Я попробую предположить что-то, и, может быть, тем самым помогу вам пробить скорлупу непонимания: за что и зачем это дано свыше. 

1) Мало работы с вашей стороны. Прочитали книгу и сразу пишете о помощи. Но не приложены никакие доказательства того, что вы сами хотя бы попытались что-то проанализировать и понять. «Вот моя история,  лечите меня, разъясните мне все». При этом не потрудились хотя бы предположить, в чем может быть причина, ошибка, проблема. Напротив, привели только доказательства того, что, мол, мы очень хорошие, а значит, все это несправедливо. Такая позиция у вас: я сам ничего делать не должен, есть специалисты и это их работа.  Это потребительство, как диагноз.  

 2) Громко звучит переживание о продолжении рода, но нет ни одного хоть малого упоминания о переживаниях о душе. Не пришло еще самое главное — понимание, что душа важнее всего, даже продолжения рода. Оздоровите, спасёте душу — будет и род. Но не наоборот.  

 3) «Папа не пил-не курил, мама медработник — за што же тогда наказания?» Увидьте глазами души неправильность такой логики перед Богом. Книга на вас произвела впечатление, но не видно понимания сути книги. Кроме «не пил и не курил», Богу нужно что-то более великое от вас и вашего рода. Любовь. К Нему и ко всему, что от Него. К судьбе, к этой непонятной ситуации, ко всему. Он зовет и намекает вам о душе. Пора. думать. о ду.ше. 

Olga, за

Сын маленький, а его отец убил свою мать в приступе сумасшествия. Ну, наверное, сыну передалось вожделение и гордыня по женской линии, выше смертельного. И потому сын вынужден мстить матери.
То есть снаружи перед вами разворачивается то, что происходит внутри, в тонкой материи души, на тонком плане.
Идут серьезные нарушения. Первый муж пил. Не принимали — второй оказался ещё хлеще, хоть и не пьет. Значит, виной всему не алкоголизм. А ваше состояние…
Всегда-всегда, когда я недовольна ситуацией и чьим-то поведением… — я должна понимать, что так веду себя я сама на уровне души. Именно так, как со мной плохо поступают, вот именно так я веду себя перед Богом. А у Него нет другого языка и другой речи, чтобы сказать мне об этом, кроме того языка судьбы моей, на которой он объясняет мне, что же я делаю и почему так нельзя... 

Я практически не жертвую деньги и не занимаюсь благотворительностью. Не знаю почему. С.Н. никогда особенно эту тему не педалировал. Скорее даже наоборот. Мол, спасение утопающих в руках самих…

А ещё в догонку подумала, что впервые в жизни хотела бы искренне видеть так называемый мерч (сувенирную продукцию) от какого-то бренда. И Единственный бренд, от которого я  вижу для себя смысл купить мерч — это Лазарев С.Н. 
В качестве мерча я лично купила бы: закладки для книг набор 5 шт, подложку на письменный или кухонный стол с картиной и цитатой, кружку и подставку под кружку. Изготовить это можно здесь (я работаю с недавнего времени в этой фирме, могу помочь хотя бы немного — побыть на приладке и т.д.).
Я понимаю, что это выглядит как-то пошло и не вяжется с политикой автора. Но раз уж речь идёт о выпуске ежедневника, выпускаются календари,… То почему бы и дальше не пуститься во все тяжкие. Ну а чего, всяким там брендам можно, а почему горячо мною любимый Лазарев не может также присутствовать в окружающих меня предметах и напоминать о главном…

А ещё я очень жду обои для компьютера и телефона. С цитатами и картинами. Сейчас я не могу без обоев от издательства миф. Очень они мне нравятся. Но если бы были от с.н. я была бы ещё больше радостна и довольна.

