Тема для обсуждения №7. Присоединяйтесь!

Здравствуйте! Есть у меня такой опыт! В прошлом году летом я стала плохо себя чувствовать, в это время ходил ковид, так как я работаю с людьми в близком контакте, то решила что подхватила его.А потом почувствовала страх, необъяснимо. А дальше какая-то тоска, чувствую уныние.Не могла понять причину, вроде все хорошо со всех сторон, собрались отдыхать с семьёй на море… Потом на даче рухнула кирпичная стена 2 м высота и 10 м ширина, это терраса. Дальше вообще непонятно… начались проблемы с замками дома и на даче, все поменяли.А перед этим, в феврале вскрыли нашу дачу, забрали продукты, мы с мужем решили, что люди просто хотели есть и отпустили ситуацию, двери восстановили.Я как раз участвовала в практиках, написала-мне ответили участники, давали советы.Я работала над собой, ходила в церковь, много смотрела семинаров.Потом проверилась в больнице, нашли пневмонию и с печенью проблемы.В итоге я молилась, принимала волю Бога, прощала всех.Пошла любовь в душе, все наладилось, здоровье подлечила.Но я тогда поняла, что идут подсказки, что с моей судьбой и с моим будущем будут проблемы.Все время я участвовала в практиках, держала пост, ходила в церковь.А в этом году у нас началась война, я поняла, что была чистка перед войной.Страха уже не было, было неожиданно, но я стала еще больше устремлятся к Творцу.Я считаю, что без информации Сергея Николаевича, было бы очень сложно принять крах своей судьбы, будущего, благополучия и планов.Сложно было не переживать за детей, я еще с этим до конца не справилась, но верю, что с Божьей помощью я и это смогу пройти.

Проявлю героизм, как обозначено в последней статье: герой может жить долго, не следует бояться подвига. Признаюсь, что чистку я прохожу на всех описанных этапах и на высшем уровне. Всё, что описано, я имею. Началось всё три года назад, когда не стало мужа, с которым прожито полвека без особых забот и хлопот. Решаю переезжать, жить рядом со своими. Начался первый этап разрушений привязанностей. Всё обжитое пришлось продавать, порой, меня при этом обманывали, просто оставлять, т.к. на самолёте был разрешён только один чемодан. По приезде цены на недвижимость резко взлетели, В чистку включились дух и душа. Те, которых муж всегда опекал, отказались помочь, предавали. Включился второй этап. Я стала агрессивной, когда внутри, когда снаружи, раздражительность, плохие мысли. Включился третий этап, программа самоуничтожения, в основном, на уровне души, из будущего. Уныние, недовольства, спонтанные боли в разных местах, сопровождаемые страхами. Думаю, мне повезло, что эти состояния быстро сменялись на смех, хорошее настроение, а иногда смех и слёзы были одновременно. Конечно, я работаю над собой, молюсь, стараюсь не паниковать. Да просто знаю, что надо спокойно переждать, и негатив оборачивается позитивом. Меня заставили пройти диспансеризацию, и врачей тоже, которую, я избегала 30 лет, пригрозив, что лишат полиса. И я полмесяца сдавала анализы. Сегодня ходила к врачу, за результатами. С утра у меня была такая паника, что думала, не выживу. А через полчаса заметила, что распеваю весёлую песенку. В результате все анализы оказались в норме. Сейчас все наплывы чисток проходят легче, короче по времени, спокойнее. Смотрю на себя со стороны, артистка чистой воды, хотя непредсказуемость, что может быть в следующий момент, это не шутка. Вот такая чистка.❤️???

Чистка… я верю, что это она. Делюсь!
С конца мая по сегодняшний день прочитала все книги Сергея Николаевича, пересмотрела много-много семинаров и регулярно участвую в практиках.
С чего я так взялась за себя?! Причиной тому был рассеянный склероз. Мое состояние здоровья оставляло желать лучшего, но по мере того, как я лечила свою душу здоровье улетело в тартарары и я вообще больше не выхожу из дома и вообще не могу ходить…
Но я не сдаюсь, счастлива с Богом, все принимаю: крах надежд,  планов и ожиданий…
Продолжаю работать над собой, хотя сил осталось совсем чуть-чуть… но все Богу.
С любовью, Наталия

