Работа над собой. Неделя №11. Результаты и ощущения!

Здравствуйте дорогой, уважаемый Сергей Николаевич! Здравствуйте уважаемая команда и уважаемые единомышленники! Задание увидела только сегодня но так как участвую  в новом проекте«10ступенчатая методология счастливой жизни», работа на прошлой неделе проходила очень интенсивно. Работа над собой по новой методике оказалась очень эффективной. 1день устроила себе голодание, чтобы от решиться от всех желаний, тяжело было работать над собой из за головной боли, проходила прошлое как могла, вечером когда однодневное голодание закончи лось пошла энергия и радость в душе  и работа над собой пошла плодотворно. Заново проживая свою жизнь, проходя так же ситуации связанные с безответной любовью чувствовала во всем Божественную Волю🙏, ❤️удалось прочувствовать всю Любовь Всевышнего ко мне, Его такое бережное отношение к моей душе, когда через каждую болевую ситуацию Он как бы говорил мне: Я люблю тебя дочь моя и даю тебе эту ситуацию чтобы помочь твоей душе через любимых людей, чтобы ты в них, как в зеркале увидела свое внутреннее отражение, программы которые  сидят в твоей душе и передаются тебе по роду, посмотри на них дочь моя, Я даю тебе возможность проработать их. «И такая благодарность пошла в моей душе к Отцу нашему Творцу, что в каждом увидела проводника Его воли и в себе тоже. У меня сложился такой образ: Мы все дети Бога, наши души едины в Нем, и наши Божественные части души любят друг 
друга и смотрят на наше несовершенное человеческое как бы со стороны и помогают  нам, если мы правильно проходим ситуацию они радуются за нас, если не получается пройти  помогают нам, давая нам подсказки и знаки и в тоже время любят нас и сострадают нам. Всевышний как будто показывал мне спектакль состоящий из главных болевых ситуаций в моей жизни с участием моих самых близких любимых людей. Это было похоже на чудо, я смотрела на все это и у меня возникло сострадание к себе прежней и огромное чувство благодарности ко Всевышнему за такую Любовь ко мне и ко всем  Его детям, на которую способен только Он. Я и раньше работала с прошлым и обид на любимых у меня не осталось, я понимала, что через безответную любовь Всевышний лечил мою душу от привязанности и вожделения, которые идут у меня по роду. Но прочувствовать Любовь Всевышнего и Его Волю во всем мне удалось впервые, тоже по Его  Воле. Это чувство держится до сих пор. Просто не ожидала что так можно чувствовать Любовь Всевышнего и Его милосердие и терпение ко мне. Сейчас чувствую, что Отец всегда со мной, любит меня и помогает моей душе развиваться. Благодарю Всевышний за Твою безусловную Любовь ко всем нам, Твоим детям!!!
 🙏🙏🙏Огромная благодарность  Вам дорогой Сергей Николаевич за новый формат работы над собой, за семинар, практики, за все Ваши труды! Низкий Вам поклон! Храни Вас Бог! 🙏🙏🙏❤️❤️❤️

Я ощутила все нарастающее единство. Когда «все мое». Мне кажется когда то в юности у меня были проблески подобного, к кому я симпатизировала и уважала и чувствовала с ними на «одной волне»,  но я боялась выйти за рамки формальных отношений, и казалось, это как бы расширение эксклюзивного  межличностного пространства есть зыбкая поверхность, и ко всему реакция на это происходила  незамедлительно: как бы устанавливалась моментальная энергетическая связь на уровне живота, и это вызывало страх и ощущение уязвимости. Я считала, что это ставит меня в зависимость, а также возникало  ощущение ответственности перед этим человеком- при том, что  я вообще не понимала что с этим со всем делать дальше и паниковала… В то время я была замороженной и очень боялась душевной боли, шансы на которую увеличивались неизбежно с установлением единства. Кроме того, у меня был опыт, как я считала негативный, когда вот эта энергетическая связь как мне казалось провоцировала других на непредсказуемое  поведение… Поэтому когда Сергей Николаевич говорил о необходимости единства, я не