×
23 сентября 2020

Задание от С.Н. Лазарева! Нельзя считать другого человека своей собственностью

Я люблю мужа и готова его потерять. Это и радость, и боль одновременно.
43
3131
Задание от С.Н. Лазарева! Нельзя считать другого человека своей собственностью

Друзья, мы предлагаем вам новую рубрику, чтобы вы могли попробовать применить систему исследований Сергея Николаевича при анализе реальных ситуаций.

Многие из вас обладают большим опытом и знаниями, так давайте поможем другим читателям разобраться в трудной для них жизненной задаче.

Что вы можете порекомендовать автору письма? Напишите, пожалуйста, своё мнение, только постарайтесь сделать это достаточно бережно, чтобы сохранить уважение и единство.

***********************************************

 

Здравствуйте.

Хочу поделиться с Вами своим опытом прохождения чистки (травмирующей ситуации).

В конце июня этого года я внезапно (это был шок для меня) поняла, что муж мне изменяет. Я увидела следы на теле (синяки на попе), которые выглядели как следы от пальцев. Я сразу мужу ничего не сказала. Позвонила сестре, которая гадает на Таро для меня всегда точно. Она подтвердила, что есть какая-то связь на стороне у мужа. Потом позвонила астрологу, которая тоже подтвердила роман у мужа.

Всю ночь я не могла сомкнуть глаз. А утром сказала мужу: "Ты мне изменяешь? Я хочу уехать в город". Дело было на даче, мне очень больно.

Муж, который только что проснулся, очень удивился и ушёл с телефоном минут на 15. Потом вернулся и начал выяснять, откуда у меня такие мысли. Я сказала, что это слова астролога. "Какие у тебя факты?", – спросил он. Я сказала: "Синяки на заднице". Он сказал: "Я мог удариться. И всё? Тогда живи с этим астрологом".

Тут муж просто вышел из себя, рвал и метал. Сказал, как он мог быть вместе 30 лет с человеком, который ему не доверяет. Я наплевала ему в душу. Видеть он меня не хочет – уматывай прочь. Мне стало стыдно, что я всё напридумывала. Хотелось себя наказать. Было больно, что я своим недоверием разрушаю семью. Я ушла на несколько часов, бродила по дорогам, молилась, но боль душевная не уходила.

Я чувствовала себя недостойной, плохой... Плавала в озере, а в небе видела облака в форме ангелов с крылами... И плакала, и молилась, чтобы наваждение ревности покинуло меня. Вернулась домой и просила прощения у мужа. Он был зол вначале, но смягчился и простил. Я была счастлива! Я чувствовала любовь к мужу, благодарность, доверие. Нам с мужем по 49 лет, вместе мы уже 30 лет. У нас два сына 24 и 25 лет, пока неженаты, но младший уже несколько лет живет с девушкой.

Но так случилось, что вскоре меня снова качнуло в сторону подозрений. Я видела, что муж постоянно в телефоне. Что-то ему приходит, он просматривает, удаляет. Я прямо чувствовала, как он стремится взять телефон, когда я выйду (стоит мне выйти из комнаты – он уже в WhatsApp). Я снова высказала мужу, что не доверяю ему. Что он хорошо «играет» (а у него действительно есть актёрский талант). И близости у нас не было полтора года.

Мы несколько дней не общались (я была в городе, муж – на даче).

Я была уверена, что он мне врал и не хотела вранья, не знала, чего я хочу, и что мне делать, Но, побыв наедине со своими мыслями, поняла, что хочу быть вместе с мужем. Я люблю его и готова простить, если он будет честен со мной. Враньё не переношу... Потом мы снова мирились, и я верила ему, потом снова подозрения... И так полтора месяца мучений борьбы с собой ...Вдобавок ,у меня началась гормональная перестройка организма...

Но вновь вспыхнули чувства, снова появилась близость между нами. Хотя, в пылу эмоций, говорились разные недобрые слова, шла речь о разводе... И муж (а он очень вспыльчивый), один раз так ударил меня в челюсть, что пришлось ехать на скорой в больницу, с подозрением на сломанную челюсть. Обошлось, – был сильный ушиб сустава. Но в милицию выслали из больницы соответствующие бумаги, так как я сказала, что ударил меня муж.

Это не первый раз, – год назад, практически без повода, он в бешенстве начал меня бить, но я сбежала, – было очень страшно. Ходила к психологам, чтобы восстановиться. Но муж отказался работать со своими детскими травмами (он в детстве страдал от отцовской неконтролируемой агрессии).

Муж считает, что каждый должен сам разбираться с собой, сам себя совершенствовать и преодолевать свои проблемы, не прибегая ни к чьей помощи. Хочу сказать, что у него есть улучшения в работе над собой. Он учится держать себя в руках. Мои выходки, как он говорит, заставляют его прилагать максимум усилий, чтобы быть безупречным. Он не махнул на меня рукой. Он старается.

Съездил со мной на мою родину к родственникам, которых я 30 лет не видела, хотя ему этого не хотелось, но он обещал раньше. Когда у меня опять случались приступы (чувствительность у меня сильно обострилась, его случайно оброненная фраза ранила меня, как ножом. А он мог случайно сказать такое, от чего я начинала плакать). Он терпеливо меня убеждал, успокаивал. И мне реально становилось лучше, я очень ему благодарна. Он со мной, как с маленьким ребёнком возится. Воспитывает. Мы так долго вместе, что я слышу его мысли, озвучиваю то, о чём он только что подумал.