Добрый вечер!
Вкратце, росла я всегда закрытым от окружающего мира человеком, мало было друзей, доверять окружающим не умела, только теперь понимаю почему так было, потому как Веры не было внутри, и следовательно снаружи.
Насколько себя помню, то чистка была у меня не одна. Видимо потому, что в полной мере не осознавала почему, зачем и как происходят разные ситуации со мной.
Первая, которая засела глубоко произошла тогда, когда на меня ополчилась одноклассница, у которой был тогда черный пояс по каратэ, она проявляла недружелюбное отношение ко мне — грозилась избить, на уроках подсмеивала. Я не отвечала на угрозы, но внутри хотелось скрыться и сбежать. Дошло до того, что я вынуждена была сказать заучу о своей проблеме, потому как не могла решить её сама. Надо мной стали смеяться, несмотря на всю мою закрытость, я старалась на них не обижаться, не ругала их в мыслях своих, но признаюсь, боль была в Душе сильная.
Вышла из этой ситуации не сама, настолько впала в депрессию, что вытащил один очень хороший Человек, необычный, особенный, его нет, но память о нем вечна, он всегда в сердце моем. На тот момент только он, но я думаю с Божьей помощью смог найти ключ к моему сердцу, и не только. Поскольку он поговорил и с той девочкой и со мной, в итоге под конец школы мы с ней подружились, даже сидели иногда за одной партой.
Вторая особая чистка произошла, когда я забеременела, чуть не потеряла в начале ребенка своего, потом тяжелые роды, реанимация, под искусственным дыханием и я день была и дочь через 4 дня стала дышать.
Помню в палате слышу пищат дети, а мне рна стены лесть хочется, моя то совсем в иной палате лежала. Села я у окна и спрашиваю Бога, за что, только потом поняла не за что, а для чего? Потом был сложный период востановления, три года прошли, как в тумане. Слава Богу моей крошке уже 7 год, есть небольшие отклонения от нормы, но я благодарю Творца за то, что имею.
Сейчас уже не так все ощущаю, хотя, когда вспоминаю, то слезы наворчиваются на глаза. Потому как понимаю, откуда это пошло, пусть пока и не в полной мере. Сейчас я читаю и смотрю видео Сергея Николаевича, читаю книги и иные источники и учусь жить иначе. Я верю, что смогу когда-нибудь и помочь другим. Пишу стихи, любительски рисую (для успокоения), вяжу изделия крючком и иду к тому, чтобы открыть свое сердце и осознать в полной мере единство всего и вся.
С уважением, Оля.

Всем добрый вечер! Уже начиная с августа непрерывно прохожу испытания. Я учитель в школе. К сожалению, у меня не получается пока проходить чистку. Я пришла после декрета, очень многое изменилось в нашей школе. Много детей с овз, на которых не понятно, как реагировать и как работать (нужен индивидуальный тьютор, в тьюторов недостаточно), постоянные сбои в эжд (электронном дневнике) или изменения в расписании, беготня между зданиями, потому что большое количество детей, все не помещаются, постоянные приказы сверху — участвовать в вебинарах, семинарах, олимпиадах, проверках. Я понимаю, что это нужно, но не в таком объеме — каждую неделю… Я думаю, что я прохожу тему ревности (чтобы не привязаться к детям), благополучной судьбы и будущего (переживаю, когда болею и некем меня заменить, раньше все-таки старались заменять адекватно), перегрузки по работе +увы, реальная зарплата в школе за урок — это просто подачка, приходится заниматься репетиторством, чтобы элементарно своих детей обуть, одеть, сводить в театр. Также это тема справедливости: учителей просто гоняют как рабов на разные семинары, вебинары и организацию всего другого, чтобы школа получила финансирование. В общем, психоэмоциональные нагрузки запредельные. Обращение от методиста — в повелительном наклонении июс тремя восклицательными знаками несколько раз на дню… Горнило какое-то. Когда Сергей Николаевич говорил о чистке с 2020 я не думала, что это может выглядеть так (прибавьте ковид, который ослабил здоровье и без того замученных учителей. Сне хочется кричать: ПОМОГИТЕ! Я очень люблю учить детей, люблю свою школу, люблю учить хорошо, чтобы дети с горящими глазами… но я поняла, что психологически не справляюсь с нагрузками. Мне обидно за коллег, за детей, за родителей, за руководство школы (которое не от хорошей жизни нам все это спускает). У меня двое маленьких детей. Возможно, это чистка зацепки за работу и за желание делать все на пять и вовремя. И вот когда это накапливается, я заболеваю и благословляю свой больничный, который позволяет совершить хоть какую-то перезагрузку. Вчера я постаралась составить свод правил себе на каждый день. Предлагаю его на внимание терпеливым читателям, ибо почт длинный. 1. Возлюби Бога превыше всего. Бог стоит за каждым учеником и его результатом. Не учитель. Внутри — наедине с Богом, через Него объединение с другими людьми.    2.Бог стоит за каждой ситуацией: за проведением урока. Значит, если урок сорван или подкачала дисциплина, то это все равно урок. Через боль, страдание происходит развитие, не без боли! 
    3.Бог стоит за учителем. Мои реакции — это от Бога. Какие бы ни были. Бог разный — учитель разный, ученики должны знать разного учителя. 
    4.Бог дает каждому по заслугам. Поэтому отметка ученика — это его отметка, а не повод учителю переживать.  
    5.Чаты по работе строго с 16 до 17
    6.Высылать материал в чат сразу на неделю.
Слушаю и читаю Сергея Николаевича с 2000, не пропуская ничего. Понимаю, что внешние обстоятельства — это реакция на глубины моей вечной души, и тогда это полегче, но накрывает периодически... 

