друг моего мужа был на 9 лет младше меня. Мне было 29, а ему 20 (а с мужем мы были ровесниками). Красивый, высокий, с голливудской улыбкой парень. Светловолосый, «косая сажень в плечах», на гитаре играет, поёт песни Розенбаума. Короче, «пальцы веером, а сопли пузырями».

Я не знаю, что произошло, но через пару часов общения я и он забыли о том, где мы находились, что он пришел с девушкой, а я, вообще-то, замужем.

Я даже теперь вот не могу вспомнить, куда она — его девушка — делась. У него и у меня дрожали колени, когда мы касались друг друга краем одежды или кончиками пальцев. Мы потеряли ощущение времени и пространства.

Мой муж почему-то просто напился как свинтус. Я держала оборону, как могла, но в спутанных мыслях своих с ужасом осознавала, что это новая проблема в моей жизни. Он долго ещё приходил к нам как друг моего мужа. Мы с ним долго боролись с этими чувствами как только могли.

Но, увы. Чему быть, того не миновать. Завязались отношения. Муж мой не знал об этом где-то с год. А я как сошла с ума. Мы упивались друг другом, насколько это вообще можно описать. Мы могли закрыться в его квартире и сутками не пить и не есть, а только наслаждаться друг другом.

Но в какой-то момент мне вдруг всё надоедало, и я хотела домой, к своему мужу, — мне хотелось покоя и тихой радости с ним. То меня несло к тому, то — к этому. Я стала метаться. Мой муж начал подозревать и стал пить.

А любовник сходил с ума от ревности и требовал, чтобы я развелась и вышла замуж за него, тоже дико страдал. Пару раз даже хотел покончить с собой. Скорее всего, это был театр для меня, но так было…

А я страдала от того, что я их обоих люблю и мучаю. Это было всё столь мучительно, что иной раз я просто впадала в отчаяние и не могла никак принять решение. Мне было плевать на возраст и на какие-то сплетни, а они были, конечно.

Меня осуждали и с той, и с той стороны. Врагу не пожелаю таких метаний, страданий.

Я ведь была знакома с Вашими трудами, Сергей Николаевич. И я была верующим человеком.

И Адвайта, и Христианство были для меня духовной пищей. А чувства меня несли, нет, не несли, а мчали. Я никак не могла понять, где же она — правильная эта любовь? Такая или такая? Какая Богу угодна? Спрашивала я себя тысячи раз и почему-то я не находила ответов, а рядом не было никого, кто смог бы мне подсказать, а у СН я почему-то не спрашивала. Странно, да?!! Не видела очевидного.

Тогда меня страшно терзало чувство к моему любовнику какого-то или чего-то ложного, не реального, чего-то неправильного. Я всё время ловила себя на этом, но оно куда-то ускользало от меня. Дело зашло так далеко, что они оба периодически могли встретиться, — то один, то другой брал бутылку коньяка и ехал к другому, молча выпивали её и молча, в страшно мрачном состоянии разъезжались по домам. Они пили и молчали. Никто никому не угрожал. Они оба, каждый по своему страдали, понимая, поддерживая и, в то же время, ненавидя друг друга. И я не выдержала.

Я им объявила, что я ухожу от обоих. Мы продали дом. Я сняла себе квартиру. Муж уехал к маме. А любимый снял себе, подальше от меня, до этого он жил в доме сестры.
Я не так долго была одна. Фактически обманула саму себя. Я тогда решила, что мне надо быть одной. Но ни тот, ни этот меня в покое не оставили. А дальше было больше, как говорится. Мой муж напился в какой-то день и сел за руль. Потом попал в тюрьму на три месяца. Мой любовник встречал меня на работе, и мы чуть ли не дрались у входа в мою квартиру.
А дальше я забеременела совершенно случайно. Как это тогда казалось мне. И я вообще впала в какое-то тупое состояние. Я даже не знала, мне радоваться или печалиться.

Надо сказать, что мой любовник был просто счастлив, что я буду иметь нашего ребенка, ведь это поставит точку во всех мытарствах и заставит меня развестись. Он чувствовал себя победителем. Но меня это почему-то не вдохновляло. И рука не поднималась подать на развод.