понимала зачем мне надо)). Я думаю, до сих пор многие не понимают. А причина проста — отсутствие единства это самообесточивание, когда душа обособляется, она отделяет себя от Первоисточника и постепенно затухает и умирает. Это и происходило со мной, хотя я и молилась и каялась (и смирялась 😂), мое внутреннее состояние не менялось. Следует сказать, что у меня было и другое опасение против единства, я путала его с привязанностью. Их очень легко спутать, когда ты язычник с неразвитыми чувствами! Однако, единство не имеет ничего общего с привязанностью. Это я поняла как только стала не бояться душевной боли. Когда ты привязан к миру, ты не переносишь боли от него и хочешь разорвать единство, а когда един- ты принимаешь боль с радостью и только усиливаешь единство. Могу сказать, что это счастье. Это привело к увеличению единства с ближними, бОльшему принятию, усилению интуиции и взаимопонимания. И сейчас я уже не боюсь этих энергетических связей — связей высшего уровня-, потому что я не боюсь ответственности, не боюсь боли, не боюсь быть собой, не боюсь идти на конфликт и решать его. Даже наоборот, если я вдруг решаю вести себя по-старому и слиться, мне идут ясные знаки, что нельзя. Это так классно ощущать что из ничего вдруг делается что-то что меняет мироощущение в корне.😍  Интересно, но как у меня часто бывает, приступив к написанию я и представления не имела куда меня вынесет, а оказалось я в середине проживания шикарного Опыта! Конечно же, это было бы невозможно без любимых. Благодарю сердечно дорогого Сергея Николаевича за задания и такую чудесную возможность обобщать свой опыт, спрессовывают его в образ и использовать его для последующей работы 💖🙏

Добрый вечер. Новостная рассылка мне не приходит и не приходила. Не знаю почему. Я был подписан на рассылку, пару дней назад отписался. Мне приходили только письма с предложением принять участие в видеосеминарах и всё. Письма с заданиями мне ни разу не приходили, на сколько я помню. Всё время удивлялся тому, что выкладывают публикации с тем, что присылали новостную рассылку с заданиями. А мне ни разу не приходило письмо с заданиями. Ну это и не беда для меня. Не приходило — не приходило. Были только письма с предложениями принять участие в онлайн практиках. Сейчас я отписался от рассылок. Почему я отписался? Потому что могу работать над собой. Но, тем не менее, сижу пока на этом сайте и в телеграм канале. Не строю личную жизнь, жду, когда она сама у меня построится. Может и спешить мне не нужно. Расскажу о своей жизни, о том, что у меня происходит и что меняется. С сигаретами я более-менее справился, сейчас я не курю обычные сигареты, курю электронные. Электронные сигареты не оказывают на меня такого сильного катастрофического эффекта, как обычные. Сил стало больше, дышится легче, самочувствие улучшилось, обоняние появилось (из-за обычных сигарет обоняние пропадало, запахов не чувствовал практически). Сейчас я хожу на массаж. Хочу пройти 7 сеансов массажа. Осталось 3 дня еще проходить. Пью витамины: кальций вечером, утром магний с цинком и там еще какой-то витамин из группы Б, глицин с гинкго билоба, селен органического происхождения. Делаю гимнастику каждый день, растягиваю тело, мышцы. Приобрел недавно доску садху, стою на ней недолго, иногда топчусь на ней, привыкаю к ней, так как ноги к ней не привыкшие, стою в носках, босиком больнее. Еще у меня есть в арсенале для работы над собой гравитационные (инверсионные) ботинки. Это не то, чтобы ботинки, а такое название. Они позволяют висеть вниз головой. Этот инвентарь благотворно сказался на моем кишечнике в своё время, да и вообще на всём теле, так как позволяет органам отдохнуть, когда висишь вниз головой: ноги отдыхают, вытягиваются, мышцы расслабляются, спина отдыхает, вытягивается, напряжение снимается, опускаешь руки вниз, расслабляешься и висишь, кайфуешь. Что еще изменилось. Сейчас стал каждый день употреблять красное мясо (говядина). Свинину я не ем (сам себе не покупаю), так как после употребления свинины раньше у меня в животе начинался ураган, по крайней мере раньше так было, несколько лет назад, и я решил что это мясо мне не подходит. Иногда, конечно, ем в пельменях, например, когда к папе в гости прихожу, он иногда покупает пельмени в магазине, фарш которых состоит из двух ингредиентов говядины и свинины. Что еще сказать? Трудно сейчас вспоминать что происходило за прошедшее время. Сейчас сознание с большим трудом возвращается в прошлое и что-то вспомнить довольно не просто. Видео-лекции и семинары Сергея Николаевича уже не смотрю, не хочется, нет сил их уже смотреть, книг не читаю. Начал снова читать Библию с самого начала. Вернулся к своим проработкам по системе «Турбо-суслик», снова читаю иногда протоколы, кто бы что ни говорил, а эффект они дают заметный. Для работы со своим сознанием и подсознанием это довольно эффективный инструмент, инструмент, позволяющий работать над собой глубоко и разносторонне. В финансовом плане я пока в минусе, мой баланс на сегодня — минус тридцать тысяч рублей. Но это я уже проходил. Самый большой финансовый минус у меня был в 2018-2020 годах, это ипотека, на почти полтора миллиона рублей. Тогда мы с супругой взяли ипотеку, нам помогли её родители с первоначальным взносом. Где-то около полутора-двух лет мы ипотеку выплачивали по 15 тысяч в месяц, потом развелись и через некоторое время продали квартиру и закрыли ипотеку. Что еще сказать? Работаю над собой, молюсь периодически, обращаюсь к Господу, слушаю своё тело, свой организм, свою сущность. Сейчас стал чаще слушать успокаивающую медитативную музыку на ютубе. Жду 22 декабря, когда солнечный день вновь начнёт прибавляться, это меня радует даже больше, чем Новый год. Я не знаю, что ещё можно написать. Я не спешу жить в какой-то степени, в какой-то степени и спешу. Работаю над этим. Учусь общаться, разговаривать, в интернете ищу способы общения. В жизни мне общаться трудно. В общем, заморочек у меня полно. В последний раз на работе произошёл конфликт с напарницей. Она старше меня, она человек, который готовится выйти на пенсию, она 67 года рождения по-моему. Она всё ждёт, что вот-вот, уже скоро, через пару лет, или менее, она выйдет на пенсию, и сможет отдохнуть и пожить спокойно, что ей больше не придётся нести ответственность за весь завод, что ей больше не придётся бояться, что по её вине в десятом цехе может сгореть фольга и производство конденсаторов может приостановиться, нарушиться. Она человек ответственный, всё время повторяет фразу "… и потом мы будем виноваты,… и потом мы будем крайние,… и потом нас обвинят в том, что мы...,… и потом опять нас обвинят, что мы виноваты,… и потом мы опять будем виноваты". Мы сейчас с ней не разговариваем, на работе не общаемся. Но это только до поры до времени. Рано или поздно нам всё равно придется с ней снова общаться, потому что мы с ней работаем в паре. Я на неё не обижаюсь, я уже ей говорил, что обида — это болезнь, но она в этом не разбирается и не желает меня слушать, или просто я не умею доносить информацию. Главное, что я это понимаю, и не обижаюсь на неё. Но, сейчас подумал, да, где-то в глубине, я на неё обижаюсь за то, что она меня не слушает и не слышит, не желает учиться не обижаться, не желает быть добродушной и искренней, хотя сама иногда повторяла раньше слова «раньше было лучше, раньше мы все вместе на работе работали дружно, все вместе пили чай, общались все, раньше на заводе всё было проще, не было такого жёсткого контроля, не было сложностей, все общались легко». Я ей как-то говорил «ты сама начни делать это, начни вести себя по праздничному, добродушно (что-то в этом роде я ей говорил)». В общем, привычка искать виноватых людей живёт в людях, привычка искать и ждать тех, кто устроит нам праздник живёт в людях по сей день, привычка ждать и надеяться на спасителя в образе человека живёт в людях. 