Чистки у меня были с 16 лет, только тогда у меня не было им названия. Изматывали они меня невероятно и пугали, так как объяснения нигде не было. Я сделала ошибку: старалась разделить свой внутренний и внешний мир, чтобы во внешнем стараться не выдать себя, а во внутреннем я делала что хотела. Я абсолютно делала что хотела, я так тестировала свою нормальность и границы «нормальности». Но только несколько имели доступ ко мне настоящей, и они знали далеко не все. По этой причине я избегала отношений и пугалась, когда видела что дело заходит далеко- я чувствовала, что мы зацепились, потому что мы оба «ненормальные», кстати, отрицание любви привело меня в огромную яму но это уже другая история… Вообщем для себя я вывела одну закономерность: если очередной приступ (чистку) прохожу с терпением и отрешением, даю себе чувствовать боль, то потом выхожу на новый уровень. Все бы классно, но через максимум неделю меня опять штормило. Теперь понимаю, что после прохождения чистки приходила энергия, и я естественно ее распределяла куда не надо) Например в эмоции, и там «хорошие» эмоции только подпитывали мой идеализм, а «негативные»- цинизм и декорирование. Я никак не могла нащупать нейтральную полосу. Даже сейчас я не знаю, чтобы я сделала по другому, уж очень много составляющих без целостности. Единственное что я понимаю, что меня готовили к тому, что произойдет. К огромному счастью, нашелся Учёный, который объяснил что это чистки и объяснил всю механику и способы прохождения. (С. Лазарев ❤️) Практически выйти на гармонию стало удаваться с только с марта. Сейчас я уже лучше ориентируюсь в чувствах и могу их отслеживать. Как ни странно, даже давно мной желанный «нейтралитет», как я поняла, не решение, только РАДОСТЬ. Это было мое самое недавнее открытие, после очередной чистки естественно. То есть не реагировать на чистку с радостью, а ещё раньше чувствовать радость, жить из нее. Сразу случилось нечто: волны чисток перестали ощущаться таковыми. Просто стали как рябь, как узор на воде, который не трясет мою лодку. То есть радость навстречу чистке, а не столько в момент (это сложно) и не вослед. Можно и вослед, но тогда в настоящем будет трясти постоянно. Сейчас уже всех это касается, Высший Суд приблизился. ⚡

думала, что бы такое умное написать. Почитала дорогих друзей-единомышленников, поняла, что самоконтроль у меня на невысоком уровне. Я даже не отслеживаю прошла я чистку или нет. Что-то наверное да, где-то пробуксовываю. Еще тяжело отслеживать уныние, оно самое незаметное. Я думаю, оно у меня тоже периодически возникает, просто я отвлекаюсь, заедаю и прочее и не вижу его. Думаю, тот же навык, который требует тренировок и развития. В целом по ощущениям я как то свыклась уже жить в режиме чисток: то ковид, то СВО, то военные провокации, то новости про искусственное мясо, цифровое рабство и агрессивных трансгендеров.  Если все пойдет по сценарию, который навязывается, то так себе будущее нас ждет. Не знаю. Прекрасное время для работы над собой, иными словами ))) Для работы над своими отношениями с Господом Богом, to be precise. Всем любви и новых открытий в этом направлении. 

