Тема для обсуждения №1. Присоединяйтесь!

Здравствуйте! Недавно у меня была ситуация необычная)) Когда пришла жаркая пора, я хотела убрать зимние вещи и достать летний гардероб. Обычно летние вещи я убираю в пакеты и складываю в диван или на балкон. В общем, ни одного пакета я не нашла. На улице была жара, мне нужно было в поликлинику, долго ждала записи. А у меня, получается, одежды нет. Обескураженно немного, я достала летний гардероб, который остался от поры моей беременности. Решила, быстренько перешью ( комбинезон для беременных, просто разрезать и будет костюм))) померила, положила на стул, пошла другими делами позанималась… Прихожу, а комбез весь порванный лежит  никто не мог порвать из домашних, это точно. В общем, у меня случилась истерика немного))) снаружи конечно. Потому, что внутри я понимала, что такая нелепая ситуация только по воле Божьей может сложиться. Я ревела, благодарила Господа Бога, что взял вещами, никуда не пошла конечно… А сейчас очень даже рада, что обновила свой гардероб)) 

Я хотел написать о том, как я НЕ прошел травмирующую ситуацию; в моей жизни есть один пунктик, в котором я часто «спотыкаюсь» — моя супруга: для меня почему то очень важно, чтобы моя супруга меня уважала, относилась с почтением, эта потребность во мне «проросла» глубоко,, двумя-тремя тренировочными проработка и тут не отделаешься, возможно это работа всей моей жизни, — настолько трудной мне кажется эта задача… так вот — на днях вечером, лежим общаемся перед сном в кровати, и я ведь даже не помню сейчас сути разговора, но в ходе него я был слегка раздражен, ( опять же, на жену, потому что вела себя «не так, как надо»)). ) — и вот я попросил ее о чем то, о она меня давай передразнивать… ну я что, встал и ушел ночевать в другую комнату… такое ощущение, что эта «высота» мне недостижима, я никак не могу позволить себе взять и с лёгкостью пройти это, это как дрищ приходит в спортзал и пытается поднять вес тяжелоатлета, вот так мне ощущается это… очень грустно от бессилия, и на данном этапе своего мировосприятия даже труды Сергея Николаевича мне если и помогают, то процентов на 10-15, и прогресса я не ощущаю, много лет как будто «топчусь на месте», может на шаг-двп лишь продвинулся…

Здравствуйте! Ситуации возникают почти каждый день. Например, супруга внезапно высказала гневную претензию: «не следишь за собой». А на просьбу пояснить, что не так, заявила «я тебе уже говорила, вспоминай». Сначала хотел по инерции обидеться, но минут через 10 «вспомнил» — это же по воле Господа! Раздражение ушло внутри. А на следующий день ситуация разрешилась. Но иногда удаётся «опомниться» только через 3 дня. В поездке то и дело раздражался: то остановку транспорта не могли найти и вовремя попасть в нужное место, то долго не могли найти дорогу в парке и вернуться к красивым местам маршрута, то дождь испортил планы на уличную прогулку, то телефон разрядился и не было возможности провести оплату. Как «завёлся» — так и не пришёл в себя до конца поездки. Потом уже «опомнился»: так это же всё было по воле Бога — СИТУАЦИИ. Зацепка за планы, разум и т.п. А причина была — неправильный настрой перед поездкой «еду отдыхать, работа над собой „на паузу“». А эта работа над собой должна быть постоянной, всё чаще в этом убеждаюсь... 