Потом я случайно узнаю, что отец моего будущего ребенка завел телефонные шашни со своей бывшей, что повергло меня в шок. Я исчезаю из его жизни, тайно поменяв место жительства опять. И наконец-то я осталась одна. Так мне казалось.

Мой муж вышел из тюрьмы после инцидента и стал помогать мне, как ни в чём не бывало. Я родила дочку. И он её принял как свою. Стал помогать во всём. И ему было наплевать, что она не его. А в 6 месяцев ей поставили диагноз ДЦП. Хотя девочка была вся пропорциональна, хорошенькая. Всё на месте и кушала хорошо.

Но полный овощ. Руки не хватают, ноги не ползают и не ходят. Я впала в шок, правда не надолго. Месяца два я пребывала в тумане. А потом начала отчаянно сражаться с собой и с её проблемой. Жизнь превратилась в какой-то страшный ужас. Она не спала ночами практически 4 года, а днём постоянно кричала, — так ей, видимо, было дискомфортно в её больном теле.

Иногда мне тогда казалось, что я сойду с ума. Все детали того времени не хочу описывать. А мой муж был рядом. Он всегда был рядом. Отец моего ребёнка почему-то резко меня разлюбил и даже не пытался нас найти и помочь. Особенно, когда я ему сказала о диагнозе. Он дико расстроился всё же, но не пытался мне ничем помочь. А мне очень нужна была помощь тогда во всех аспектах.

Когда-то я бы не смогла всё это написать. Мне было так больно при одном только воспоминании обо всём этом. Но всё так кардинально изменилось во мне, что иногда мне кажется, что это всё было не со мной и даже не в этой жизни.
Интересно, что я молилась, — сама не понимала, в чём дело, почему и для чего всё это, меня терзало изо дня в день мысль, что я виновата во всем и нет мне прощения ни на этом, ни на том свете.

Вы как-то один раз сказали, на семинаре: « Не берите на себя слишком много». Эта фраза запала мне в душу тогда, и я смогла как-то отпустить ситуацию и прекратила себя винить во всём. Вот это вот ещё слово «отмаливать» меня раздражает. Ничего не даст это. Если только ещё хуже не станет. И это прошла.

Муж мой за день до своей гибели говорил со мной по телефону. В тот день он оставался у матери в доме. Мы повздорили. Я его просила помочь мне со строительством нашего дома, а он просил меня переехать в дом к его маме, которая, ясное дело, меня не любила.

Это было в 2002, в сентябре. Он положил трубку в 8 вечера. И пошел спать. А ночью встал в туалет, поскользнулся там, упал, ударился об угол тумбочки головой и умер. Мать нашла тело утром в ванне. Делать что-то было уже поздно.

Я долго винила себя, что расстроила его накануне. Полгода не могла прийти в себя. Особенно, когда его агент привезла мне крупную сумму денег, что он оставил для меня, как будто знал, что умрёт, — даже после смерти он позаботился обо мне.

Как же больно мне было. Не могла найти себе покоя я опять. И вот снится мне сон. Как я с большой скоростью лечу куда-то, но знаю, что лечу, куда мне надо. Вижу сад и озеро. Сидит мой муж и ловит рыбу. Рыбак он был заядлый. Я так обрадовалась и кинулась к нему, а он — не он. Я его не вижу, но знаю, что он. И люблю его, а он меня. И я ему говорю: «Я знаю, что ты умер», а он мне: «Нет. Я жив». Я ему: «Я так скучаю за тобой. Но я тоже умру, и тогда мы будем вместе, ты подождёшь меня?». А он мне: «Тебе ещё много чего надо сделать». В тот момент меня потянуло назад куда-то, и я проснулась. 5 минут я не понимала, где я. Но после этого полностью успокоилась. Я знаю, ему там хорошо. Спокойно.

А моя история продолжалась. Не хочу рассказывать про все ужасы того времени. Нудно это. Потому что к моей больной дочке присоединился мой отец, мачеха, её инвалид-сын с раком мозга, моя сестра с её проблемами и её детьми и т. д.
Самое интересное другое, — это как я нашла самое главное. Поверьте мне. Я совершенно не жалею ни о чем. Я счастлива внутри. Если бы та «я» не прошла бы всё это, я никогда не смогла бы, наверное, найти Это.