Здравствуйте. Женщина с которой я общался довольно близко, но не так близко как ей хотелось, сходила к колдунье. Первый раз я скинул привязку, как раз перед практикой энергетика усилилась я молился и работал над собой и присоска отскочила, она сходила ещё раз и тогда они меня пробили, я испытал такие вещи на яву которые только в фильмах бывают. Если бы у меня не было почти 20 летнего опыта работы над собой и практики не шли бы каждую неделю, меня давно бы не было. У меня в течении первых полутора лет было что-то похожее на клинические смерти три раза, меня вышибало из тела, видел себя со стороны, выбивало туда где постоянно играет очень красивая классическая музыка, ну это высокие энергии. Надо сказать, что эти моменты вышибания из тела были единственными передышками во время этого ада, который не прекращался почти два года. И каждый раз, когда я возвращался, я начинал бороться заново, я был чёрный худой как скелет ну и тд. Когда у меня не осталось сил бороться, я просто начал растворяться отпускать жизнь своё тело, энергию, которой у меня всегда было много, отпускал свою личность, которая разрушалась, ну и многого не опишешь. Когда я начал растворяться в Божественной воле и отпускать что-то больше, тогда дело сдвинулось с мертвой точки. И до этого Бог дал мне преодолеть многое, но такого я даже представить себе не мог. И надо сказать всё это пошло мне на пользу, я стал намного лучше и счастливее и хоть я и до сих пор не преодолел этого, но дело идет и слава Богу что всё так как было есть и будет. Порой бывают самые невероятные вещи и невероятно разрушительные, разрушительные такой силы, что кажется вся Вселенная тебя уничтожает, нужно только верить что в тебе есть Божественная частица и быть готовым отдать всё кроме Неё и тогда даже эти горы сдвигаются. 

   Ох уж и тема!?? Тема чисток, оказывается, у меня была и остаётся пока актуальной с рождения, просто я об этом очень долго не догадывался, пока не появились материалы СНЛ по этой теме. У меня единственного из 4-х детей в нашей семье появилась некоторая степень рахита, из-за чего был маленький рост и некоторая ненормальность позвоночника, вызвавшие сильный комплекс неполноценности на фоне малообеспеченности семьи. Впрочем, не смотря на рахитичнось, я был физически крепок и в ВУЗе год занимался гимнастикой, а потом перешёл в секцию самбо.

     Выучился на инженера-электронщика, но большой карьеры не случилось, более того, с работой с 90-го года и до сего момента бывали различные проблемы (трудно устроиться, не получается долго проработать на одном месте, невысокая оплата и т.п.). При этом дисциплинирован, не ленив, изобретателен (рационализатор технических устройств и организации труда), высокий интеллект (однажды сданный тест IQ на коэффициент интеллекта показал 124, что довольно высоко), коммуникабелен. После ВУЗа 11 лет проработал с большими компьютерами, но уволился в связи с переездом в другой район и с тех пор подолгу нигде не смог задержаться. При этом предчувствовал развитие и распостранение малых персональных компьютеров и мобильных телефонов, но в эти системы устроиться не смог и сам бизнеса не создал.

     После ВУЗа из-за комплекса неполноценности и проблем в создании семьи начал интересоваться информацией о человеке и религиях, о жизни и системах развития. Через несколько лет интерес к этим знаниям стал постоянным, но что удивительно, все попытки улучшить жизнь с помощью различных методик, в том числе и по системе СНЛ не приносили желаемого результата в житейском плане, хотя характер значительно улучшался, менялась и расширялась картина мира. Долго не мог создать семью, а создав семью мы вместе прожили не долго и детей не родили – у жены уже были две девчонки. Расстались из-за разных целей, но дружески. С тех пор иду по жизни один, не привлекая в плане создания семьи тех, кто нравился мне, хотя имею вполне хороший характер, не уродлив, с любой техникой и домашними делами на ты, не ленив, не увлекаюсь алкоголем и прочими нехорошими привычками, не курю.