Мне очень очень интересно, как относится сам Сергей Николаевич к планированию дел. Ведёт ли ежедневники и планировщики, какие и как. И какую форму ежедневника Я могу себе представить от Лазарева!? Вот уж ошеломили. Я давно, в нулевых прочитала в книге ДК фразу о том, что С.Н. как-то не очень хорошо относится в спискам и планам дел, мол они убивают душу в делах. 
Сама я, конечно, планирую дела. Без составления списка бывает трудно выставить очередность дел. В этом году у меня впервые в жизни получилось с планированием года. Поставила планы на год и в первом квартале выполнила намеченную часть дел.  Раньше планирование не работало. Но когда я начала меняться по-настоящему, то и планирование начало выходить из ступора.

 Я думаю, что ежедневник или планировщик от Сергей Николаевича, наверное, должен напоминать о главном и учить нас видеть главное в каждом  дне. Наверное, надо на год и на каждую неделю ставить планы в нем. Но сначала планы по состоянию души, по работе с душой и чувствами. А потом планы по делам мирским. Чтобы были приоритеты. И наверное, надо в этом ежедневнике отмечать не столько выполнение дел и успех внешний, не столько факт-чекинг, сколько рефлексировать, контролировать, замечать, обращать внимание на свои чувства, состояния души, замечать агрессию и уныние направленную как вовне, так и внутрь себя. Замечать собственные успехи и преодоления в этом плане и хвалить себя за них. Ставить планы в виде маленьких шагов по работе с каким-то аспектом, выявленным у себя в своей душе, как нарушение, как недостаток, как ошибку. И каждый день отмечать прогресс и проделанную работу с этой задачей.  Ну и картины там должны быть. И куар коды, может быть на отрывки, которые надо послушать… Цитаты, конечно же. 

Спасибо за картины, за выставку, за приглашение, за чай. Место прекрасное, лучшее, светлое, хороший вид из окна, очень уютно и душевно, сотрудники классные. Выставки стали регулярными, это направление вашей деятельности прям развивается. Отлично, что уже появились мастер-классы. И я хочу предложить некоторые идеи: 

1. Выставки стали регулярными, почему бы не использовать их как повод для живых встреч читателей и администраторов ваших ресурсов. Эти люди многие годы общаются заочно и увидеться — всегда интересно. Мне как многолетнему читателю было бы интересно если бы выступили и рассказали что-то о себе админы групп в телеграмме, ВК, с сайта, с Ютуба. Если бы кто-то из активных комментаторов с сайта, с тг, ВК, Ютуба, победители конкурсов на сайте выступили и рассказали бы о своем опыте — было бы очень и очень интересно!  
Сегодня, в первый день, был небывалый наплыв посетителей именно потому, что в объявлении в рассылке было сказано, что в первый день будет общение читателей. Оно было, люди стихийно начинали общаться, я тоже познакомилась с интересными людьми. Надо развивать этот формат. Ведь люди готовы ехать специально ради общения, ради каких-то активностей, все жаждут чего-то — поговорить, обсудить, подискутировать, потренироваться, поучаствовать.  Не хотим напрягать автора, но ведь читатели — огромная сила, которая может развлекать и развивать себя сама в заданном автором направлении.  Людей надо задействовать, использовать, провоцировать, объединять. 
Готова предложить свои услуги бесплатно в качестве организатора каких-то активностей на следующей выставке. 

2. Сегодня играла какая-то музыка на выставке и я подумала, что было бы интересно, если бы играла музыка та, которую любит автор. Чтобы полнее погрузиться в его мир и посмотреть на мир глазами и душою автора полнее, с помощью музыки. Может быть, Сергей Николаевич составит список любимых песен из своих детства, молодости, зрелости, из любимых фильмов, отрывки классической музыки. Было бы круто.
Спасибо автору и всей его замечательной команде! 

3. Купила календарь. Это очень хорошая идея — картины на каждый день. Очень хотела бы иметь заставку в телефоне с этими картинами и обои для рабочего стола на компьютере. Я скачиваю очень классные календари на рабочий стол компьютера в издательстве Миф. Хотела бы видеть такие же от любимого и уважаемого нашего гуру. С календарем и без. 

