Здравствуйте, Сергей Николаевич!
«Как я воспитывала мужа», «Как я сумела измениться сама» — темы для меня неразделимые. Если мне хотелось получить что-то новое в своем муже, в первую очередь я менялась сама — так, чтобы нужное мне качество или действие появилось у мужа как бы само собой.
Мне 34 года, стаж семейной жизни у меня 15 лет. Правда, детей у нас нет, не получается пока.
Муж мой очень умный человек, но по характеру жестковатый. К прощению и пониманию других людей совершенно не склонен. В любые сложные моменты он принимается возмущаться, кричать и перекладывать ответственность на других (т. е. обычно на меня). Даже свекровь поначалу говорила мне, что ни одна невестка у нее не будет довольна ее сыном. Т. е. он жесткий, строгий, своевольный, ленивый и неуправляемый. Я все это пропускала мимо ушей. Очень высоко ценила своего мужа, да и сейчас по-прежнему высокого мнения о нем. При этом мне очень хотелось заботы, нежности, тепла, понимания. И для того чтобы все это стало проявляться, я придумала такой метод.
- Сначала обязательно надо принимать мужа таким, каков он есть. И вести себя так, как будто он — само воплощение доброты, заботы, воспитания и спокойствия.
- Никакой критики. Если у него есть эти качества, значит, зачем-то они ему нужны. Я думаю, вся эта излишняя агрессия — это просто способ самозащиты. Ведь нужно же как-то защищаться.
- Давать ему возможность побыть одному. Выдержать дистанцию. Помолчать (самое трудное для меня).
- Надо просить мужа что-либо сделать для меня. Купить что-то в магазине, записать фильм, поискать в Интернете, просверлить, прочистить и т. п. Если ничего такого нет, тогда пусть воды даст или чаю (это тоже очень трудно, поначалу кажется, что навязываешься).
- И обязательно! Самое главное — поблагодарить его. Искренне. И еще через некоторое время опять напомнить о его добром деле и поблагодарить.
- И еще надо обязательно признавать и показывать свою ранимость, беззащитность и искренность. Обязательно показывать свои чувства и говорить о них. Если мне больно, сказать об этом. Если мне приятно, тоже сказать. Если я ошиблась, признать это. А если он ошибся, то немедленно простить его и сказать: «Ничего страшного».
Просто удивительно, но все это прекрасно работает. Когда прошедшей зимой у нас был жесточайший кризис в отношениях (из-за того, что он не работает, и из-за того, что детей нет, а он не лечится. Оба виноваты. Я много претензий предъявляла, а до этого сама же расслабила его возможностью долго ничего не делать), вышли мы из него только благодаря тому, что я просила мужа много чего делать для меня. Каждый раз, когда он выполнял мои просьбы, видно было, как он смягчался.
Мне кажется, что мужчины именно так и любят — через действия для своей женщины.
В книжке Джона Грэя «Марс, Венера и отношения» была такая интересная идея. Есть такие слова, которые ни одной женщине не надоест слушать никогда. Хоть сто раз в день будут сказаны. Это слова: «Я тебя люблю». И для мужчины тоже есть такие слова, но звучат они по-другому: «Я так тебе благодарна!» Ни одному мужчине не надоест слушать слова благодарности в ответ на его добрые дела. Просто, но очень эффективно! Все мои подруги, которые попробовали так благодарить, подтвердили это. Получается, что таким образом идет стимуляция отдачи энергии, а это, в общем-то, приятно. Особенно когда знаешь, что твои старания будут оценены.
Кстати, это работает с любым мужчиной в жизни: с начальником, с коллегами, с соседом, с родственниками. Нужно делать так, чтобы они что-то могли сделать (они отдают энергию) и получить в ответ высокую оценку (я отдаю энергию). При этом надо и самой жить «в отдавании». Просто женщинам бескорыстно заботиться о других легко. Почти всегда это происходит автоматически. А мужчинам лучше напоминать. Для обоюдной пользы.