Предыдущий комментарий напомнил мне ситуацию три дня назад. Моя сестра передала мне через свою подругу, которая была в Москве только сутки, гостинчик с ДВ. Мы договорились с этой женщиной, что я приеду к ней в отель. Выйдя на указанном метро, начала искать адрес, но найти не могла, хотя предварительно находила на карте. Тогда начала спрашивать у прохожих, которые показывали разные направления, искали на своих гаджетах, указывали, куда идти, но ничего не находилось. И так я кружила 3.5 часа на солнце по жаре. В конце разозлилась на себя, на свой пространственный дебилизм, хотела плюнуть и вернуться домой. Но любовь к сестрёнке и ответственность перед её подругой всё-таки взяли верх. Я просто стала прочёсывать территорию, куда ещё не заглядывала и, наконец, нашла. А дома, хорошо выспавшись, сделала вывод, что в своём возрасте я ещё полна сил и мне надо нарабатывать терпение. Приключение придало мне оптимизма и уверенности в себе. А сейчас дошло, что это было испытанием к практике «Внутренняя сила и уверенность в себе»!💖😊👍

У меня недавно была ситуация. Накануне почувствовала что наваливается. Себе сказала «это волна из будущего. Не сопротивляйся». На следующий день в разговоре с мамой выяснилось что ей пришла какая то бумажка из банка, как она сказала «налог», связанная с моим переводом ей год с лишним назад. Сумма перевода была очень немалая. Я сперва прибалдела от такой расторопности банка и заволновалась за маму. Сказала ей, что как с близкой родственницы налог никакой брать не должны. Но это ж Россия)) Маме сказала сходить в банк и выяснить подробнее. На следующий день не смогла до нее дозвониться. У мамы кнопочный телефон, который она не хочет менять и квест ещё тот. Через день поговорили, выяснилось это какая то формальность, ничего платить ей не требуется. Слава Богу! То есть, ситуация пройдена. Ура! Смешно, но о принятии будущего есть ролик у Сергея Николаевича с давнишнего семинара в Израиле. Сначала я смотрела и размышляла. Потом, года через два стала понимать, что это очень даже про меня. Но только лет 7 спустя я прочувствовала и применяю! Сергей Николаевич провел просто огромнейший труд- не только уловил, классифицировал чувства, но «переложил на ноты» 3d изложив этот опыт доступно и кратко. Однако, это не колбаска в магазине и вкусить плода понимания можно только изменившись. Точно также, как высокое искусство недоступно человеку который искусством не интересуется  И я каждый раз охреневаю от силы интеллекта, многослойности восприятия, скорости ума и доброго сердца нашего Учителя.  Дорогой Сергей Николаевич, низкий Вам поклон!❤️🌹💥

Согласен с тем, что мы меняемся, но только те моменты, которые касаются наших зацепок, — душа инертна, поэтому процесс развития бывает ооччень уж небыстрым, оттого иногда грустно… а насчёт того, прекратилась ли жизнь от неудачи или солнце потухло ли — все эти аргументы хороши и весомы лишь пока все лично тебя не касается, потому что в моменты непринятия ситуации логика улетучивается и подсознание не способно адекватно оценивать ситуацию и реагировать с любовью

Добрый вечер всем, дорогие друзья! На днях у меня был виртуальный конфликт с моим одноклассником, который присылает мне по 6-10 видео на Ватцап ежедневно. Это продолжается уже третий месяц. Кстати сказать, человек он верующий. На мои просьбы не присылать мне столько много, так как я их не смотрю из-за нехватки времени, он мне отвечал, что он не может не отправлять эти видео. Этого требует его душа. В четвертый раз я ему написала, что прошу его присылать мне одно видео в день, хотя бы. На что он мне ответил, что я могу его вообще заблокировать. Дальше последовало моё письмо ему об умении сохранять равновесие и не впадать в крайности. О том, что ему легче обидеться на меня и перестать общаться вовсе, чем изменить хоть капельку себя. Что может проще — не делать того, о чём тебя просят? Оказывается, это может быть не под силу человеку горделивому и живущему сознанием, а не душой. Терпеливо, с любовью я постаралась объяснить ему «по Лазареву» важность жить чувствами, а не головой, сознанием. Не только постоянно молиться, но и менять свой характер к лучшему. Уметь понимать то, что интересно тебе, может быть не совсем интересно другим и многое-многое другое. В итоге одноклассник стал присылать мне по 2 видео в день. Я очень рада была тому, что смогла сохранить в своей душе теплые чувства, смогла не раздражаться всё это время на него, а быть терпеливой, смогла понять его одиночество, смогла почувствовать, что какой бы он не был — он мне дорог как кусочек моего счастливого детства. Надеюсь, что я ему тоже помогла в чём-то себя изменить! 