В общем, надо смотреть в детство и в отношения с родителями, с братьями-сестрами и с окружением в детстве. Во взрослой жизни мы лишь развиваем и трансформируем то, что было изначально, на старте, то есть в детстве. Обиды на родителей у меня были такие: 1) наша семья всегда были хуже тех, семей, с кем мы тесно дружили. Мы были откровенными аутсайдерами в компании. И виноват в этом был папа, со своей неинтеллигентностью. Но при этом мы были самой успешной и нормальной семьёй на фоне наших родственников. В целом мы ощущали себя как успешные неудачники. Мы старались казаться, а не быть. Гнались за внешним, игнорируя внутреннее. Но что-то хорошее в нас было. Но всё-таки, я наверное, была недовольна таким положением изгоев и аутсайдеров. Обижалась на родителей за это? Вот не могу сказать, что помню такое четкое обвинение родителей со своей стороны. Мне просто было некомфортно неприятно это видеть и понимать. Обижалась на судьбу и на себя. 2) Родители жили и живут в вечной борьбе друг с другом, в вечном недовольстве мамы, которая всю жизнь ощущала и ощущает себя заложницей ситуации и жизни, которую она не вполне заслужила (хотела большего). А вот папа вроде как доволен жизнью и достигнутым. 3) Родители в своем противостоянии нас поделили на зоны влияния: я оказалась в папиной команде, а мама вынужденно взяла мою старшую сестру в протеже. Не уверена, что она ее больше любит, но явно с ней она больше и теснее общается. Я обижалась, - вот и вторая обида осознана мною. С сестрой часто и грубо ссорились, дрались, ругались. Между нами была такая же смесь ненависти и привязанности, как и у родителей - "вместе тошно, порознь скучно". В общем, не самая эффективная семья, чудом удерживающаяся на грани развала. Обида моя скорее на судьбу, а не на близких: за что мне это, почему таких людей мне дали в ближний круг? Ну и все остальные обиды на близких - они просто крошки на фоне тотального недовольства судьбой. Уныние и отчаяние. Я в маму - заложница судьбы и страдания. Мне бы обиду на Бога и на судьбу преодолеть важнее. А обиды на близких - это мелочи. Но наверное, они выявляют самые болезненные для меня точки.

Надо ответить на вопросы: КАК ЕСТЬ сейчас и КАК НАДО справляться с прощением обид на близких. Начну с как надо, ибо как есть сейчас я не очень представляю, не могу понять, ибо не знаю вообще ничего: ни как распознавать обиды, как отдавать себе отчёт, что вот я обижаюсь сейчас… И как, по каким критериям оценивать прощение. Ведь прощение это не так уж однозначно — нет такого четкого ощущения «или простил или нет». Там много факторов и по совокупности оценок ты либо набираешь проходной балл и проходишь в зону прощения, либо немного не проходишь. 

Почему я ощущаю в себе проблему с распознаванием обид? Почему не всегда могу понять, что я обижена. А раз не могу понять, распознать это состояние в моменте, то и осознанно, по правилам, справляться с ним не смогу. Да и само слово справляться мне не нравится. Обида — это не стихийное бедствие, не форс-мажор, это обыденность, это каждодневная работа, которую надо делать. Мы просто не замечаем обиды и не знаем правил их прохождения, потому что делаем это неосознанно, как завязываем шнурки. Стоит лишь задуматься — и перестал справляться. 

Почему мы не знаем о своих обидах? 

А) потому что есть железобетонная установка «обижаться — это плохо, надо прощать». Поэтому признать, что ты обижаешься, все ещё обижаешься и не простил — западло и осуждение. Вот мы и не хотим сами за собой признавать обиды. Само слово обиды — обидное, пахнет слабаком и неудачником. 

Б) потому что не умеем вообще быть внимательными к себе, своим чувствам, не умеем их отличать, распознавать, наблюдать за собой. Нас не учат рефлексии. Что такое обида? Как я ее ощущаю? Каких она бывает разновидностей? С чем чаще всего ее можно перепутать, на какие ещё чувства она похожа? Фиг его знает!