Когда моя сестра забеременела третим ребёнком, у неё обнаружили очень агрессивную опухоль.Сказали срочно делать аборт и начать сильную химиотерапию, иначе шансов у неё нет, а ребёнка и подавно.На то время я работала в больнице в Чехии и советовалась с нашими докторами и профессорами, и все они как один говорили, что надо делать аборт и срочно начать лечение, и даже в этом случае шансы не велики…И вот все Американские, чешские врачи и даже я, ей твердили, чтоб она сделала аборт, у неё ещё двое детей и надо думать в первую очередь про них.Но он сказала твёрдо: « пусть я умру, но грех на душу брать не буду!!!»И вот всю беременность ей ставят химиотерапию и ведут лечение пытаясь спасти её тело.Все были уверены, что ребёнок не выживет….Но….пришло время рожать…И родила прекрасную и полностью здоровую девочку.Сама где-то через год после родов выздоровела.Конечно же тело сильно пострадало после операций и облучения…Но!!! Они живы! Ребёнок полностью здоров, а врачи разводят руками….Думаю за этот подвиг ей и на «небесах» аплодировали.Такой вере мне надо у неё поучиться, хоть она и ДК не читает и веды не изучает да и йога ей чужда, а Бога любит так, как ей это её мышление позволяет…И вот у меня возникает вопрос: « смогла бы я на её месте поступить также?» 

Доброго дня всем.Делюсь своим недавним опытом.Ещё недавно я была довольно успешным предпринимателем.Я множество раз себе представляла что со мной будет в случае развала бизнеса.Ну, думала, у меня много навыков и прекрасный творческий потенциал, я вижу деньги везде и всюду, даже если не смогу восстановить бизнес, то как минимум смогу найти хорошую работу.У меня было, конечно же, непонимание к людям, которые не пытаются использовать весь свой потенциал для достижения лучшего качества жизни.Соответственно осуждения типа: « он может, но не хочет или тормозит.., Как так можно?…Если захотеть, то возможно всё….им легче жаловаться на судьбу, чем действовать…» и тд.И вот, наступило то самое время, когда мне позволили испытать всё на себе.Знать-это одно, а вот осознать-это совершенно другое.Как же пришла ко мне эта осознанность?))Бизнес рухнул, долги, счета заблокированы, дохода нет, а платежи платить надо…Ладно, думаю, пробую выкрутиться, отдолжу деньги на восстановление бизнеса и найду работу хорошую…но не там то было…Здесь Бог мне показал всё, что мне было дано, а я себе с гордостью присвоила…Во первых, никто мне не смог оттдолжить деньги, просто ни у кого не было.Во вторых, у меня пропал мой творческий потенциал, в третьих, я перестала видеть деньги и способность зарабатывать.В четвёртых, я не могла себе найти работу, даже уборщицы!!!….было чувство, что мир ко мне повернулся задним местом и я его должна любить и таким))Ситуация доходила до абсурда.Муж тоже не мог найти работу, хоть шансов у него было намного больше.Конечно же, ещё несколько месяцев назад я бы осуждала мужа за то, что не может обеспечить семью, но здесь меня озарило….Я поняла, что все эти качества, успех, творчество и способности даётся свыше.Это всё не моя заслуга, и даже стремление к увеличениям, внутренний позыв, идеи и вдохновения тоже даётся свыше.И если у кого-то что-то не получается, то это только потому, что Бог не даёт, а не потому, что мало старается…И это не столь наказание, как помощь душе, хоть и, в большинстве случаев, мы этого сразу не понимаем.И первый раз в жизни я смотрела на своего мужа с большим пониманием, без притензий и осуждения.Я вдруг поняла, что он бы сам очень хотел найти работу и обеспечивать хорошо семью, но ему просто не дают свыше. Вот вопрос, а смогла бы я это осознать не побывав в этой же шкуре? Скорее всего нет.Я много всего понимаю умом, также могу действовать исходя из ума, и думать «какая же я правильная»)))но только через ситуации приходит настоящий опыт и осознание.Думаю это многим знакомо)))Плюс благодаря этой ситуации я вышла на осознанное понятие «любовь к миру и к людям»Вот никогда не думала, что у меня с этим проблема)))Сколько раз я читала третью книгу ДК? Почему я не осознавала, что это меня касается? Эххх…век живи-век учись…
Всем добра!