И то, что происходит, даёт почувствовать хрупкость человеческого счастья. Нельзя считать другого человека своей собственностью. Я чувствую благодарность, радость, что мы вместе. И чувствую, что не могу опираться на человеческое счастье, на отношения как на нечто незыблемое. Это подарок, можно радоваться ему, но не прилипать душой. Каждый человек свободен, силой невозможно никого привязать. Я люблю мужа и готова его потерять. Это и радость, и боль одновременно. Я поняла, что нельзя всё время подозревать. Это становится манией и разрушает меня, отношения.

Я решила – буду любить, верить, надеяться и радоваться, несмотря ни на что!

Видимо, надо было, чтобы грязь из души вылезла, и стало до того невыносимо, чтобы принять такое решение и самое главное – следовать ему!

Всё будто перевернулось вверх ногами. Раньше я чувствовала свою чистоту, правоту, разумность... а потом БАХ! И я – низменная, глупая, недалекая... Но, когда в душе любовь, то уже неважно, какая ты, уже не за что цепляться...

Только бы сохранить в душе любовь, несмотря ни на что, только бы не поддаться искушению что-нибудь поставить выше и важнее любви! Любви к Богу.

Благодарю Сергея Николаевича! Благодарю добрых, мудрых людей, которых я встречаю на пути!