А случилось это со мной просто волшебно. Всего три года назад. Ах., Если бы это произошло раньше. Но, видимо, так было нужно.
Я так искала ответ на свой вопрос: «Какая же должна быть любовь, и что это такое», — как странник в пустыне жаждет воды. Перечитала опять Библию, перечитала по пятому кругу Ваши книги.

Бхагават Гиту восприняла вообще как-то иначе. Я «перемолотила» всех философов, их биографии, досконально изучила всё и обо всех в Теософском обществе, начиная с Блаватской, — залезла даже в Нью-Йоркский архив на эту тему. Она ж там жила, и офис там их был. Разобрала информацию по деталям. Там, конечно, идеализм присутствовал у последователей, особенно у Рерихов. Но все они чудесный вклад внесли в продвижение восточной мысли на Запад. Я даже взяла два класса в университете «Мировые религии». Ха… А всё было под носом! Но я не жалею. Мне теперь есть, о чём размышлять. О да.

И всё равно, я не понимала. И даже болела ужасно, — чуть не умерла. Моя дочь улучшилась. Но не на много. Мы с ней общаемся чувствами. Она не говорит — пока не говорит. Но я знаю всё о ней. Стоит только в глаза ей посмотреть.
Она стала лучше сидеть, активно двигает руками-ногами понимает практически всё. Она такая же как я. Сплошное чувство. Её состояние это мой индикатор направления развития души.
А теперь — главное…

В 2017 году мне надо было покрасить и обновить дом свой, и я наняла строителя. Парень младше меня на 10 лет. Мы стали общаться, нашли много общего и интересного. И так это нам с ним в удовольствие стало это общение, что появилось какое-то чувство влюбленности между нами. Надо сказать, что парень добрый, хороший из религиозной, фанатеющей на этой почве, семьи баптистов.

А мне это всё не нужно. Мне нельзя. Как только я начинаю испытывать желание отношений, у меня на губах появляются белые пятна какие-то. А у ребенка ухудшается судорожный синдром. И зачем же мне такое? Мне не надо. Но дальше — больше. Он стал проявлять интерес ко мне, а я влюбилась.

Говорю себе одно, типа: «зачем мне это? Я — старая, он — молодой, опять эта дурацкая ситуация...».

И стала я опять страдать. И это продолжалось какое-то время, но я не позволила никаких отношений.

И вот я была в магазине, еду за рулём обратно домой и молюсь, потому что очень тяжело мне стало. Мне как-то тяжело шло это чувство к нему. В нём я видела всех своих мужчин по жизни. Это было очень странно. Я даже не могла тогда назвать это чувство, но оно меня тяготило. Я искренне и отчаянно стала говорить с Богом: «Прошу тебя очень, забери у меня это. Мне тяжело, мне это ни к чему. В конце концов — я не хочууууу этого!».

И что вы думаете! На следующий день он приехал, стучит в дверь, я открываю, смотрю на него... и ... не чувствую ничего. Понимаете? Ничего.

На следующий день у моей дочери проходит судорожный синдром, и она больше не нуждается в таблетках, во всяком случае, в тех дозах, что я ей давала.

Я просто была в восторге. Опять нашла диски и ролики с Вашими семинарами и стала слушать их постоянно. И вот один раз я стою на кухне, готовлю себе завтрак и слушаю следующую Вашу фразу: «Вам надо почувствовать разумность всего происходящего». И я вдруг мгновение какое-то ощущаю это в себе. У меня из рук выпали ложки, нож, тарелка упала. Я стою посредине своей кухни в халате и испытываю «самадхи».

Я ощущаю ТОГО, КТО ЛЮБИТ. Я его ощущаю всем своим существом. Меня стало обволакивать что-то необыкновенное. Я от этого ощущения просто обалдела. Вышла во двор и стою в странном оцепенении.

Я вдруг увидела себя со стороны, всю свою жизнь, свои действия, чувства, и это всё как бы вместе. В голове или душе моей молниями понеслись ответы на все мучавшие меня столько лет вопросы, — я как будто умерла, но мне было так сладко, так легко, так...