Иногда мне говорят: «Как сложно тебе с таким мужем жить». На что я отвечаю, что просто у меня повышенные способности по налаживанию семейного счастья. И дать мне обычного хорошего мужчину — значит, просто не дать развиться моим способностям.
Надеюсь, это пригодится кому-нибудь. Кстати, про дистанцию в семейной жизни я почерпнула из Ваших книг.
С уважением и благодарностью.
Жизнь во вселенной появилась как единый организм. Хотим мы или нет, но на тонком плане мы совершенно едины. И животное превратилось в человека — через речь, общение, помощь и поддержку. Правда, все это есть и у животных. Человек отличается от животных тем, что он религиозен. У животных религии нет и нет веры. Поэтому у них нет того уровня единства, который есть у человека и который закрепляется общением, коллективным сознанием. Если нам улыбается кто-то, мы всегда улыбаемся ему в ответ. И наше душевное состояние всегда передается другому. Это также закреплено в рефлексах. Если мы готовы измениться, то постепенно эта готовность измениться передастся тому, кто рядом с нами. Осуждение другого, агрессивная критика его, постоянное недовольство другим означает лишь одно: он плохой — значит, я хороший. А если я хороший, мне не надо меняться. Все, педагогика закончилась. Шансы измениться у обоих упали до нуля. Тот, кто обвиняет, воспитателем быть не может. Тот, кто оправдывается, — тот никудышный воспитуемый.
Мне недавно рассказали любопытную историю. Женщина, читавшая мои книги, посоветовала своей родственнице: «Когда муж на тебя наскакивает, обвиняет, не спорь с ним, а просто скажи в ответ — „Извини, дорогой, я была не права, прости меня“». Она попробовала. У мужа был шок. Он сделал квадратные глаза и не знал, как реагировать. А смысл происходящего очень прост. Она была в школе отличницей, а он — троечником. И у нее со школьной скамьи было вынесено чувство превосходства над мальчишками, которые — все — плохо учились. Муж обижал и пилил ее, чувствуя подсознательно ее постоянное презрение ко всем мужчинам. Она отстаивала не свою правоту, а свое ощущение превосходства над ним. А когда он увидел другую реакцию, то это было — как транспарант: «Я готова измениться. Я готова от осуждения перейти к любви и пониманию. От своей личной правоты и уверенности в себе я перехожу к компромиссу и готова совместить наши желания».
Там, где любовь, — там резкое повышение энергии, появление новых форм общения, помощи и воспитания. Один из главных принципов управления, с моей точки зрения, — это постоянный поиск новых форм управления. При недовольстве, осуждении есть одна жесткая болванка, с помощью которой мы пытаемся протаранить себе дорогу в будущее.
Чем меньше любви, тем меньше энергии. Чем меньше энергии, тем меньше вариантов решения конфликта, тем меньше попыток воспитания, изменения ситуации. Будущее перестает быть многовариантным. Есть одна жесткая модель будущего и повышающаяся агрессивность для ее защиты. «Все дороги ведут в Рим» — говорили древние. Вселенские законы развития души одинаковы для каждого живого существа. Если у человека нет в душе любви и энергии, он не сможет прощать, он будет осуждать и ненавидеть, он будет жестким, своевольным и ленивым. Осуждать его за то, что у него нет энергии, бессмысленно. Это все равно, что осуждать хромого за неровность его походки. Помочь — можно, осуждать — нет смысла. Вы это интуитивно поняли, с чем вас и поздравляю.
P.S. В одной из первых книжек я говорил, что нельзя думать и говорить плохо о том, с кем когда-то было хорошо. Пару дней назад в Интернете выудил любопытнейшую статью. Цитирую ее часть:
«Каждая десятая пара сохраняет прежнюю любовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив с помощью метода магнитно-резонансной томографии химические процессы в мозгу у молодых пар и пар, проведших вместе более 20 лет.
Ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографии партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, как и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности».