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

43 Комментария
  1. Виктория
    Как легко видеть похожую на свою ситуацию со стороны.Вы конечно же очень сильно привязаны к мужу, вот он вас и отрывает и себя спасает и детей.Научитесь любить себя, Божественное в себе и в муже.Удачи вам и люьви
    23 сентября 2020, 10:51
    +2
    ответить
    1. Вера
      Вот уж не пойму, чем можно восхищаться в поведении этой женщины?! Муж её избивает, унижает, не спит полтора года, а она, вместо того, чтобы принять нужные меры, умиляется и пишет, что он её воспитывает!!!??? Сергей Николаевич Лазарев писал, что когда мы потворствуем чужому неправильному поведению, мы тем самым развращаем этого человека. Можно любить и простить мужа в душе, а в качестве воспитательного метода, следует собрать его чемоданы и выкинуть вместе с ним в закрытую форточку. Женщины, любите себя, не позволяйте мужчинам бить себя в челюсть безнаказанно. Воспитывайте мужей, а не потакайте их зверствам и изменам. Уважающую себя женщину муж в челюсть бить не будет. А если ударит хоть раз, то получит мощный отпор. Раз вас бьют, значит вы это позволяете. И он знает, что вы ему всё простите. А раз позволяете такое с собой делать, значит в душе вы пресмыкаетесь перед мужчиной, стоите перед ним на коленях, изо всех сил цепляетесь за отношения — за это и получаете. Извините, если резко написала. Просто я знаю много случаев, когда вот такое всепрощение заканчивалось тем, что муж наносил жене травмы, несовместимые с жизнью. Всепрощение должно быть в душе, а снаружи должна быть защита. И иногда защищаться надо резко и жёстко. Любовь надо сохранять, а не отношения!!!
      23 сентября 2020, 13:29
      +3
      ответить
      1. Кейт Бэйсинджер
        Вы меня извините, но так поступают западные феминистки. Имено что выкидывают, но любовь это не спасает, а свое эго. И нигде в посте не сказано что это постоянное рукоприкладство. А именно когда автор полезла с ревностью. Я такой была. Отдирали угрозами и грубостями. Именно поэтому. Липучку всегда отодрать хочется. Правда помогло не это а соглашение, когда мне разрешили что-то оставить на память.
        У меня бабушки так поступили. Одна с первым мужем-пьяницей, другая с отцом мамы. И вторая умерла от рака. Помимо общей гордыни и других поступков это могло быть причиной. Мама не стал выкидывать — но ее нынешние болезни могут быть результатом того как она прияла ту чистку через папу в нулевых. Поэтому права автор письма, а не авторы данной критики.
        30 сентября 2020, 00:18
        -1
        ответить
        1. Вера
          Действительно, зачем ставить на место мужа, который тебя избивает? Надо терпеть и молчать! Сломал левую челюсть — подставь правую!!! Настоящий кайф для мазохисток! Феминизм — это одна крайность, а всепрощающий мазохизм — другая. Я с вами спорить не буду. Перенаправлю вас на авторскую страничку Сергея Николаевича Лазарева на Фейсбук. Просто замечательно сказал! Можете зайти почитать))) Вот его слова, скопированные мною с его поста: «Любимый человек не должен быть ни слугой, ни хозяином. Он должен жертвовать, заботиться, прощать, отстаивать свои интересы. Если женщина не хочет его воспитывать, а только беззвучно исполняет все его требования, то она служит не любви, а наслаждениям и удовольствиям другого человека. Это будет негативно сказываться и на ее здоровье, и на характере любимого. Если же мужчина жестко отстаивает свои удовольствия, то такие отношения, вполне естественно, бесперспективны.»
          Лазарев С.Н. Воспитание родителей. Ответы на вопросы.
          02 октября 2020, 13:52
          +1
          ответить
          1. Кейт Бэйсинджер
            Здравствуйте) Я тоже не хочу спорить) Просто в посте не об этом. Если б муж ее все время избивал и вел себя патологически, это одно. А он пару раз не сдержался, когда почувствовал опасность для себя привязанности контроля автора. Тут сказали дальше, что ситуация может быть кармической и по письму судить нельзя. Я есть не только на фейсбук. в ВК тоже. И опять же в дискуссию встревать не буду, т.к. не хочу банов и минусов. хотя здесь минусят даже безобидные комментарии вроде благодарности команде СНЛ. А то что вас это так задевает, Вы так эмоционально реагируете, подумайте почему)) у людей разное видение))
            06 октября 2020, 21:19
            0
            ответить
      2. Olga
        «Низменная, глупая, недалёкая...»
        Если вы недовольны собой, значит и недовольны своей судьбой, не обманывайте себя. А если себя не любите, то это и мужу транслируете. А если муж безбожник, рассчитывает только на себя, избивает, то может иметь других женщин, при этом ни себя, ни женщин не делает счастливыми.
        У вас обоих мало любви к Богу, отсюда все проблемы, как, впрочем, у большинства всех нас.
        23 сентября 2020, 14:08
        +2
        ответить
        1. Маргарита
          Это может внучок на подходе)) поздравляю с преодолением себя- вы на правильном пути. Смирением мы можем достичь таких вершин, стать по настоящему свободными! Вы любите- и не каждой такая любовь дана, значит имеет смысл бороться за мужа. И правильно что не развращаете, пусть знает что распускать руки он не должен, что вы не жертва и милиция в курсе. Мне кажется вы на правильном пути, очень хорошая концовка в письме! Через год напишите как дела, если не трудно. Хх
          23 сентября 2020, 14:09
          0
          ответить
          1. Вера
            Смиряться надо не перед мужем, а перед Богом. У мужа, который лупит в челюсть кулаком, надо останавливать! Прощение и любовь — это одно. А попустительство преступному поведению — это совсем другое. Женщина, которая любит мужчину, но при этом не позволяет ему бить себя — спасает и лечит как свою, так и его душу. Женщина, которая безропотно терпит избиения и измены — развращает мужа и усугубляет свою карму. Терпят такое обращение только женщины, у которых зацепка за отношения превышает критический уровень. Иногда, чтобы спасти любовь, нужно разорвать отношения. Так писал С.Н. Лазарев.
            23 сентября 2020, 14:22
            +1
            ответить
            1. Антонина Шахтаренко
              Да-да, подписываюсь обеими руками под Вашими словами: таких мужей безопаснее любить издалека. Мужчина, избивающий заведомо более слабого человека — жену, ребёнка — это трус. Если что случится, он не сможет защитить дом и семью, а вперёд себя жену и выставит. Нет, таких нужно воспитывать, сохраняя любовь внутри, но снаружи — не грех даже развестись или разъехаться, если человек слов не понимает.
              29 сентября 2020, 17:02
              0
              ответить
            2. Ольга
              Это плюс! Полностью с вами согласна!!!
              23 сентября 2020, 15:08
              0
              ответить
              1. Ольга
                Админы сайта, очень неудобно оценивать и неприятно
                23 сентября 2020, 15:10
                0
                ответить
                1. Администратор
                  Ольга, будем дорабатывать.
                  23 сентября 2020, 17:22
                  0
                  ответить
                2. Ольга
                  Согласна с Маргаритой! Сейчас ещё многие искушены оценивать ситуацию с позиции психологии, довольно поверхностно. Считаю, что автор письма на правильном пути. Идёт чистка, возможно должны родиться гармоничные потомки.
                  23 сентября 2020, 15:18
                  +4
                  ответить
              2. Анна Александровна Младенович
                Меня очень затронула тема, потому-что в моей ситуации мой муж считал меня своей собственностью. И мне знакомы эти чувства. Что мне бросилось в глаза. Ваш муж не хочет прекращать эти семейные отношения. Как сказал С.Н. что некоторые мужья относятся к изменам жене легкомысленно. Он привёл пример известного артиста, как тот сказал, что измена жене должна происходить хотя бы раз в год как посещение СТО для машины. Те случаи, когда он вас бьёт, можно рассматривать двойственно. Это зависит от вашей возможности простить. Если вы прощаете и чувствуете, что Любовь не исчезла, то вы ни в коем случае не должны отрекаться от мужа. Эти случаи могут иметь кармические причины, их просто надо пережить. Вот если бы вы после них разочаровались в муже и утратили к нему уважение, то надо бы было разводиться. Итог. Всё зависит от наличия Божественной Любви с вашей стороны. Если у вас присутствует принятие Божественной Воли на счёт вашей судьбы именно с этим человеком, если вы хотите сберечь для ваших внуков дедушку и бабушку в отчем доме, то прилагайте все усилия чтоб сберечь семью. Всё своё уважение к мужу делайте как примерная ученица Бога, внутри проговаривайте про себя «я стараюсь делать это согласно Твоей Воле». Тогда не будет никаких привязок к мужу и его отношение к вам изменится. Комментарий Светланы Осадчук (группа в фб)
                23 сентября 2020, 14:56
                +2
                ответить
                1. Комментарий был удален.
                  1. Галина Осокина
                    Читая Вашу историю, я мысленно похвалила Вас. Вы действительно мужественный человек и Вы выбрали единственно правильное решение, поставив Любовь на 1 место. Вы хорошо знаете теорию и прекрасно понимаете, что любая ситуация исходит от Творца и дается как испытание и очищение. Поставьте Бога на первое место, тогда все остальное будет на своем. А к мужу относитесь как к ребенку, которого тоже нужно воспитывать. Я знаю, что измена — это очень больно, но 30 лет из жизни не вычеркнешь. Терпите. Молитесь. Кайтесь. Сохраняйте любовь несмотря ни на что. Бог поможет. С большим уважением к Вам…
                    23 сентября 2020, 16:11
                    +3
                    ответить
                    1. Лариса
                      Прежде чем Бог что то даёт, он проверяет, а готовы ли вы к очередной порции счастья. Хватит ли у вас запасов любви в душе? Что у вас на 1 месте Любовь или инстинкты? Поэтому судьба вас и провоцировала на ревность. Вам надо было не мужа тиранить, а представить любую ситуацию даже самую худшую и сохранить Любовь. А вы дали волю инстинкту основному, у мужа соответственно его инстинкт сработал и он вам надавал. Танго ж танцуют двое. Со стороны мне так показалось, а в целом вы правильной дорогой идёте. Пусть все у вас будет как надо.
                      23 сентября 2020, 17:19
                      0
                      ответить
                      1. Людмила Сторожук
                        Молодчина эта женщина! Старается понять проблему и всеми силами преодолевает! И муж, по ее словам, преодолевает неконтролируемую агрессию. К астрологу и таро не стоит обращаться. Это насильное узнавание, будет расплата. Лучше обращаться с молитвой, с вопросами, к Всевышнему (принеся жертву, попостившись), тогда приходит ответ, в виде знаков.