     Довольно долго я не понимал почему у меня так. А ведь при рождении какая-то видящая старушка сказала моим родителям, что из меня получится большой человек (я об этом узнал от мамы не задолго до её ухода из жизни). Представляю, как им было тяжело смотреть на мои неуспехи в плане карьеры и семьи. Понятное дело, что и я страдал. Постепенно до меня стало доходить, что на подготовку к новому будущему, к принятию и усвоению более тонкоплановой информации нужно много энергозатрат и много чисток в нижних структурах души, связанных с личностью и телом. Поэтому её практически не оставалось на семью и бизнес или на карьеру, хоть в политике, хоть в разработках и производстве. Да и по судьбе, похоже, нельзя было иметь отвлечения, уводящие от генеральной линии судьбы и большие растраты энергии на иные жизненные цели. При этом у меня вполне сносное здоровье (за исключением зубов и астигматизма с близорукостью), более того само собой происходит постепенное исчезновение следов рахитизма.

     В общем, чистки и изменения в душе продолжаются и сегодня по преимуществу на новой работе и через взаимодействие с близкими, со СМИ и с сайтами Лазарева. Один чистящий урок я уже недавно описал в комментарии к статье «Опрос. Какая тема в работе над собой для вас наиболее актуальна?». 

   Что я заметил за эти долгие годы чисток? Каждый пакет новой энергоинформации приходит мне постепенно в течении нескольких часов, а то и дней. В первый раз это было в 82 году и сопровождалось просто дикой головной болью в течении нескольких ночных часов. Я только ворочался, стонал и матерился мысленно – за что мне такое и когда же это кончится? В последующие дни этот энергопакет развернулся в озарения и осознания на новом уровне. Такое случалось много раз и почти всегда сопровождалось дискомфортом, лёгкой тошнотой, отсутствием аппетита и иногда ознобом. Постепенно сила головной снижалась и стала лёгкой. Вот и три дня назад было подобное с едва заметными дискомфортом, ознобом и головной болью. Однако был интересный момент – вчера и позавчера у меня случился неожиданный понос и не на работе, а дома (пощадили!). Когда стал разбираться, с чем это было связано, оказалось, что с моими всё ещё не до конца вычищенными негативными (осуждающими и неприемлющими) и ещё не осознаваемыми реакциями на ситуации с СВО и на действия руководства и отдельных лиц Запада и нашей страны. Как только я снял очередной пласт своих претензий, всё нормализовалось.
    Хочу отметить, что как правило чистки у меня сопровождаются различными подсказками в виде сигналов тела и ощущений дискомфорта или неправильности чего-то в моих реакциях и стремлениях. Чаще всего у меня бывает неожиданный и неестественный кашель или першение в горле до спазмов. Иногда бывала необычная ангина или ощущение дискомфорта либо боли в сердце. Пару раз ноготь на большом пальце правой ноги начинал болезненно врастать в мякоть пальца из-за стремления остаться на кажущейся нужной работе (не увольняться). Как только я сдавался судьбе – проблема с пальцем уходила. Иногда случался неестественный понос из-за нежелания усвоить новое отношение к чему-то важному (как бы неудержание нужного), а при не желании отпустить что-то из своих устаревших представлений о себе и жизни — запор. Бывает и другое, всё не описать (например, неловкое движение, неожиданный взгляд на что-то, нечаянно уловленное слово, неестественная поза, вдруг прозвучавшее слово в уме и т.д.). В общем, жизнь у меня довольно интересная в этом плане, не соскучиться – свыше (ангелы-хранители и Высшее Я) очень стараются!??❤️

    Советую присматриваться внимательнее к сигналам тела и ума – от этого есть несомненная польза.

Здравствуйте! Чисток было много, даже хочется сказать что они происходят постоянно. Только до знакомства с трудами Сегрея Николаевича я не понимала сути происходящего. Вообще хотела поделиться вчера утром, но это задание всколыхнуло столько чувств и воспоминаний, что до работы я бы не дошла))) А теперь ступор. Событийные чистки и так же когда в душе поднимается море чувств без видимых внешних причин — было всё!
За последние два с половиной года почти на ровном месте мужу сделали операцию потом восстановление 3-4 месяца, потом увольнение с работы, в которое он сразу поверить не мог, думал шутка такая, потом ещё одна операция такое-же восстановление итп. Когда возникла необходимость первой операции я даже не знала смогут ли ему помочь, будет ли он вообще на своих ногах… паники не было, хотя пошатнулась вся наша устоявшаяся жизнь. В душе я положилась на Бога… Принимала в душе любой исход… я училась любить своего мужа не за что-то, а просто потому что он есть… начала понимать своё потребительское по жизни отношение к браку как таковому и мужчинам… На этом же фоне два года назад в ноябре внезапно уходит моя мама… никогда в своей жизни я не чувствовала такой абсолютной боли смирения и любви в своей душе и в окружающем постранстве как те шесть дней — только два чувства — Боль и Любовь и больше ни — че — го…
Есть и другое, но пока это хочется придержать.
Мне не возможно выделить, какая чистка была самой серьезной. Просто не знаю как это оценить. Несколько недель назад поставила себе такую цель — сделать благодарность Богу реальным чувством, живым ну то есть как бы вытащить его на «свет Божий» и почувствовать Божественное в каждом человеке… учится жить так… И вот на этом фоне происходит сутуация у моей дочи, когда мне сильно стало за нее тревожно, не на шутку! И вот все силы я потратила что б коцентрироваться на благодарности. Благодарность Богу, благоговение перед Ним и радость бытия. Реальность этих чувств «отдают тебя в руки» Творца, принятие Его Воли становится естественным безусловным и единственным выходом. Вот примерно так я стараюсь проходить любую ситуацию. И да радуюсь заранее приходящему, потому что всё от Бога и всё для того что б мы научились любить. Радость в душе — это одно из самых главных!!! Иначе любое принятие может обернуться ещё большим унынием.А ещё стараюсь не давить свои чувства, которые иной раз возникают в обьеме мне неподьемном и пугают меня саму… Например где-то зимой тАкое чувство ненависти вдруг к мужу появилось, что я даже не могла отвечать на его вопросы, дух от этой ненависти захватывало, вот буквально! ненависть была осязаемая… Прости Господи!.. Никогда! в своей жизни я сознательно(чувствуя это) никого не не навидела! А тут такое! Я уединилась, молилась, плакала, молчала, просила прощения, повторяла «Господи! я принимаю любую боль и потерю. Принимаю!» и это чувство спустя полтора суток ушло так же как и пришло… Разные дискомфорты, а то и боли конкретные в теле с диагнозом здорова были очень часто, а после знакомства с ДК перестала «прислушиваться», пока получается терпеть боль, пока само не пройдёт. Ну вот в кратце такие мои чистки. Спасибо, дорогой Сергей Николаевич! Захотелось Вас крепко обнять! Слава Богу за всё!!! 

Здравствуйте, всем-всем! Всё думала как же это описать, какая же самая-самая была, как же я их проходила? Да разные были, и на физическом уровне, и на духовном, и на душевном. Проходила то со скрипом, едва-едва, то заваливала всё подчистую со всеми вытекающими, то легко и незаметно, замечая позже, что оказывается чего-то прошла, потому что изменения на лицо, как говорится. Но пожалуй свелось сейчас всё к тому, что я обнаружила, что я — Мелхола, презревшая в сердце своём Давида. Вот с этим сейчас, да и раньше на самом деле, работаю. Оооочень тонкое это чувство! Ооооочень незаметное… Муж всегда старался помочь, вернее через мужа Господь помогал. Раньше это было прям явно, топорно даже, а сейчас всё тише, изящнее, когда особо и придраться не к чему. Я стала предчувствовать испытания в некотором смысле, если какая-то тема нестабильна, скажем так, ну то есть выбор в сторону Любви плавает, то я чувствую, что утрачиваю связь со Всевышним, чувство самого своего Центра, и начинается мелкий тремор внутренний, это значит, что сейчас дадут испытание в помощь на восстановление этой связи со Всевышним, что прям сейчас, что бы ни произошло, нужно концентрироваться на чувстве Любви, сохранить Его любой ценой. Вообще-то конечно в любой миг так нужно делать, но, когда «заваливаешься», то рефлексы вылезают прежние, закреплённые годами, а может даже и жизнями,  поэтому тут сознательное усилие требуется, как-никак идёт формирование нового рефлекса. Сейчас вот с этой тонкостью криво-косо пока выходит, крепко сидит в глубинах Души эта неприязнь… Ну ничего,  с Божьей помощью одолею поди, не сейчас — так потом, вот Господь целый клуб в помощь послал?. Бог нам всем в помощь в наших испытаниях????