Интересно, буквально вчера вечером, ощутила доверие к окружающему миру, пространству в котором нахожусь. Раньше, после захода солнца, когда заплывала в море, испытывала настороженность, боялась отплыть далеко от берега. Теперь зная, что на все Божественная воля и все, что происходит к лучшему, принимаю и чувствую это душой. Плыла легко, как будто плавники появились, так плавно, а вода к телу была такой бархатисто-нежной, прохлада спала и море стало теплее, что давало душевный комфорт и понимание о том, что никто так не позаботится о нас, как Бог, который все так прекрасно обустроил и создал с такой любовью к каждому из нас! 🌈❤️🦋

Я неожиданно влюбилась и, как потом оказалось, очень сильно, как-то прям глубоко меня зацепило это чувство. 
Никто и не ожидал. На ровном месте. И такая гамма, накал, интенсивность и амплитуда. Самой смешно, что я таким профессиональным языком описываю это чувство. Да потому что я измучена любовными переживаниями за последние полтора года. И тут ещё одно. 
Так быстро все произошло. Два месяца, две встречи, две недели переписки и влюбленности, начавшейся именно в переписке. Через эти две недели я оказываюсь лицом перед фактом, что ему не нужны отношения и он не влюблен нисколько. А мне нужны отношения. И я не могу себе позволить ещё одни такие безответственные отношения. Я совсем недавно выбралась и только-только воскресла после 10 лет бесплодных отношений с бывшим гр.мужем с таким же точно нежеланием иметь семью и детей. И мне пришлось прекратить общение. Но резать пришлось уже по-живому, я врезалась чувствами в этот шанс. И понятно, что там букет из вожделения и привязанности и настоящей любви. И огромные шипы в этом букете... 
Я как опытная и умелая провела всю последнюю неделю в собственной клинике по реабилитации зависимых от отношений. И это был замечательный шанс и повод для работы над собой. Будто заново родилась. Открыла для себя поэтессу Веру Полозкову, была потрясена и стихи начала писать, ее стиль речи меня вдохновлял. И так много всего поняла за эту неделю, как никогда в жизни. И каждое такое понимание приходило каждый день этой светлой седьмицы. 

У меня была такая ситуация: Я нахожусь почти 3 года в отношениях с немцем (живет в Германии). И вот мы решили пожениться в Дании. В конце февраля этого года мы отправили все документы в Копенгаген, чтобы получить разрешение на вступление в брак. Через 5 дней вместо положительного ответа мы получили от них письмо с просьбой предоставить ещё раз сканы наших паспортов (не правильно были сфотографированы и не были видны голограммы). Мы все быстро сделали и отправили. И стали ждать дальше — думая, что вот-вот придёт разрешение. Но не тут-то было, разрешение пришло только 2 мая. Радости было море, но на этом трудности не закончились. Надо было дальше писать в выбранную коммуну, чтобы согласовать даты! При всем при этом у меня подходил к концу отпуск и я в скором времени должна была вернуться в Россию, поэтому мы очень хотели сделать все побыстрее. Но коммуна нас не порадовала, они предложили даты только на конец июня. И когда пришло это письмо, я думала, что мой мир рухнул — все шло не по плану. Море слез, обиды — но стоило мне принять эту ситуацию и понять, что все от Всевышнего — решение нашлось. Я решила на неделю прилететь в Германию (по законодательству я могу взять отпуск за свой счёт на свадьбу). И мы согласовали дату с коммуной и 23 июня мы поженились🤗