                        Я обратила внимание на фразу: «гадает для меня всегда точно». Вот после гаданий личная жизнь и разваливается, как правило (гордыня повышается от осведомленности, в жизнь приходит дьявол, падает энергетика, идет расплата счастьем и благополучием — назовите как хотите). Не надо гадать, тем более регулярно.
                        24 сентября 2020, 12:05
                        0
                        ответить
                        1. Юлия
                          Мне ваша история близка, потому как сама проходила такие ситуации.Что меня всегда спасало, так это безусловное принятие Божественной воли.А так же понимание того, что травмирующая ситуация с одной стороны-это очищение души, с другой стороны-нехватка жизненной энергии, ошибочные приоритеты, а так же возможность накопления любви в душе.Если с этой позиции принимать травмирующую ситуацию, идти на боль и с любовью проходить то, что вы не можете перенести в жизни,-тогда начинаются реальные изменения на внешнем уровне.Например, у меня так же возникали подозрения и не без почвенно, я принимала возможные измены, уход, меняла внутреннее отношение к такой ситуации.У меня приличный багаж с молодости, поэтому рихтовало хорошо.Но с каждым разом чистка шла слабее. Я тоже слышала в свой адрес нелестные слова, но именно упор на Божественное, сохранение в душе любви к Богу, чтобы не случилось, дало возможность не обвинять ни себя, ни другого, и от никчемной женщины дойти до королевы, первой и последней.Раньше бы прыгала от счастья.Но сегодня, осознавая цену работы над собой, понимаю, что стою перед началом нового этапа — второстепенности человеческой любви перед Божественной.И оказалось, что уход к другой женщине принимаю безусловно, а вот смерть любимого человека- здесь идет перетряска.Что хочу отметить, что молиться о том, чтобы ревность прошла, конечно можно.Но на мой взгляд, в этом случае душа убегает от боли.Все равно болевую ситуацию будут давать до тех пор, пока человек не пройдёт ее как положено.Не проходит-получает болезни.Если больше года не было интимных отношений с супругом, это возможные проблемы с детьми( не исключен подход внуков).В трудах Сергея Николаевича я обратила внимание на эту тему, причина которой кроется в вожделении матери, в зависимости от сексуальных отношений.И отсутствие интимной близости с супругом спасает детей на тонком плане. Почему я остановилась на этом мнении? Потому что читая ваше письмо, увидела себя.Так, как вы реагируете на супруга после чистки, я реагировала до реального прохождения травмирующих ситуаций.Желаю успехов в работе над собой!
                          28 сентября 2020, 23:31
                          +2
                          ответить
                          1. Антонина Шахтаренко
                            Здравствуйте, уважаемый автор письма, Сергей Николаевич и команда!
                            Попробую справиться с заданием. Конечно, я сама далеко не совершенство, и у меня есть и подсознательная гордыня, и нелюбовь к себе преодолена недостаточно, и зацепка за красивые чувства (не за секс), но есть и кое-какой опыт. Раскладываем по полочкам:
                            1. Уж лучше пусть муж изменяет, чем дерётся так сильно. Это нам в молодости крутые парни кажутся хорошими защитниками, и только с возрастом приходит понимание того, что кулаки могут повернуться и против тебя.
                            2. Если возникают не просто подозрения 50/50, а почти уверенность в измене, то гадалки и астрологи уже будут рассматривать информацию предвзято, иначе говоря, будут выискивать факты, подтверждающие ваши подозрения. Но получив эти сведения от эзотериков, вы получили и преимущество над мужем. Хорошо ли это? До того преимущество было у него: он Вас обманывал, и как выясняется дальше, потенциально угрожал физической расправой, так как уже был случай, когда он Вас сильно ударил. Здесь Вы постарались заручиться поддержкой специалистов, чтобы чувствовать себя с мужем на равных, а не в заведомо худшем положении.
                            3. Вы ревнуете. Что такое ревность? Это та же жадность, но ряженая в другие одежды, та же зависть, но выкрашенная в другой цвет, но в Вашем случае — это в большей степени неуверенность в себе, самоуничижение, то есть обратная сторона гордыни. В вас уже затаилось чувство, что Вы не нужны мужу (Человека, который очень нужен, которым дорожат, бить не будут, если только лёгкую пощёчину дать, да и то, чтобы остановить истерику. В данном случае я не знаю, при каких обстоятельствах Вы получили боксёрский удар...). Выходит, что у вас в прошлых воплощениях была обыкновенная гордыня, а в этом — уже «вывернутая наизнанку». Вы слишком не уверены в себе самой, Вы не представляете себя без мужа, Вы не понимаете, кто же Вас будет любить, если не он. А ведь помимо чисто человеческих отношений есть ещё что-то. Это Любовь Божественная.
                            4. Вы правильно поняли, что нельзя подозревать, а если это с Вами происходит, то нельзя оскорблять человека недоверием. Изменить муж мог, потому что Вы очень привязчивы. Вы правильно поняли, что каждый человек имеет право на свободу. Каждый должен иметь время на то, чтобы побыть одному, чтобы пообщаться с Богом. Не исключено, что и муж Ваш привязчив, поэтому у него могли возникнуть проблемы со здоровьем репродуктивной сферы, из-за чего и не было секса полтора года. Мужчины редко склонны признаваться, когда у них имеются заболевания мочеполовой системы.
                            5. Побои со стороны мужа требуют адекватного ответа. Не можете сами врезать как следует, чтобы понял, что Вы тоже умеете постоять за себя, — так дайте дипломатический ответ. Демонстративно соберите вещи и сделайте вид, что уезжаете навсегда к родственникам или подруге. Либо скажите, что завтра же подаёте на развод. Или попросите взрослого сына «поговорить с папой по душам». Даже если Вы были в чём-то виноваты, то Вы же не били его первая, так чего он дерётся? Как Писал Сергей Николаевич, не нужно идти на поводу у шантажиста. А в Вашей ситуации нельзя оставлять без ответа рукоприкладство. В душе можете прощать, молиться — но это всё внутри. А снаружи нужно жёстко воспитывать такого человека, а не попустительствовать ему. И воспитывать любя.
                            В целом, Вы всё правильно поняли. Все мы «собственность» Всевышнего, Его любимые дети. Мужа тоже можно любить, но так, чтобы не заслонялась Ваша любовь к Богу. Любви и удачи Вам, понимания, сил и терпения!
                            29 сентября 2020, 17:42
                            +1
                            ответить
                            1. Scheid Lilija
                              Мне в похожей ситуации попались книги С.Н.Лазарева. Какие я выводы зделала для себя. Думаю только о муже. Живу его жизнью. Планирую жизнь детей. И все регулирую под себя. Я была серый кардинал. Я не знала что люди живут по другому. Было плохое мировоззрение.
                              Что я посоветовала бы этой женщине в первую очередь понять что муж имеет свою жизнь и интересы а она свою. Что надо парой у телевизора и помолчать. Вот как то так.
                              29 сентября 2020, 22:36
                              0
                              ответить
                              1. Scheid Lilija
                                Мне в похожей ситуации попались книги С.Н.Лазарева. Какие я выводы зделала для себя. Думаю только о муже. Живу его жизнью. Планирую жизнь детей. И все регулирую под себя. Я была серый кардинал. Я не знала что люди живут по другому. Было плохое мировоззрение.
                                Что я посоветовала бы этой женщине в первую очередь понять что муж имеет свою жизнь и интересы а она свою. Что надо парой у телевизора и помолчать. Вот как то так.
                                29 сентября 2020, 22:36
                                0
                                ответить
                                1. Кейт Бэйсинджер
                                  Сочла за благо комментарий удалить. Не хочу минусов(( Больше не пишу ничего кроме бобщих отзывов.
                                  30 сентября 2020, 00:03
                                  -2
                                  ответить
                                  1. Оксана
                                    Очень хотелось бы увидеть комментарий от СН.
                                    30 сентября 2020, 05:30
                                    +1
                                    ответить
                                    1. Оксана
                                      Очень хотелось бы увидеть комментарий от СН.

