Задание от С.Н. Лазарева: «Как вынуть боль и избавиться от ревности, гордыни, ненависти?»

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич! Хочу поделиться своим опытом.

В 2012 году у меня был первый развод с первым мужем, он сильно пил. Развод я переживала невероятно тяжело, молила Бога только о том, чтоб он забрал меня, визуализировала смертельные аварии, когда была за рулем и т.п.

Авария произошла, но не серьезная. И за рулем была мама. В тот момент они тоже с папой разводились. Пострадала только колено моей 6-летней дочери тогда (не от мужа, но он ее удочерил).

Дочь винила меня в разводе – устами младенца, как говорится. Примерно через год я начала приходить в себя. Муж стал приходить к нам и ко мне тоже. Еще через 8 месяцев мы снова сошлись. В 2014 г снова расписались и обвенчались. Он бросил пить. Сам. Стали планировать ребенка.

Тут мне ставят диагноз «Дисплазия шейки матки» 4 степени – начальная стадия рака. Медикаментозного лечения не предусмотрено, только операция. Вот тут я и познакомилась с трудами Сергея Николаевича. Мама мне дала его книги. Родители тоже, кстати, снова расписались и обвенчались перед нами.

Я начала читать взапой, докупила недостающие книги, начала упорно работать над собой. Когда приехала на операцию, половины болячки уже не было, врачи удивлялись и «пытали» меня, к каким «бабкам» я ходила. Я сказала, что молилась. Операцию все-таки сделали. Работать, читать, изучать С.Н. Лазарева я продолжила, скупала диски, книги.

Я очень сильно изменилась, и сказала мне об этом моя дочь. Я избавилась от диких головных болей до рвоты, еще что-то было, но я уже не помню все изменения. Я осознала свои грехи, ошибки, неправильное поведение и отношение к жизни, уныние и нежелание жить, убийство любви, отречение от любимого человека. Все отмаливала.

На тот момент у меня уже было 2 аборта. Первый аборт я сделала в 17 лет. Был страх, что мама узнает. Ребенка я, конечно, очень хотела, но понимала, что рано. Помню, как стояла у окна гладила живот и молила о прощении у него и у Бога. Второй аборт после рождения дочери через год. Тоже была ситуация интересная, я отчетливо слышала голос своего ребенка «мама, мама…» он звал меня. Оставить ребенка тогда тоже не было возможности. Я знала, что это грех, но все равно пошла на него. Т.к. биологический отец моей дочери и абортированного ребенка был против, родители меня содержали и тоже сказали делать аборт. Меня это не оправдывает, знаю, но случилось так. После этого беременностей больше не было.

Я читала книги в надежде родить. Теперь я понимаю, что цель была неправильной. Параллельно лечилась, долечилась до того, что месячные практически исчезли. Врачи стали предлагать ЭКО. Я была категорически против – на все воля Божья, так рассуждала уже. Тогда мы решили усыновить ребенка.

И вот в 2018 году мы становимся счастливыми родителями мальчика. Муж уже начинал уходить в запои к этому времени. В итоге в 2019 г. мы разводимся окончательно. Я не испытывала никакого сожаления, жалости. Шансов я ему не давала. Слишком долго я боролась за него, пыталась помочь, спасти. С появлением сына он решил, что я никуда не денусь и стал злоупотреблять. Я боялась, что сына отнимут и у нас с таким отцом. Даже после развода я ему помогала, возила в клинику, а потом закодировала.

Десять лет не могла это добиться… Сохраняла любовь и добродушие к нему, но сходиться больше не желала. Он меня оговаривал, осуждал, обсуждал даже с моими друзьями, сочинял про меня небылицы, а я смеялась. Все те кто меня знают, знают, что все это не правда… При этом просил своего двоюродного брата помочь помириться со мной. Брат активно помогал, присутствовал в моей жизни практически каждый день, то с ремонтом помогал, то по работе, то свозить куда-то… в итоге у нас завязались отношения, которые переросли в безумную любовь, как мне тогда казалось.

Кстати перед разводом, я чувствовала, что меня ждет что-то новое и невероятное в личной жизни и желала мужу, чтоб он нашел себе кого-нибудь. Потому что сил терпеть уже не было, а бросить жалко, как тот чемодан без ручки… Потом я поняла, что это было предчувствие именно этих отношений…

Мы оба понимали, что быть вместе мы не можем, между нами мой бывший муж и его же брат, куча родственников и т.п. Завертело нас тогда не хило. Я уже не могла справляться с собой, рыдала ночами, привязалась настолько. Поняла, что надо отрываться. Но не могла.

И вот выпал шанс, да еще и экстрасенс сказала, что встречу мужчину верного, любящего, семейного… он сразу даст понять, что он серьезно настроен, и чтобы я не отказывала ему.

Этот мужчина действительно появился, точнее он был всегда только в качестве друга. Он забрал меня и моего сына к себе в другой город. Дочь уже училась заграницей. Ну, он совсем другой. Он был другом. Как себя вести я не знала. Стеснялась говорить с ним о Лазареве, о его книгах, т.к. к вере, к Богу, к церкви даже он относится атеистически.