Добрый день! У меня тоже была ситуация в день практики«уверенность в себе, внутренняя сила».За час до практики возникло желание вечером сходить в огород и обработать картофель от жуков, обычно этим занимается брат, а его поставили временно на  другую работу и он возвращался домой поздно, а жуки развелись и могли навредить урожаю.Позвонила брату о своем желании и оказалось, что распылитель для обработки от жуков не работает.Брат обещал, что в обеденный перерыв посмотрит, постарается починить и перезвонит.Обеденный перерыв закончился, он не перезвонил и я успокоилась.Началась практика, я хорошо так отрешилась от всего, и вот через минут15раздается звонок, понимаю, что звонит брат в самое для меня неподходящее время, чувствую начинается раздражение, беру телефон и он мне говорит, что починил распылитель и могу прямо сейчас поиступить к работе, дает инструкцию как работать с прибором, а я тороплю его, что  сейчас занята и кладу телефон.Подключаюсь к практике, понимаю, что в состоянии раздражения смотреть практику нельзя.Спрашиваю себя:«что для тебя важнее практика или Божественная Воля, и отвечаю, что конечно на первом месте Божественная Воля», принимаю внутри Его Волю, успокаиваюсь и слушаю дальше практику.После практики решаюсь все-такие пойти в огород  без особого желания, ведь я хотела вечером, а тут как раз солнце скрылось за тучами, удобное время для работы.И чувствую, что внутри как будто, что-то меня подгоняет, торопит, раз брат сказал, что можно сейчас травить жуков, понимаю, что это эмоции самоподавления в угоду желанию близкого человека, откуда они появились, ведь я их проработала, поняла, что это более глубинный слой, видимо те эмоции которые передала потомкам когда-то, сейчас вернулись ко мне, чтобы трансформировать в любовь, что и посстаралась сделать.Поработать в огороде не удалось, распылитель отказывался работать, и я приняла Божественную Волю, и со спокойной совестью позвонила брату и об'яснила ситуацию.Зато на следующий день легко  обработала весь огород.Значит, прошла ситуацию.Слава Богу!❤️🌹😊

Здравствуйте!
Решила поделиться обыденной ситуацией, но для меня это система Сергея Николаевича в действии) 
Вчера уже поздним вечером ждала мужа из душа, чтобы отправится спать, дочку уже уложила, сама «сидела в телефоне»… В это время под окнами остановились две машины и развеселые компании включили громкую музыку, подвыпившие пассажиры подпевали… В общем, у меня автоматически включился «праведный» гнев… НО я тут же смогла вспомнить все, что читаю уже много лет))) Ура! 
Я начала усиленно уважать подвыпившие ребят, которые возможно устали на работе, подвыпили и знать не знают, что мешают кому-то…
Я выглянул из окна и вежливо и по-доброму спросила у мальчиков не могут ли они сделать музыку потише потому как у меня спит ребенок… На что ребята сразу же сделали музыку тише, я их от души поблагодарила, мне ответили: Пожалуйста! 
После этого кто-то из компании ещё пытался подпевать, остальные на него шикали😃 в скорости все уехали и никто больше не шумел) мелочь, но вот так порадовало собственное спокойствие и тёплые чувства к этим ребятам. С моим характером — это достижение))

Здравствуйте! Однажды моя 5-летняя дочь стала говорить следующее: «Вот если бы тётя Яна была моей мамой!» Тётя Яна — это мама мальчика, с которым дружит дочка. Потом дочка не раз повторяла это своё желание в отношении  других «добрых, весёлых и красивых» женщин. «Вот если бы Диана (тренер по акробатике) была моей мамой!» и т.д. и т.п. Моя мама рассказывала, что в детстве я говорила то же самое. И мама реагировала обидой. (Надо сказать, что и отношения у меня с мамой очень непростые). Поначалу я не знала,  как реагировать на слова дочки. Ну, не обидой же? А потом вспомнила, что по системе Сергея Николаевича надо на всё реагировать любовью. И вот, едем как-то с тренировки домой. Дочка снова: «Вот если бы Диана была моей мамой!»  А я ей в ответ (украдкой смахивая слезу): «Я рада, что тебе так сильно нравится Диана! А давай перечислим всех, кто тебе нравится!» Дочка начинает перечислять имена «кандидаток» на роль мамы. Я говорю: «Смотри, скольких людей ты любишь, как много у тебя любви! У тебя большое, доброе сердце! Я очень рада за тебя!» :) Спустя некоторое время после этого разговора дочка ещё раз повторила своё желание, чтобы другая тётя была её мамой. И я снова порадовалась её доброму сердцу. С тех пор прошло уже несколько лет, и больше ни разу дочка не выразила желания «поменять» маму. :)