                                      Моё мнение, автор права, что принимает ситуацию и старается опираться на любовь и Бога.

                                      Но мне кажется, регулярное обращение к гадания и амьрологам прежде всего указывают, что нет полного принятия Божественной воли в душе и она ещё свой путь выбирает, прощупывает.

                                      То, что терпит побои от мужа тут личный вопрос и нельзя судить по письму. Тут только надо полагаться на ответ от Господа в душе — либо она этим развращает мужа и усугубляет ситуацию либо он через это получает очищение. Это тонкий момент. Только она сама может знать ответ на него.
                                      30 сентября 2020, 05:36
                                      +3
                                      ответить
                                      1. Сергей Леонидович
                                        Амбиции есть. Надо быть мягче.
                                        Сознание активно. Можно меньше идти на поводу сознания.
                                        Поведение мужа- реакция на внутреннее состояние жены. Понаблюдать можно за эмоциями. Они многое могут рассказать, куда стремится душа. К Богу идет или от Бога. Что мешает чувствовать любовь.
                                        30 сентября 2020, 08:51
                                        +1
                                        ответить
                                        1. Игорь
                                          На ум приходит фраза: «Враги человеку -домашние его». Когда в Душе незаметно близкий человек заслоняет Бога. Любовь к ближнему становится важнее любви к Богу. Нарушается первая Заповедь и результатом такого промаха становится страсть, зависимость от чувств, мучения и стресс когда рушится стабильность отношений. Нужно чтобы Душа восстановила приоритеты. Сначала- Любовь к Богу, а потом к ближнему. Добровольное личное устремление с одной стороны и боль через близкого, отличная в этом помощь.
                                          30 сентября 2020, 10:03
                                          0
                                          ответить
                                          1. Ульяна
                                            Вы вышли на важность и глубину фразы «Любимый человек-не собственность
                                            ». Это значит начать любить Бога прежде всего. Это значит любить себя, заботиться о себе, не угодничать мужу в его хотелках. А услышать саму себя, чего ваша душа просит для увеличения любви к Богу. Но вы от этого отказывались ради мужа. Быть может, петь, подпевать красивым песням и радоваться своему голосу. Быть может рисовать… Быть может вам часто хотелось плакать, а так как муж этого не любил, вы сдерживали слезы… прислушайтесь к зову своей души, не циклите себя на муже и его проблемах. Вам предоставилось право стать настоящей. Отлепиться своей душой от мужа, отпустить его и позволить ему идти своим путем к Богу.
                                            Вы мама двух взрослых сыновей. Взгляните на них, молитесь о них, чтобы для них любовь к Богу была на первом месте. И набирайтесь душевного терпения.
                                            Любите мужа, но Другой Любовью. Любовью через любовь к Богу. Не ожидайте каких либо перемен, даже не надейтесь на них.Научитесь жить в этой обстановке, сохраняя любовь к Богу и себя (душу и свое тело!)…
                                            Расстановка приоритетов для женщины от Сергея Николаевича очень помогает и мне.
                                            30 сентября 2020, 10:36
                                            +1
                                            ответить
                                            1. Ульяна
                                              Вы вышли на важность и глубину фразы «Любимый человек-не собственность
                                              ». Это значит начать любить Бога прежде всего. Это значит любить себя, заботиться о себе, не угодничать мужу в его хотелках. А услышать саму себя, чего ваша душа просит для увеличения любви к Богу. Но вы от этого отказывались ради мужа. Быть может, петь, подпевать красивым песням и радоваться своему голосу. Быть может рисовать… Быть может вам часто хотелось плакать, а так как муж этого не любил, вы сдерживали слезы… прислушайтесь к зову своей души, не циклите себя на муже и его проблемах. Вам предоставилось право стать настоящей. Отлепиться своей душой от мужа, отпустить его и позволить ему идти своим путем к Богу.
                                              Вы мама двух взрослых сыновей. Взгляните на них, молитесь о них, чтобы для них любовь к Богу была на первом месте. И набирайтесь душевного терпения.
                                              Любите мужа, но Другой Любовью. Любовью через любовь к Богу. Не ожидайте каких либо перемен, даже не надейтесь на них.Научитесь жить в этой обстановке, сохраняя любовь к Богу и себя (душу и свое тело!)…
                                              Расстановка приоритетов для женщины от Сергея Николаевича очень помогает и мне.
                                              30 сентября 2020, 10:36
                                              +1
                                              ответить
                                              1. Светлана
                                                Здравствуйте, Уважаемая автор письма! Вы просто умница! Очень хочется Вас поддержать!))) Вы столько всего уже преодолели на пути Любви к Богу и столько обнаружили в себе над чем ещё нужно работать, это достижение! У Вас всё получится, уже получается! Ведь самое главное — это сохранить чувство Любви в душе))). При плохом раскладе делать это гораздо легче, что Уже очевидно для Вас, осталось научится делать это при хорошем раскладе вещей))). Ведь понимание, которого Вы достигли с помощью Очень сложной жизненной ситуации стоило того, ведь так? Ваше внутренне решение, которое Вы приняли, скорее всего, ещё подвергнется проверке, но если стремление Ваше устоит, то больше настолько болезненного «лечения» и не понадобится. Конечно же будут новые ситуации, конечно же будут новые трудности, но Вы поняли направление куда и зачем Вы движетесь и поняли для чего и зачем всё происходящее нужно, Вы научились активно пользоваться информацией, которую даёт Сергей Николаевич))).
                                                Ситуация, через которую Вами достигнуто было понимание — это действительно очень болезненный момент для осознания Собственно Себя, как «Я», в отрыве от «Мы» (в отношениях), но это просто новый этап осознания «Мы», как «Я»+«Я». Ведь у каждого своя дорога, хоть и идём мы все к Одному («Неисповедимы Пути Господни»). А муж тоже будет меняться, это неизбежно, ведь Вы же меняетесь))). Желаю Вам удачи на Пути познания Себя, Божественного в Себе и во всём вокруг, Чувства Любви несмотря ни на что (как Вы и решили). Когда я встречаю такую стойкость и устремлённость, как у Вас, я чувствую, что шанс спасти человеческую цивилизацию всё-таки есть))). Спасибо Вам за письмо))) Вы — МОЛОДЕЦ)))
                                                30 сентября 2020, 11:37
                                                +1
                                                ответить
                                                1. Светлана
                                                  Здравствуйте, Уважаемая автор письма! Вы просто умница! Очень хочется Вас поддержать!))) Вы столько всего уже преодолели на пути Любви к Богу и столько обнаружили в себе над чем ещё нужно работать, это достижение! У Вас всё получится, уже получается! Ведь самое главное — это сохранить чувство Любви в душе))). При плохом раскладе делать это гораздо легче, что Уже очевидно для Вас, осталось научится делать это при хорошем раскладе вещей))). Ведь понимание, которого Вы достигли с помощью Очень сложной жизненной ситуации стоило того, ведь так? Ваше внутренне решение, которое Вы приняли, скорее всего, ещё подвергнется проверке, но если стремление Ваше устоит, то больше настолько болезненного «лечения» и не понадобится. Конечно же будут новые ситуации, конечно же будут новые трудности, но Вы поняли направление куда и зачем Вы движетесь и поняли для чего и зачем всё происходящее нужно, Вы научились активно пользоваться информацией, которую даёт Сергей Николаевич))).
