Благовещение

«Благовещение 7 апреля 2020 года»

Добрый день, уважаемая команда Лазарева С.Н!

Меня зовут Яна. Я так мечтала забеременеть, – так давно и так сильно, – что со мной случилась какая-то придуманная беременность.

Все симптомы беременности есть, живот вырос, а тесты – отрицательные.

Пошла в женскую консультацию, и меня сразу же записали на УЗИ (как раз на Благовещение, на

седьмое апреля).

Обнадежили, намекнули: «Сразу на учет становитесь, прерывать ведь не думаете?»

И вот, сама не своя, ног не чуя под собой, я иду в Благовещение (!) на УЗИ. Надо ли говорить, КАК глубоко я волновалась, ведь родить детей стало целью и смыслом моей жизни.

Как бы ни убеждала себя всё последнее время, что дети не могут и не должны быть смыслом жизни, что мне надо изменить систему приоритетов и главным сделать устремление и любовь к Богу-Отцу…

Мне казалось, что так много испытаний и потрясений мне дали в последнее время, – наверное, что-то там, в глубине души (что-то необходимое, ради чего даются испытания), переключилось, щелкнуло, произошло.

Я почувствовала, что дан мне мой долгожданный шанс, моя награда и счастье. И пусть оно трудное, на фоне мирового экономического и эпидемиологического коллапса, – тем лучше, тем многозначительнее и почетнее.

Припомнилось избиение Вифлеемских младенцев во время рождения Христа, как жертва за Спасителя... Океан гордыни моей.

По пути тропинку перебежал дворовой черный кот. В гардеробе дали номерок с неприятной наклейкой из нескольких слоев грязного лейкопластыря, на котором было написано корявым почерком: «13».  М-да… Приметы поддали холодка в душе.

На УЗИ, не успела я и глазом моргнуть, не успела даже ощутить тишину момента, ту самую бесконечную секунду перед объявлением результатов, как мне с ходу врач объявила: «Ну, беременности тут нет». А затем прибавила данные осмотра в целом: ничего проблемного не обнаружено, ну разве что, биологически времени стать мамой осталось у меня совсем мало, – почти не осталось.

И, конечно, я вспомнила этот день – Благовещение, ровно восемь лет назад, – 7 апреля 2012 года. Я тогда только начала встречаться со своим гражданским мужем, теперь уже бывшим. До сих пор удивляет символичность того момента, которая стала понятной после. Именно в этот день, 7 апреля, он был «неосторожен» во время близости и заставил меня выпить экстренные противозачаточные таблетки. Я не хотела, но он сам сбегал в аптеку и принудил.

Я размышляла и, в конце концов, чтобы не портить с ним отношения и не рисковать здоровьем возможных детей (он выпил накануне алкоголь), я нашла для своей совести какие-то красивые оправдания и выпила.

До сих пор эта ситуация мучает меня. Я предала даже мысль, идею забеременеть, предала ради

отношений, которые только истратили мои остатки репродуктивного возраста.

Предала ради человека, которому семья и дети не были нужны всё это время, о чём он мне

всегда говорил, и, тем не менее, жил со мной, а я надеялась, что он изменится, что я смогу его воспитать…

Предала, считая, что это «всего лишь первый раз, сколько потом будет ещё шансов и неслучайных попыток».

Предала, не желая мириться с мыслью, что мои великие дети, могут родиться с патологией, в связи с приемом алкоголя.

Да, дети непременно должны быть великими. И предала я их, ради их же благополучной судьбы и величия.

Со стороны, возможно, покажется, что я раздула переживания на пустом месте. Но я столько раз возвращалась к этому дню. Ведь это было испытание, проверка. И я его провалила. Ради мужчины, которому дети не нужны, от которого я, за 8 лет, так и не смогла ни разу забеременеть. Драгоценные годы, когда это было возможным, оказались потрачены зря.

Примечательны совпадения. Мария 7 апреля не предала Божью Волю, а я 7 апреля – предала. И мне, спустя 8 лет, ровно в этот же день моего предательства, свыше вернули обратно мою подлость и сказали, что 5 месяцев моей воображаемой беременности окончились провалом.

Как жить после таких потрясений? Есть ли смысл жизни? О, да! Я научилась его находить каждый раз. Вставая после падений из грязи, из руин и пепла.

24 года назад, в 1996 году я впервые открыла книгу Сергея Николаевича Лазарева, – это была третья книга «Диагностика кармы». С того самого момента я не расставалась с его книгами. Они все – мои любимые книги. После каждого краха моей судьбы я начинала жить снова и снова.

И вот теперь я начинаю ещё одну жизнь, становлюсь другим человеком при жизни.

8 апреля 2020 года.

 P.S. Хотела спросить: а какая книга любимая у самого Сергея Николаевича? Не только из своих, но и вообще?

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!