Вспомнила ещё  один случай, когда мне, кажется, удалось сохранить любовь в травмирующей ситуации. Ехали как-то с мужем и маленькой дочкой в другой город. Я за рулём. Ну, и муж принялся комментировать мой стиль вождения. А если сказать точнее, то рихтовать меня по полной программе! Он буквально источал критику и недовольство, периодически сообщая мне, что такому неуверенному водителю, как я, вообще нельзя садиться за руль, и что я буквально собираюсь угробить всю нашу семью. Хотя вообще-то я получила права на несколько лет раньше, чем он, и ни разу не попадала в ДТП. :) Спустя некоторое время такого общения, я  уже была готова взорваться и наговорить ему грубостей в ответ. Однако, как учит нас система Сергея Николаевича, каждая даже самая болезненная ситуация даётся нам, как помощь свыше для преодоления привязанности к человеческому и сохранения и увеличения божественной любви в душе. Я на секунду задумалась тогда: а зачем муж так на меня нападает? И поняла, что он ведь хочет помочь мне! Помочь научиться уверенно и безопасно водить автомобиль! Я положила ему руку на колено и сказала: «Спасибо, что учишь меня!» Видели бы вы его лицо! До конца пути он больше не сказал ни единого колкого слова в мой адрес. 

Добрый день всем! Перед аварией я забыла включить фары и гаишник меня не остановил… Я его близко видела и взгляд был странный какой то.Через

 несколько км.мы попали в жуткое дтп.А если бы остановил? Тогда было

 много знаков, что с душой проблемы, но я не услышала.

Теперь я всегда прислушиваюсь к голосу души — уныние полезло или раздражение, недовольство, сразу утром молитва, чтение библии… И вот один раз так прихватило человеческое, что прям справится не могу.Еду утром на работу -дпс останавливает, рейд трезвый водитель. Просит пройти в машину к ним и в трубочку «левую » подуть.Я сама лаборант и уловки знаю.А они на 20 деревянных раскручивают и ужасы про штрафстоянку, медэкспертизу… Но ребята добродушные… А я понимаю, спасают душу мою.Денег с собой не было, поехала до дому, могла бы и не приехать… 15 тыс отдала и отпустило меня и жизнь в радость.Дальше стараюсь меняться, знаю про аванс.
А другой случай, ехали радостные, путевку взяли, денежки в остатке везем.И первый раз в нашем маленьком городе огромная пробка на светофоре. Впереди мужик на меня едет на автобусе и орет, что сейчас снесет.Сзади бибикают… Чуток задом сдала, а мужик хотел проехать… Прям тока царапнула.Но мужик решил все вмятины и царапины боевые на меня повесить.Я ему и деньги и ремонт и калькуляцию.Он сначала реальную сумму называл, а потом его понесло.А глаза пустые, бесцветные… Ну прям поле свернулось.Я вижу, что и у него проблемы, попыталась поговорить по хорошему, но увы, не захотел.Деньги отдала, а мужик с жадностью переборщил, чувствую не к добру… Не испытала ни злости ни грусти, правда муж помогал.Теперь часто эти истории вспоминаем и смеемся.Все благодаря Сергею Николаевичу, его исследованиям и историями из своей жизни.Огромное ему спасибо😊

Супер!😅

Доброго времени суток! Благодаря бесценной информации Сергея Николаевича, маленькими шажками получается меняется. Так сложно оказывается уступить и не управлять. Мне помогают ежедневно фразы Сергея Николаевича из Книги «Диагностика кармы 5»: «Я не контролирую ситуацию, все происходит по Высшей воле… Господи на все твоя воля»