                                                  Ситуация, через которую Вами достигнуто было понимание — это действительно очень болезненный момент для осознания Собственно Себя, как «Я», в отрыве от «Мы» (в отношениях), но это просто новый этап осознания «Мы», как «Я»+«Я». Ведь у каждого своя дорога, хоть и идём мы все к Одному («Неисповедимы Пути Господни»). А муж тоже будет меняться, это неизбежно, ведь Вы же меняетесь))). Желаю Вам удачи на Пути познания Себя, Божественного в Себе и во всём вокруг, Чувства Любви несмотря ни на что (как Вы и решили). Когда я встречаю такую стойкость и устремлённость, как у Вас, я чувствую, что шанс спасти человеческую цивилизацию всё-таки есть))). Спасибо Вам за письмо)))
                                                  Вы — МОЛОДЕЦ)))
                                                  30 сентября 2020, 11:46
                                                  +1
                                                  ответить
                                                  1. Вика
                                                    Когда вы молитесь, чтобы ревность покинула вас, вы на самом деле молитесь не для того, чтобы в вашей душе было больше любви, а для того, чтобы лишний раз не разочаровать мужа и не давать ему повод вас бросить. Вы слишком зависите от него и поклоняетесь ему и готовы свою душу растоптать, лишь бы он был рядом. Это не любовь, это привязанность. Своей привязанностью мы вредим себе и любимому человеку и своим детям. Ваш муж это чувствует, поэтому и бьёт вас. У вас проблемы с гордыней, поэтому вы либо топчете его, считая себя правой, либо топчете себя, считая себя недалекой, ничтожной. Но чувство любви не должно зависеть ни от чего, ни от правоты, ни от духовности. Бог это любовь, а любовь ни от чего не зависит. Когда мы устремляемся к богу и к любви, любовь в нашей душе становится тоже независимой. Другие люди это чувствуют и тоже начинают меняться, и отношения со всеми улучшаются.
                                                    Если в душе у вас была бы любовь и гармония, ему бы не хотелось вас бить, независимо от того, были ли у него какие-то детские травмы или нет. Он бы вас любил и ценил бы, и никаких подозрений на измену не было бы. Улучшайте свой характер, увеличивайте любовь в душе, и тогда отношения будут гармоничными и не нужно будет никого терять. Пару раз поплакать, помолиться недостаточно, надо постоянно устремляться к любви. Бесполезно унывать и страдать, нужно уже реально начинать меняться. Часто такое бывает, когда нас накрывает, нам кажется, что никакая вера или молитвы нам не могут справиться с душевной болью, на самом деле нам ничего не помогает, потому что мы молимся на свое человеческое счастье и боимся отпустить то, что делаем смыслом своей жизни. Изменение своего характера это долгий и мучительный процесс, только тогда когда мы не хотим меняться. Вы уже знаете в каком направлении работать, продолжайте работать над собой и все у вас получится.
                                                    30 сентября 2020, 17:53
                                                    +1
                                                    ответить
                                                    1. Вячеслав
                                                      Мне кажется, что Вы очень привязаны к мужу, и высокая гордыня не даёт Вам правильно проходить ситуацию. Вместо искреннего разговора и каких-то внешних действий Вы обращаетесь к сестре, а затем к астрологу, хотя, как мне кажется, прекрасно понимаете, что нужно идти по пути своих изменений.А поиски причины на стороне ни к чему не приведут. В любой ситуации нужна диалектика, как пишет Сергей Николаевич Лазарев: Любовь, жертва и защита собственного достоинства. Конечно же, мужу потакать нельзя, но и прислушаться к нему стоит, судя по тому как Вы пишите он о Вас и заботиться, убеждает и даёт дельные советы. Мне кажется у Вас всё получиться, но необходимо по трудиться. Всего хорошего радости и оптимизма.
                                                      30 сентября 2020, 18:42
                                                      +1
                                                      ответить
                                                      1. Кейт Бэйсинджер
                                                        Я смотрю мне за мои комментарии понаставили минусов) Не обижаюсь) а то что я сказала в главном повторяют спикеры выше. Моя история и мой опыт, советы, которые я могу дать, и правда спорные, у меня был стремный опыт, и я сама далека от идеала, да и я не золотой червонец. Но главное сказано — никто и ничто не является нашей собственностью. Все дается и отнимается свыше. Что до астрологии — во многом это язычество. Из всех я выделяю только Павла Глобу, он ближе к Сергею Николаевичу, у него есть понятие идеала Божественной любви и более глубокое понимание. И муж в письме прав. женщина больше верила авторитетам и страхам чем любви, но хорошо что нащупала главное.
                                                        30 сентября 2020, 23:47
                                                        -1
                                                        ответить
                                                        1. Кейт Бэйсинджер
                                                          Это тоже предпочитаю удалить. Простие если что не так(
                                                          01 октября 2020, 00:44
                                                          0
                                                          ответить
                                                          1. наталья
                                                            Здраствуйте уважаемая автор! Вы просто молодец, что не опускаете руки и работая над собой стараетесь.Ваша душевная боль чувствуется в каждом слове.Вам очень поможет книга Сергея Николаевича " Женское счастье. Как выйти замуж" Прочитав ее Вы многое для себя поймете и может быть правильно расставите приоритеты.
                                                            01 октября 2020, 15:51
                                                            +1
                                                            ответить
                                                            1. Вячеслав
                                                              «Я решила – буду любить, верить, надеяться и радоваться, несмотря ни на что!» Видно, что Вы стараетесь и пытаетесь измениться, да и муж, мне кажется, может идти на компромисс, судя по тому как Вы пишите. Мы должны прилагать все усилия по своему изменению, однако нужно уповать на милость Божию. Вам, наверное, известна фраза Блаженного Августина: «Люби Бога и делай, что хочешь», в которой отражена диалектика — внутри тепло, радость, добродушие, а внешне сопротивление и защита своего достоинства. Я бы посоветовал Вам посмотреть семинар Сергея Николаевича Лазарева «Энергия чувств „от 08.09.2019г. Всем оптимизма и удачи.
                                                              01 октября 2020, 19:06
                                                              0
                                                              ответить
                                                              1. Незнайка
                                                                Я решила – буду любить, верить, надеяться и радоваться, несмотря ни на что!