Я не могу это описать. Это невозможно. Чудо такое. Я увидела и деревья, и траву, и небо, и солнце, и всё вокруг как-то иначе, — вообще не так, как мы привыкли смотреть на мир. 

Всё вокруг, оказывается, живёт, чувствует, осознает. Всё хочет жить и не хочет умирать, испытывает чувства, близкие нашим. Я была в этом состоянии несколько дней. ТОТ, Кто Любит — он действительно любит так, как мы не знаем на самом деле, как это. Наша человеческая любовь груба.

И я забылась в этом моем самадхи на несколько дней. У меня текли слёзы. Текли от счастья.

Все наши страдания — это пыль. Ради этого стоит принять всё.

Я теперь чувствую всё и всех. Я живу этим. Это и радость, и тяжесть одновременно. Мне нужно лишь что-то почувствовать, и это что-то другое, нежели мысль. Но чтобы определить что это, надо облечь в слова. И тогда надо понять, о чём это.

Теперь вот уже три года я живу другая какая-то. Мне интересно самой с собой. Я держу в секрете всё это, ибо люди не поймут. Вы первые, кому я это говорю. Моя близкая подруга меня не понимает. Я должна с ней общаться как-то проще что ли, я вот научилась этому не сразу. Иногда хочу поделиться своими мыслями, но торможу, потому что будет непонимание. Поэтому мне хорошо, когда я одна.

А вот с дочкой… Через полгода от этого момента у неё пошло какое-то очищение. Вернулись судороги. Причем другие, — быстрые. Она вдруг становилась белая вся, словно умирает. Страшно так смотреть... И это длилось с минуту. Потом проходило. Стоило мне побежать к ней, я начинала молиться, руку ей на лоб и на затылок, и всё моментально проходит. Как ни в чём ни бывало.

И это длилось несколько месяцев. Особенно перед месячными. Потом прошло... Сейчас у неё явное улучшение, что меня весьма радует. Но как только я начинаю испытывать удовольствие от чего-то или кого-то больше, чем от ощущения ТОГО, КТО ЛЮБИТ, у нее идёт ухудшение по судорогам.

Я тогда, три года назад, поняла многое, ну, и начались очистительные моменты. Первым делом я сняла все осуждения по жизни. Далось легко. Когда видишь суть, это несложно.

Потом прошлась по обидам опять. Обиды от посторонних идут вместе с чувством справедливости. Тоже прошла. А вот обиды от близких тяжелее идут, но идут. Мне нельзя вообще обижаться, — тут же колики в желудке начинаются.

Короче, самое сложное — это плевки в душу от близких типа предательства. Тут интересно. Как я поняла в себе, это то, что мы любим родных и близких многопланово. На разных уровнях.

Вот ты сам то и простил, прошел через боль, а там где-то есть другой ты. И вот он может и не совсем простить. Так у меня было с сестрой. Она мне написала по Вотсапу страшенные гадости и проклятия. Я её простила, а разговор не стёрла.

Через несколько месяцев я вдруг спросила себя: «Почему не стираю разговор? А чтобы доказывать ей свою правоту… Хэй... Вот оно что... Я, конечно, получила за это. С натяжкой я её простила и стёрла весь чат с нею, с её всеми глупостями... 

Меня печалил тот факт, что не прощупала ситуацию, как это я обычно делаю теперь. Я ж не экстрасенс! Мне надо отстранять личный интерес к ситуации, затем посмотреть на всё, прощупать чувством, облечь в слова и только тогда раскручивать чувство любви и благодарности за произошедшее. И только так у меня работает понимание.

Могу прощелкать мимо... То есть пропустить что-то. А нельзя. 

Переспала с этим проблемным чувством, всё, — оно куда-то глубже идёт. Тяжелее работать с этим. Короче, не без «косяков» и не без глупостей, конечно же.

Мы с дочкой очень смешливые. Можем хохотать и плакать одновременно.

Основная моя проблема — это человеческая любовь, наслаждение, с этим связанное и ещё нежелание жить, когда очень больно моей душе.