Здравствуйте! Я по характеру очень привязчивая, поэтому у меня до замужества не было серьёзных отношений. Много парней проявляли ко мне интерес, никогда не была обделена, а вот чтобы были встречи постоянно, то нет.Замуж вышла, встречались почти год, считала что не любила его, но не  ссорились.А вот когда родила привязанность вышла на первый план.И претензии, ревность, сожалении о том что вышла за него.Когда хотела разойтись была дикая душевная боль, уже подыскивали себе другие отношения. Но встретила информацию С.Н Лазарева и все изменилось. Начала ходить в церковь, потом обвенчались, ссорится стали меньше, а об других отношениях вообще не думали.Сейчас я уже поменяла свое мировоззрение, и отношусь к мужу как ребёнку, стараюсь хвалить, если неудача, нет никаких претензий.Внутри отпускаю его, не контролирую, если нет у него настроения, то он ищет повод поссориться, я стараюсь все перевести на смех, на юмор, он тоже смеется-гроза миновала.Сколько я его контролировала, старалась переделать под себя-все бесполезно, пока из информации Сергея Николаевича не узнала, что надо начинать с себя, что так меня муж подталкивает к любви.Стала принимать мужа таким какой он есть, благодаря Бога за те ситуации, когда Господь лечил мою душу через мужа и спасал нашу дочь, а она по характеру очень похожа на своего отца.А сейчас вообще он стал моим единомышленником, невольно-я постоянно включаю записи семинаров, практик, он слышит, теперь комментирует, уже легче нам общаться.А раньше все учила его по Лазареву жить, только было раздражение.Сейчас уступаю ему, внутри очень уважаю, хвалю, за те черты которые хочу видеть в нем.Ведь я его всегда сравнивала со своим отцом, который был для меня идеалом, муж полная его противоположность.Поняла, что чем больше боялась его потерять, тем хуже были у нас отношения.Вывод сделала для себя, что без информации Сергея Николаевича мы бы уже давно развелись или нас не было в живых.Огромная благодарность Богу и Сергею Николаевичу за помощь моей душе.

«Истинная любовь всегда бывает счастливой». Сейчас, на отдалении времени, я это вижу. О чём бы я не вспоминала, всё кажется счастьем, Божественной закономерностью, именно тем, в чём нуждалась моя душа. Бог всегда давал мне именно то, что нужно. То же и сейчас происходит, жизнь проявляется в тех оттенках, которых не было раньше. И это тоже счастье, трудное, но тем и интересное. Благодарю Бога за всё!

Здравствуйте, всем! Бог в милости своей дал мне любимого человека, да ещё и взаимно любимого🙏💗. Много было испытаний, искушений, много чего было «завалено», пройдено неправильно, много чего есть ещё прорабатывать и преодолевать. Я благодарна за эту возможность Богу несказанно, я чувствую, что это, что называется «мой человек». Не знаю сколько отпустит Бог нам быть вместе, не знаю куда каждого из нас заведёт предназначение, не знаю справимся ли мы успешно, много чего не знаю. Но знаю наверняка, что есть вот этот момент у нас, про который говорят «здесь и сейчас ». Я стараюсь дарить обнимашки, как можно чаще, не за что-то  — просто так. Я частенько в момент, когда чувствую,  прошу у него внутренне прощения за то, что своим внутренним состоянием не позволяю ему стать успешным, реализованным, ещё каким-то… Я держу в памяти слова СН о том, что если в прошлой жизни жена поклонялась мужу за какие-то качества, то в этой жизни он их просто не будет иметь 🤗, ну вот и принимаю с благодарностью отсутствие всего, из-за чего моя Душа может забыть о Боге💗🙏. Внутренне опять же я говорю ему о том, что Любовь превыше всего, что это не я тебя обнимаю, а Всевышний через меня, а Всевышнего благодарю за то, что через мужа могу обнять Его, Родителя нашего. Принятие несовершенства в муже и в себе даёт очень много, претензии переходят в юмор, даже если кто-то на кого-то «гавкнет», то тут же извиняется, мол, грубо получилось, и проблема оказывается услышанной, принятой к сведению. Мягче стали относиться к недостаткам друг друга. И кстати, у него мягчеет непримиримость к недостаткам у мира. В прохождении самой болевой ситуации, когда любимый обидел непереносимо и я совершила свой большущий промах, — я теперь чувствую к нему сострадательную нежность, от того, что ему пришлось так