Серьезные деформации характера и судьбы человек получает, утрачивая любовь. И часто получается следующая картина. Встречаются люди и любят друг друга. Очень сильно любят и уверены, что любить друг друга будут вечно — во всяком случае долго. Чувство еще не раскрылось, а они уже лезут в постель, вольно или невольно унижая свои высокие чувства. А потом начинается совместная жизнь. А потом начинаются излишества. Супруги ведут себя иногда цинично, иногда по-свински. Появляются обиды и упреки, и постепенно они замечают, что их чувства начинают ослабевать. Дружба — это любовь без секса. Поэтому любящие люди всегда должны и дружить. Предательство по отношению друг к другу, неуважение, нежелание заботиться друг о друге — все это незаметно разрушает дружбу и высокие чувства. И в конце концов, супруги говорят себе — все, любовь прошла. Конфликты становятся жесткими и непримиримыми. Унизить другого, отомстить другому становится чуть ли не потребностью. А на самом деле, они продолжают любить друг друга, только уже не подозревают об этом. Внешние оболочки любви разрушены, но внутренние продолжают жить.
На одной из лекций я цитировал одно выражение — «любовь со временем проходит» — и объяснял, что это выражение не совсем правильное. Это мы проходим, а любовь остается. Когда человек, не подозревающий о том, что продолжает любить, начинает осуждать, презирать и унижать близкого человека, через какое-то время он получает тяжелейшее заболевание, которое медицина не может вылечить.
Я всегда подчеркивал, что на уровне подсознания нет срока давности. Сильные обиды, ненависть или уныние живут в нашем подсознании десятилетиями, а иногда и всю жизнь. Но любовь живет гораздо дольше ненависти. А любовь Божественная в нашей душе живет вечно. Только поэтому мы можем развиваться. Поэтому любовь может побеждать привязанность к чему-то или к кому-то, порождающую осуждение или обиды.
Вся вселенная рождена из любви Божественной. Мы продолжаем любить Творца, даже если отрицаем Его существование, даже если испортили свою душу неправильным мировоззрением и поведением.
Пренебрежение к родителям, которых мы всегда подсознательно любим, которые дали нам жизнь, весьма укорачивает время нашего существования. Потому и является одной из главных заповедей — «Почитай отца и мать свою».
Пренебрежительное отношение к Богу оборачивается вырождением и гибелью потомков. Поэтому третья заповедь гласит: «Не упоминай имени Бога всуе». Многие священнослужители, убеждая, что Бог есть, не умеют воспитать уважение к Творцу, переводя веру в бытовые ритуалы и надежду на получение благ. И для того чтобы выжить, человек интуитивно считает себя атеистом. Лучше думать, что Бога нет, чем знать, что Он есть, и пренебрежительно к Нему относиться. За глумление над Творцом в Древнем Израиле немедленно убивали. Этим спасали душу не только грешника, но и тех, кто его окружал. Этим спасали души потомков.
Женщины часто выходят замуж не по любви, потому что по своей наивности не умеют обращаться с любовью. Пока у нее есть сексуальный восторг и сильные чувства к мужу, она готова ему уступать и его прощать. Постель может уладить любые конфликты. Но как только наслаждение ослабло, она считает, что мужа разлюбила. И позволяет себе унижать его мыслями и словами, упрекать, осуждать и обижаться. А потом удивляется, почему у нее болеют и умирают дети. Вспомните Мелхолу, жену Давида, которая любила его и которая осудила его, как ей казалось, за недостойное поведение. После этого она стала бесплодной.
Женщина, сохраняющая любовь и добродушие, не может быть пассивной. Любовь — это энергия, она должна находить себе все новые и новые формы. Все, что мы называем несовершенством и грехом, имеет причиной утрату любви и ее недостаток. Если женщина интуитивно выходит на новый уровень воспитания, то, наверное, этот процесс начался у многих. Остается только порадоваться.
С. Н. Лазарев. «Человек будущего. Воспитание родителей. Ответы на вопросы»
на новости и анонсы
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться