Добрый денечек! В работе над собой у меня нет вообще никакой ясности все 25 лет жизни под знаком Лазарева. Только сейчас начала ощущать что это такое и продвигаться медленно на ощупь, выбираясь из своей катастрофы жизни. У меня случился крах всех надежд и мечтаний, жизнь не сложилась, чувствую себя проигравшей и раздавленной, загнанной и униженной очень глубоко. Ни семьи, ни карьеры не сложилось. Две главные сферы жизни унижены. Но зато я знаю теперь, что делать. Все годы я мечтала работать над собой, но никак не получалось. Сначала хотела понять, разобраться, выстроить систему и программы. Не вышло, ведь это была попытка с уровня духовности развивать душу. Потом настало потакание своим желаниям: раз умом не получилось, решила слушать чувства и желания. Но это был тупик — желания и чувства были поверхностные, корыстные, алчные. Пришел кризис во всех сферах. Когда стало совсем невыносимо, то я поняла, что надо слушать не чувства, а душу. Чувства — это универсальный язык связи между тремя составляющими человека — язык общения души, тела и разума между собой. Надо ублажать, питать, развивать и баловать не любые чувства, а душу. Надо как ребёнка кормить ее. Даже если ты пока не умеешь видеть и чувствовать эмоции и чувства этого глубинного своего существа внутри себя. Они так глубоко, что мы из-за грохота жизни не имеем возможности слышать этот тонкий, но очень важный голос. И нам надо улучшать условия для этого — снижать грохот, баловать душу пребыванием в церкви и слушанием песнопений благостных и радостной или глубокой музыки. Питать душу энергией и вниманием, отбирая их у жадных, не привыкших делиться друг с другом и с кем-то вообще,
плохо воспитанных своих отпрысков — разума и тела. Сейчас вожу себя в церковь. Раньше редко и не очень охотно бывала на службах, было скучно, а я ведь слушала свои желания и баловала их — и не принуждала себя бывать на службах. Но сейчас я стою на скучных и непонятных службах, и представляю, что я тем самым даю напитаться и поиграть-повеселиться своей бедненькой заброшенной так долго душе. Пусть ей будет радостно, пусть разум и тело замрут и помолчат, а душа пробегает в своем садике, наполнится энергией моей жизни, моего дыхания, моей радости за нее. И я учусь сорадоваться ей. Наблюдаю за собой все чаще и пристальнее, учусь различать, распознавать, лучше слышать свои чувства — глубинные и поверхностные.
Okeana, очень точно сказали в целом и особенно здесь: «Любовь Божественную ничем нельзя поколебать, а высокие чувства легко готовы снизиться, если что- то угрожает более желанной цели. В данном случае, для вас это были отношения с мужчиной.»
Хочу также развернуть вашу мысль. Возможно, что проблема автора началась не с той фразы, где она решила спуститься до уровня мужа. А с фразы про то, что она купалась в любви Бога. Мне кажется, что беда основная не в том, что она предпочла отношения с мужчиной отношениям с Богом. Беда изначальная в том, что настоящих правильных отношений с Богом не было. Была лишь видимость этого. Было потребительство по отношению к Богу и его дарам через аскетизм, молитву (как ни странно это звучит)...
Мария, очень четко выразили и мое видение этой ситуации. Почитала отклики, и увидела две группы: одни говорят, что не надо мол, было связываться и пачкаться об низменных людей, мол пошли за желаниями и испачкались о грязь. А другая группа - это те, кто считает, что муж - зеркало и проблемы сидят внутри у автора письма. Я вот задумалась, может, первые тоже в чем-то правы?
Маргарита, спасибо за эту фразу: "не несите пользы в массы (не ваша забота), заботьтесь о своих отношениях с Богом, а не с родственниками." че-то прям зашло!
Благодарю за ваш опыт, вашу судьбу, которой вы делитесь.
Меня сразу удивила фраза «Купалась в любви Бога». Многим такое представить сложно и большинству людей не знакомо это чувство, ну разве что короткие вспышки бывают у некоторых. А у вас на постоянной основе!
Кстати, обратила внимание: вы написали, что купались не в любви-К-Богу, а в любви- Бога. То есть любви-ОТ-БОГА. Думаю, что в этом и есть ответ на многие ваши вопросы и загадки судьбы.
Еще фраза резанула: «Встреча случайная». Как правило, случайных фраз не бывает. Раз вы эту фразу пожелали зачем-то написать, значит, в ней важная характеристика вашего отношения к мужу. Случайный муж. Это означает — неправильный, незаслуженно низкого качества муж… Ваш главный вопрос к гуру: за что мне такой муж и как все это принять. Принять – значит увидеть закономерность. По сути, вы хотите, чтобы вы не только сознанием поняли закономерность, но душой. Все ответы здесь сейчас будут направлены именно на это – показать вам логическую и причинно-следственную связь, чтобы вы увидели и прочувствовали, что муж не случаен, а закономерен. Что именно такой муж является вашим отражением – не внешнего слоя и не того, как вы себя видите, а картинкой того, как вы выглядите в глазах Бога. Отражение – всегда неожиданность для нас, даже в реальном зеркале мы часто хотели бы видеть себя иначе, а уж что касается отражения души, тут мы всегда в иллюзии. Неприятная судьба и непутевый муж являются зеркалом-индикатором внутреннего состояния, то есть души.
В вашем изложении ситуация выглядит так: жила отлично — купалась в счастье, но ошибочно дали недостойного мужа – он сделал меня несчастной, вынудил опуститься на свой низкий уровень, появилась тоска. Есть подспудное ощущение, что развод проблему не решит, но что делать — не понимаю.
Я узнавала саму себя, когда читала вас. Муж мне тоже дан низкого уровня — и социального, и духовного, и самое главное — низкого душевного качества. Мне казалось, что у него душа вообще срезана, он не умеет любить, никогда не влюблялся. И читая много-много лет книги Лазарева, живя его учением, я все равно не понимала душой, что такой человек дан мне неспроста. Я умом только понимала, декларировала для себя, что принимаю, терпела, как-бы-внешне принимала, врала самой себе. Нет, не принимала я его: высокомерие и пренебрежение скользило во всех моих словах, жестах, поведении. Хотя я думала, что героически несу и отрабатываю и принимаю и все-такое-по-Лазареву-правильное-делаю. Но вы честно признаётесь в непонимании, в отличие от меня.
Очевидно многим со стороны, что у вас высокий уровень энергетики, что у вас сверхспособности. Это заработано по прошлым жизням аскезами, отрешением, духовными практиками и устремление к Богу в том числе. Но также очевидно, что все это привело вас к гордыне души, к дьяволизму: для вас высокая энергетика и купание в ней стали выше Любви Божественной. Для вас энергия подменила любовь. Для вас любовь Божья — это только купаться в ней, только наслаждение, только получать. У вас нет ощущения, что это и труд, и пот, и боль, и потери, и отдача. В общем, такой вот обыкновенный дьяволизм у нас с вами был (Дьявол – это тот, кто энергию, свет поставил выше Бога, — так трактует С.Н. Лазарев).
Собственно поэтому, неудивительно, что близкие относятся к вам как к нарушителю, как к преступнику, обманщику и лжецу. Они правы, ведь ваша душа развращена — она привыкла получать, но не трудиться и отдавать. Кто не привык отдавать, тот обречен нахлебничать, потом воровать, потом грабить, потом убивать. Сама я обнаружила в себе это, не так давно — всего полгода назад… И это при 25-летнем опыте чтения и жизни с информацией от Сергей Николаевича Лазарева.
Чем бы я могла вам помочь? Я и себе-то пока не сильно помогла. Но хочу сказать, что главным моментом ПОВОРОТНЫМ для меня в работе над собой было ощущение моего краха судьбы и бессилия перед судьбой. Я все потеряла, утратила все шансы добиться всего, что составляло цель и суть моей жизни. И только тогда я увидела себя в истинном свете и впервые за 25 лет начала что-то по-настоящему понимать. Вырабатываю сейчас свою систему работы над собой. Поняла, что мне нужны планомерные, постоянные шаги в этом направлении. Поняла, что просто так, наскоком и озарением, одним единственным правильным прохождением какой-то ситуации-испытания ничего не решится. Прямо шкурой почувствовала, что нужно менять образ жизни, каждодневные привычки, ежедневные мысли и чувства, восприятие каждой будничной ситуации… Поняла, что все эти годы жила в режиме ожидания чуда — вот, настанет день Х, мне дадут испытание, я его, конечно же, без сомнений, правильно пройду. И все само собой станет хорошо. Как у Золушки. Режим Герды у меня работал лишь на показуху, внешне я как бы героически принимала и терпела мужа, и как бы спасала его от снежной королевы, но не видела, что королева-то я сама. Я вела себя как в сказке Морозко – думала, что я Настенька, воспринимала себя героической святой падчерицей судьбы, а на самом деле, вела себя как мачехина родная дочь. Меня привезли в лес по плану – мол, поговоришь с дедом и все тебе дадут. Итак, испытания мне давались. Но я их не распознала (чего и следовало ожидать), и конечно же провалила. Только сейчас, загнанная в угол, поняла: чтобы по щелчку все изменилось, чтобы правильно пройти тот самый ситуацию-экзамен, нужно готовиться кропотливо, планомерно, постоянно, чтобы потом даже не зная и не замечая испытания его пройти и обрести чудо. То есть к чуду надо готовиться каторжным трудом. Тогда это будет заработанное чудо. Заработанное чудо — самое лучшее чудо на свете )))
Я думаю, что у вас тоже в душе сидит — как у меня сидела и была совершенно не опознана — привычка получать свыше, а не работать и отдавать. Для вас это будет звучать, может быть, возмутительно. Я сама всегда считала себя трудягой, отдающей, альтруистом. И все это так и было, я с детства работала на даче, по дому, потом исправно училась, много добилась сама в карьере. И даже подумать не могла, что внутри, — в душе — я жуткий потребитель, но в другой сфере — в сфере души. Я ждала все годы, всю свою жизнь от Бога чуда — я считала, что он должен разрушить все несправедливости в моей судьбе, дать мне то, чего я желаю, сделать меня самой-самой. Удивительное сочетание: я многое умею добиваться сама, и понимаю, что настоящий успех приходит только в результате самоотверженного труда. Но, оказывается, это все было в сфере духовной, — в карьере, в быту. Но это не касалось сферы отношений и сферы души. Эти две сферы были у меня заброшены, и в этих сферах я была всю жизнь жутким потребителем (и это я поняла только сейчас, и это и есть мой поворотный момент). Я ничего не привыкла там делать, я привыкла там все получать, привыкла, что все мне там дается само-собой, что я там принцесса с Божественным даром, к ногам которой всегда есть толпа желающих принести свои дары. И я всегда недоумевала, почему в этих сферах я ничего не могу добиться.
Если говорить аналогиями из сказок, то я вела себя как АНТИ-Иванушка-дурачок: тот лежал на печи, а пчь – это символ сердца души, то есть он жил душой, при этом он разваливал как бы свой внешний, духовный, карьерный и бытовой план. Я же все делала наоборот – я была очень деятельна в карьере, в труде, в обучении. Но в плане отношений, понимания себя и своих чувств, понимания людей и мотивов их поступков, в умении строить отношения, дружить – во всем это я была полная лентяйка и недееспособная, как бы парализованная.
У меня тоже муж встретился случайно ))) Долго никого не было… А прикладывать усилия к поискам мужа, и к тому, чтобы стать матерью, забеременеть, или усыновить — я не могла. Понимала, что надо бы, но всегда не доходил ход, что-то отвлекало. А по сути, мне было противно от того, что я должна что-то делать сама там, где привыкла получать, где привыкла, что все само собой дается, да еще и на блюде с большими почестями преподносится. Поэтому я перестала это ценить, отучилась что-то делать и чего-то добиваться в этой сфере… И привыкла получать. Если не дают – я просто ждала. Потом ждала чуда. А теперь ничего не жду. Поняла, что надо брать и работать. Закатываю сейчас рукава, уже вошла во вкус, уже мне хочется потрудиться, наконец, на этой ниве, вспахать эту целину. И вырастить самой своё чудо. Посеять и дождаться первых ростков. И радоваться, и трудиться дальше. Это ли не настоящее счастье?
Не берите близко к сердцу все, что мы тут вам понапишем. Я читаю свои ответы вам, и понимаю, что это всего лишь мой личный взгляд на мои же собственные проблемы и рекомендации самой себе. Это так и есть. Я вроде бы пытаюсь понять ваши проблемы, но вы всего лишь зеркало для меня: я невольно переношу на вас свои проблемы и смотрю на них со стороны и лечу себя. Так что по сути, мы все не про вас тут писали, а про себя. И перед вами сейчас несколько наших портретов, мы раскрыли пред вами свои собственные проблемы, думая при этом, что говорим про вас. Поэтому, не огорчайтесь и не обижайтесь на нас. Всего вам хорошего, дорогая!
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