Теперь я страдала от разрыва с любимым, который год пытался меня вернуть. Нового избранника я не любила, но была благодарна ему. Со временем стала осуждать его, презирать за его мягкотелость что ли…

Сейчас мы живем уже почти 4 года, полгода назад расписались. За это время я полюбила, как мне кажется, привязалась. С нами живут две его дочери 18 и 19 лет – бытовые инвалиды, как я их называю. На этом фоне скандалы, ругань.

Весь прошлый год проболела ангинами с отеком горла, каждый месяц. Летом того же года я стала снова слушать С.Н. Лазарева в ютубе, втихаря от мужа, не знала, как он отреагирует.

Купила курс «Улучшение судьбы», у меня высыпало все тело – крапивница. Чистка пошла, подумала я. Лечила несколько месяцев. В ноябре удалила гланды.

В декабре мужу ставят диагноз рак прямой кишки – 1 степени. Тогда я решилась рассказать ему свою историю 2014 г., он стал тоже слушать С.Н. Лазарева. Но хватило его ненадолго. Зато я теперь открыто и свободно читаю. В молитве как-то сказал такие слова: «Господи, помоги моему мужу, молю тебя, помоги мне помочь ему, помоги мне измениться, я все стерплю и его детей, и измену, только спаси его…»

Сейчас он загибается от боли в результате облучения, но моет за детей посуду, стирает белье и т.д. Меня это раздражает, презрение и ненависть растет. Я не могу с собой справиться. Радует только то, что раньше я могла держать эти эмоции очень долго, сейчас день – два.

Я молюсь, я стараюсь отключать сознание. Я стараюсь принимать каждую ситуацию. Также параллельно возникло ощущение его измены, понятно, что сейчас физически ее нет. Близости у нас уже нет 3 месяца, до этого была редко, разговаривать мы перестали, как раньше это было, время вдвоем не проводим, и много еще всего…

Я раньше оправдывала его. Искала причины его поведению и т.д. Но сейчас случаются ситуации, в которых пазлы складываются. Я прекрасно помню о своей молитве, но справиться с собой порой невозможно. Несколько дней меня накрывает, потом отпускаю ситуацию, как мне кажется. Мне очень больно. Я пытаюсь контролировать ситуацию подсознательно, в то же время намеренно закрываю себя от этого, например, надеваю наушники, чтобы не слышать его разговоры, нахожу дела и ухожу прогуляться пешком и т.п. в это время я, конечно же, слушаю С.Н. или молюсь.

Молюсь я постоянно, каждый день, уже 9 месяцев я работаю над собой, но мне тяжело и больно. Но я все равно не отступаю. Понимаю, что убиваю мужа своими негативными эмоциями. Перестала испытывать страх за его болезнь, появилось безразличие к его болям, желание только убежать от всего.

Останавливаю себя от отречения от любимого. Он тоже холодный, я плачу – он меня не жалеет. Но мне этот так нужно от него. Порой еще больше охватывает уныние, и еле успеваю останавливать мысли о нежелании жить. Иногда возникают вопросы, ответы тут же нахожу в книгах или в видео/аудио материале, который вы даете в Клубе и в чатах.

Я понимаю, что погрязла в грехах, что справиться не могу. Я знаю, Вы скажете, что нужно продолжать работать над собой, что никто не похвалит, не пожалеет. Ну, когда нет никакой поддержки очень тяжело, невыносимо справиться с собой, как бы ты этого не хотел.

Может, мне действительно нужно, чтобы Вы отругали меня тоже… Чувствую себя одинокой, поделиться не с кем. Иногда наступают моменты, когда крылья распускаются, ощущение полета, но длятся они очень не долго. Ну, хотя бы стали появляться. Это как просвет в темном коридоре…

Я безмерно Вам благодарна, Сергей Николаевич, я никого не виню, я всех люблю, на сколько, у меня получается, я не прекращаю молиться, я головой все понимаю! Ну, как это все понимание продвинуть глубоко в душу, как вынуть боль и избавиться от ревности, гордыни, ненависти?

Слушаю Ваши практики на начало и на конец дня, потом молюсь о трансформации моей гордыни в любовь, о принятии ситуаций, о прощении грехов моих, моих родителей, моих бабушек и дедушек, моих детей, внуков и их потомков до 7 колена, о том, чтобы любовь к Богу была превыше всего. «Господи, я люблю тебя больше всех на свете и только потом я люблю себя, свою семью и все земные блага». Снимаю зацепки за материальное, духовное. Идеалы и справедливость для меня были верхом правильного отношения к жизни. Вот, откуда ситуации, когда дети мужа меня выставляют врушкой или он сам. Все понимаю. Все принимаю.

Мама моя очень властная. Гордыня, как мне кажется, высокая, все контролирует. Мне 40 лет, до сих пор пытается меня подчинить себе. Отец изменял ей часто. Снимаю обиды на родителей. Мамина мама покончила жизнь самоубийством, имела много мужчин и троих детей от разных. Отец умер от рака легких, тоже было много жен. Оба любили выпить. Папины родители, мама желала смерти свое мачехе: «Чтоб ты сгорела». Она и сгорела. Мужа презирала, он пил, были в разводе, но жили вместе. Страдала экземой, сахарным диабетом, умерла от сердечной болезни. Отец из детского дома, добродушный очень, умер тихо в своей постели.

Искренне благодарю Вас, мой горячо любимый Сергей Николаевич! Читая Ваши книги, я чувствую себя нужно хоть кому-то, Вам! Наверное, как и все мы, кто с Вами!