То есть у неё эти вещи усиливаются, потому что я этим грешила. Чуть какая тяжёлая ситуация, — «ну, зачем такая жизнь?».

А теперь... Я прохожу следующую проблему.

Когда мне очень больно на душе, я плохо чувствую ТОГО, КТО ЛЮБИТ. Вот когда мне хорошо, я ЕГО хорошо чувствую.

А ещё уровень чувственности. Его торможу я, но иногда это тяжело даётся. Я никуда не лезу, тонкими планами не интересуюсь. Особенно опасно для меня сильно сочувствовать другому человеку.

У меня была пожилая знакомая. Она тяжело болела, а я ей очень сочувствовала. Её боль чувствовала, как свою. Через несколько дней у меня начались странные симптомы, похожие на проявление её болезни. Стала твердить: «На всё воля Твоя, Господи!». Прошло.

Вот насчёт болячек. Всё происходит так, как Вы пишете и говорите. Когда я осознала происходящее, болезни просто посыпались, но они протекали очень быстро. Стоит понять, откуда идёт и проработать, тут же всё проходит.

А вот, когда пошли проблемы с неё, тут сложнее. Болезни проходят сложнее и дольше... И, вроде, механизм тот же, но всё тяжелее.

Многоплановость любви. Интересно тоже.

Ты сам можешь человека забыть, разлюбить, но есть кто-то в тебе, кто всё равно этого человека любит. Это просто потрясающе, но факт!

А насчёт дочки, — это моя боль... Я с ней живу. Просыпаюсь и ложусь, ем и делаю дела. Эдакий рюкзачок, чтоб боль по жизни принимала и не вякала больно.?. Радуюсь, что душу могу очистить и себе, и ей. Это главное, ибо живём мы много жизней, — я это точно знаю.

Эта сила — Божественная. Ты к ней ползёшь, а она к тебе мчится. И переламывает внутри всю ерунду. Это тоже удивительно, как это происходит. Восхищает меня. Если я не смогу помочь её телу, то хотя бы душе, хотя бы облегчить, может быть, получится.

Род загружен. Отец мой жёсткий был всегда. Сейчас меняется. Он в Бога не верит, но меняется. А я вижу это и просто восхищает меня, как это всё происходит.

Что бы ни было, и что бы ни случилось с ней или со мной, я переживу всё.

Я когда-то хотела написать Вам, Сергей Николаевич... но ... не смогла. Потому что у меня были страшные сожаления. Пока писала бы, заболела бы точно. И только теперь я уже ни о чём не жалею. Из песни слов не выкинуть. То есть нет ничего неправильного. Всё в жизни складывается чудесной мозаикой Великим — Тем, КТО ЛЮБИТ.

Сакраменто, Калифорния.

С благодарностью и уважением к Вам, …

Примечания модератора: автору письма 50+ лет, ее дочери — 20+ лет. Автор письма пережила Ковид, — задыхалась, в тяжелом состоянии была госпитализирована, в больнице ей удалось прослушать одну из Практик Сергея Николаевича, вышедшую на тот момент в эфир. Состояние женщины быстро улучшилось, и она была выписана домой, однако проблемы с дыханием продолжались, и она стала дышать над паром от простой кипящей воды, так как других средств лечения под рукой не было и не было возможности их приобрести. В результате такого комплексного лечения женщина смогла выйти из тяжелого состояния и полностью излечиться от коронавируса. 

Затем было ухудшение состояния у её дочери, дочь попала в больницу с серьезными проблемами с легкими, мать молилась, прогнозы врачей были неутешительными, однако дочь пошла на поправку и вернулась домой.

На данный момент с автором письма проживает её отец, у которого диагностирована онкология.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

7 Комментариев
Лучший отзыв
Павел
Спасибо большое за это письмо. Лишь в немногих мудрых книгах я встречал, для меня, такое понятное, ясное описания частички Бога.❤️
+12
  1. Мария
    Классная история. На самом деле Бог часто вмешивается в жизнь людей, я думаю, каждый из нас хоть однажды, да сталкивался с этим, просто не всегда знал, как это явление самому себе обозначить. ❤️
    09 августа 2021, 21:20
    +7
    ответить
    1. Павел
      Спасибо большое за это письмо. Лишь в немногих мудрых книгах я встречал, для меня, такое понятное, ясное описания частички Бога.❤️
      10 августа 2021, 01:18
      +12
      ответить
      1. Светлана
        Потрясающее письмо!!!! В очень нужный момент оно мне надо глаза попалось! Уважаемая Автор письма! Огромное СПАСИБО, что поделились своим опытом, анализом, выводами и достижениями в прохождении очень сложных ситуаций.… Ваше описание ТОГО, КТО ЛЮБИТ, не иначе как Им и послано! Любви и мира Вашей Душе и дочечке Вашей 😊🙏💞🌻
        10 августа 2021, 07:14
        +12
        ответить
        1. Юлия
          Эта история — это просто что-то. Я под большим впечатлением, т.к. вижу в себе те же проблемы, и, надо сказать, распознать их — уже большой труд. А уж справляться...  Отстраниться от удовольствия от высоких чувств пока не вижу никакой возможности: сразу ощущение бессмысленности жизни. А если погружаюсь, быстро отрывают, — и нежелание жить.
          Автор, спасибо Вам большое за такое искреннее и доброе описание непростых событий Вашей жизни и пути изменений! Пусть в Ваших душах светит солнышко, любви Вам и дальнейших успехов! ❤️👍
          10 августа 2021, 14:57
          +9
          ответить
          1. Елена
            Письмо потрясающе зацепило!!! Я читала его много раз! многие моменты понимания автора потрясли! И то же самое… когда на душе тяжело, Любящего Бога чувствовать сложно… когда душа легка светла и чувство к БОГУ бесконечная любовь… Почему то комментировать нет желания, а есть желание уединиться и подумать подумать подумать… и еще чувствовать… Любовь! Спасибо!!!
            10 августа 2021, 17:43
            +11
            ответить
            1. Маргарита
              Мне наверно одной стало неуютно. Я не разделяю восторгов, отчего они даже не понимаю. Автор -женщина с сверхспособностями, вымирающий род. Это частая связка, Блаватская была бездетна. Да, наверно главная задача это преодолеть уныние в этой жизни и сделать это главным сюжетом. Продолжайте преодолевать. Пишите продолжение.
              11 августа 2021, 17:02
              +5
              ответить
              1. Гульшад
                Благодарю за такое искреннее письмо. Мне кажется так выглядит когда приходит порция Божественной любви. И бьёт по самому слабому месту, т.е. по тому, что поставили выше Бога. Для женщин конечно любимый человек, семья, дети. Не отрекаются любя. Самые первые отношения не проработаны, до переезда в США. Чувственные и страстные отношения не проработаны. Нежелание жить очень сильно бьёт по детям. Уныние. Возможно автор там ещё накрутила. Бог не по силам испытаний не даёт. Благодарю, что поделились опытом прощение. С уважением 
                11 августа 2021, 20:01
                +6
                ответить
                Оставить комментарий

                Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                Рассказать свою историю
                Читайте также
                «Любовь к Богу есть Истинное Счастье!» Письма читателей «Любовь к Богу есть Истинное Счастье!»
                Я доверилась Всевышнему, Его воле, так училась отпускать страх перед будущим, отсутствием работы и перспектив, когда смогу пойти работать.
                21 сентября 2021
                1
                237
                Езда доставляет огромное удовольствие Письма читателей Езда доставляет огромное удовольствие
                Я стремлюсь не только к Цели (единению с Богом), но и к самому процессу езды. А повороты и препятствия помогают мне чувствовать драйв и ещё большее желание ехать по магистрали.
                20 сентября 2021
                1
                322
                Изменений произошло колоссальное количество — всего не перечислишь Письма читателей Изменений произошло колоссальное количество — всего не перечислишь
                В этом году мне стукнет 37, и я никогда (!) в своей жизни не была такой здоровой, как сейчас (а здоровье было таким, что первая пневмония пришлась в 4 месяца).
                17 сентября 2021
                2
                645
                Поддержать автора
                Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                Узнать больше
                Подписка
                Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                0