                                                                Что мы можем подсказать человеку который решил любить ни смотря ни на что?! Ну разве что, только то что мужу надо стремиться быть любящим а не безупречным, Может быть тогда безупречность мужа не будет трансформироваться в гордыню и выплёскивается на не безупречную вас, а вас не будет бросать в вожделение, ревность и как следствие самобичевание. Взять на себя ответственность и обвинить себя это далеко не одно и то-же.
                                                                01 октября 2020, 21:05
                                                                +1
                                                                ответить
                                                                1. Елена
                                                                  Добрый день!
                                                                  Могу ошибаться, но обычно нам дается то, чего мы больше всего боимся. Со страхами нужно пробовать бороться. Нужно искать любовь. В чем она? Где она? Из чего рождается? В ком задерживается? При каких обстоятельствах вдруг уходит? Как Вы ее для себя определяете?
                                                                  У Вас получится, и остальные, кто рядом с Вами, подтянутся.
                                                                  03 октября 2020, 14:42
                                                                  0
                                                                  ответить
                                                                  1. Станислав
                                                                    Здравствуйте, да похоже внучки на подходе)
                                                                    07 октября 2020, 15:36
                                                                    0
                                                                    ответить
                                                                    1. Кейт Бэйсинджер
                                                                      Еще раз из-за минусов и споров с участницей перечитала пост. Есть у женщины некая зависимость и привязанность, ревность, и тема идеалов (не переношу вранье), и у мужчины эти приступы агресси несколько раз. Если видеть только это — вроде правы те кто говорит что не надо потакать желаниям и патологиям мужчин.

                                                                      Но это опять же не было на протяжении всех 30 лет, они не случайно вместе, есть дети, ситуация вылезла только на момент написания письма. возможно там реально чистка, отрыв от привязанности и ревности, и те кто говорит по внуков тоже правы. Танго танцуют двое. И семья, как говорил СНЛ, держится на женщине. Просто разойтись здесь нельзя. ситуация кармическая. В Канаде даже 1 удар был бы последним, и любовь была б убита. Шансов простить и что-то ищменить бы не было.

                                                                      Муж не все время был агрессивным, это стало вылезать тогда у женщины подскочила ревность и привязанность.

                                                                      Да. Воспитывать мужчин надо. Но надо всякий раз рабираться и начинать с себя. Гармоничная жещина, у которой любовь к Богу на 1м месте, защищена от такого.

                                                                      И информация что она получила — испытание на умение любить. СНЛ не случайно не любит астрологов. Именно потому что они в лоб дают очную информацию, западную астрологию точно слушать не надо.

                                                                      Надеюсь, мне за это минусо не прилетит?
                                                                      07 октября 2020, 20:20
                                                                      0
                                                                      ответить
                                                                      1. Тигран Анушаванович Арсенян
                                                                        Добрая ночь, учитель Сергей Николаевич, Команда поддержки, единомышленники и автор письма!

                                                                        Очень сильное по чувствам письмо. Есть, что заметить автору.
                                                                        Не нужно пытаться ломать себя и уходить от разговоров к другим людям. Спрашивать напрямую и смотреть реакцию: по ней все станет ясно и истину не скрыть.
                                                                        Делать условия на совместное проживание после того, как муж сделал это.
                                                                        Если муж будет истерить, то смеяться в лицо. Будет знать, что стал вести себя по-женски.

                                                                        Благодарю за возможность помогать.

                                                                        Благой ночи Вам, учитель Сергей Николаевич, Команда поддержки, единомышленники и автор письма!!!
                                                                        12 октября 2020, 00:31
                                                                        -1
                                                                        ответить
                                                                        1. Ольга
                                                                          Здравствуйте, если любите мужа, любите на здоровье, уличили мужа в измене и сами страдаете, получается Вы любите пиджак мужа, полюбите себя, отлепитесь от мужа, смотрите на мужа как на брата, всё это, о чем Вы пишите в письме — есть средство для познания Бога, к нему Вас муж и толкает.
                                                                          13 октября 2020, 13:38
                                                                          0
                                                                          ответить
                                                                          Оставить комментарий

                                                                          Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                                                                          Читайте также
                                                                          Задание от С.Н. Лазарева! «Учитель приходит, когда ученик готов» От С. Н. Лазарева Задание от С.Н. Лазарева! «Учитель приходит, когда ученик готов»
                                                                          Я продолжаю читать Ваши книги, следить за собой, менять характер, реакции. Я хотела бы разобраться в истоках своих проблем и начать работать над ними. Но у меня есть сомнения...
                                                                          24 ноября 2020
                                                                          7
                                                                          434
                                                                          Как подростку научиться общаться с девушками, как побороть беспричинный страх и уныние? От С. Н. Лазарева Как подростку научиться общаться с девушками, как побороть беспричинный страх и уныние?
                                                                          С.Н. Лазарев отвечает на вопрос подростка, где затрагивает следующие темы: как завоевать даму сердца; как научиться общению; как охранять любовь в душе; откуда берутся страхи и как их побороть.
                                                                          18 ноября 2020
                                                                          5
                                                                          975
                                                                          Глубинные причины ситуации в Нагорном Карабахе и Армении От С. Н. Лазарева Глубинные причины ситуации в Нагорном Карабахе и Армении
                                                                          Если в России не появится идеологии и не будет обновления веры, то будет гораздо более худшая ситуация и в Армении. Гордыня армянского народа это не просто проблема Армении, – это проблема и России, и всей нынешней цивилизации.
                                                                          17 ноября 2020
                                                                          49
                                                                          6565
                                                                          Видео по теме
                                                                          Все видео
                                                                          Поддержите нас
                                                                          Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                                                                          Узнать больше
                                                                          Подписка
                                                                          Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                                                                          0