поступить, пришлось сказать слова, которые причинили мне невероятную боль тогда, я чувствую сострадательную нежность и к той себе, которая осталась сидеть на заснеженной скамейке одна с осколками мира, который рухнул… Я продолжаю ей рассказывать почему мир должен был рухнуть… Прежняя «Я» знала, что это закономерно, но не чувствовала и не понимала почему… Чувство Единства начинается, как и всё,  — с себя. Чтобы почувствовать Единство со всеми и всем, нужно почувствовать Единство с собой, с самым своим совершенным Божественным «Я» и с самым своим несовершенным человеческим «Я». Прошлая неделя была весьма активной: работа над собой в клубе, семинар, комментарии  — очень насыщенно, очень мощно. Такая радость видеть, что получается у одного, другого, пятого, десятого ощутить вот этот момент двойственности себя😊, как-то ярче начинаешь чувствовать и в себе это. Кто-то что-то преодолел и ты чувствуешь, что своё что-то преодолеваешь, я что-то преодолела, делюсь и вижу, что в помощь было🙏. Чувство Единства крепнет, ощущается всё больше, непрерыаность этого всё постояннее — это удивительно 🙌💗💞🙏. Как же Бог нас Любит! Непередаааемо, неописуемо, чудо какое-то чувствовать это! Благодарю за каждый миг, благоговею перед Милостью Всевышнего, что одарил возможностью познать такие чувства✨💫🌟🙏 Слава Богу за всё 💗💞🙏🌻

Здравствуйте, дорогие друзья!🌞🌻🐝Рада поделиться опытом.Чтобы сильнее устремиться к Богу, надо отрешиться от привязанностей.В моём случае: к близким и судьбе.Начался пост-и опять сверху лечат разлукой и суровыми условиями. Бог не по силам испытаний не даёт.Мне сейчас приходится, преодолевая уныние и недовольство судьбой (умом всё понимаю, но нет, да и заболит-заноет).Нагружаю себя по -полной.Ранний подъем, уже меньше хочется спать, соблюдение начавшегося рождественского поста, физический труд и вот работа над собой по материалам Сергея Николаевича, наряду с чтением Библии.Ощутила, что самое главное -всегда радоваться -умиротворение и добродушие должны быть внутри, а ещё терпение.«Не зарывайте талант в землю»- творчество очень поддерживает и внутреннюю уверенность в себе.Сохранять любовь непрерывно помогает нахождение на природе,-отрешиться от сознания в суете житейской очень трудно, но уединение-тоже не выход: учусь конфликтовать: боль душевная уже не так ощутима и радость стараюсь«чувствовать наперед».Легче всего преодолевается сейчас у меня тема желаний(и пост, и обстоятельства способствуют этому).Труднее всего преодолевается уныние: наверное, идёт и с юности, и с потомков:«время разбрасывать камни, и время собирать камни».Учусь РАДОВАТЬСЯ, не принимать всё близко к сердцу, не спешить, любовь в душе своей хранить.Чтобы душа и день, и ночь творила, и Господа благодарила! Благодарю за всех людей, которых в путь со мной послал и в помощь дал Господь! Потомкам хочется помочь и ревность превозмочь, преодолеть вожделение, к Творцу моё устремление! Всем желаю Любви и гармонии, радости и успехов!🌞🌻🐝

Спасибо всем за добрые слова! Сегодня у меня очередная чистка, я как я поняла, наше человеческое желание всё-таки, в том, что мы достигнем когда-то некоего знания, которое даст нам неуязвимости, это у нас записано в генах «знание-сила». А ведь нет, нет. Никакой «протекции» это не даёт, и даже наоборот — усилилось единение и тут же пошло уныние, потому что такому прекрасному чувству, которого так долго «добивался» (ну да), придет конец. Придет разрушение всего. Да, потом начнется следующий цикл, но это абстракция звучит сейчас. Чем тоньше ты чувствуешь тем выше должна быть этика, принятие Б Воли. Поэтому раньше я не удерживала его, и не хотела /могла удерживать, меня бы перекосило. Балансировка. А сейчас вот дали- съехала немного, как на качелях. Реально понимаю, почему категорически нельзя развивать в себе энергетику, третий глаз, и сверхчувствительность, как СНЛ говорил " штанга в 200кг вас раздавит". Потому что с повышением единства и охватом п/положностей энергетика вырастает и любое нарушение также увеличивает амплитуду ответного удара. Но при все при этом, воздействие практик возросло, и также волны «сверху» усилились. Тут тоном Хазанова можно закончить «товарищи туристы, справа по борту мы наблюдаем смерч» (нормальное явление))