Чудо прощения
Как-то, просматривая диски семинара, услышала от самого автора: «А вы пишите мне письма, длинные… Все мне в них рассказывайте…»
Многим людям я советовала использовать этот свой опыт, который я применила 15 лет назад, после поисков и опробований многих вариантов приведения своей души в порядок.
Когда моя мама ходила беременная мной, отец хотел дочку. Тогда, в 69-м, не было ни УЗИ, ни современного оборудования, но отец хотел и знал — будет дочка.
Даже стоя под окнами роддома, он кричал моей маме: «Будет дочка, — ондатровая шапка — твоя!» (тогда это было роскошью для многих).
Родилась я. И отец стал беспробудно пить. До этого он ни капли не употреблял.
Когда мне было два года, родители хотели развестись, но их остановили родственники, заявив, что в роду не было никогда разводов — и не будет.
Мама терпела. Терпела унижения, распускание рук. Родился еще мой брат, и потом мы стали прятать маму в шкафах, в своих постелях от пьяного деспота.
Все детство и юность накапливалась такая агрессия, что, по-моему, у меня глаза горели зеленым цветом и я могла убить взглядом любого, как и одарить рублем.
Судьба сложилась так, что я уехала, уже со своей семьей, в другую страну, и в этой стране познакомилась с информацией С. Н. Лазарева, спасибо Богу.
И пошло-поехало…
Два месяца я рыдала (в полном смысле слова, умывалась слезами, как водой) над своим характером, над своими принципами, над неправильным отношением к людям и ситуациям…
Единственное, что меня утешало, — умение сострадать, жертвовать; я с детства могла отдать все и всем, не требуя ничего взамен, мне всегда было приятнее дарить, чем получать, отдавать, чем потреблять.
Одним из камней на душе было отношение к отцу. Ну никак не могла я себя уговорить, да и понимала, что молитва тут — не лекарство, тут нужно как-то иначе.
Отца я не видела уже 5 лет, проживая в другой стране. И давай я ему писать письма…
Вывалила все свои детские фотографии на пол, чтобы помочь себе перенестись в прошлое, и начала писать.
Вначале это были сплошные претензии (все всплывало в памяти до мелочей, и я плакала от горечи и жжения в душе).
Потом письма как-то перетекли в разряд «понимающих» (книжки-то С. Н. Лазарева уже читала), а потом, сама не знаю как, они стали теплыми.
Я называла своего отца в них папочкой, дорогим, мне хотелось влезть к нему на шею (как на 1-е Мая). У меня теперь текли слезы от любви и тепла к нему, потому что как хорошо понимать связь поведения близкого человека с твоей личной судьбой!
Письма писались три года. Я их никогда не отправляла. Зачем? Ведь важнее другое.
Как только я почувствовала любовь к отцу, он выиграл вид на жительство в той стране, где я живу.
И если мой муж ведет себя как-то… ну, не очень, то я тут же объясняю детям: давайте посмотрим на это с другой стороны, отец — это наша жизнь, и его поведение — это наше состояние внутри. Как здорово, что это можно объяснить детям!
Пробуйте! Все по силам! Спасибо Богу и Сергею Николаевичу за любовь!
*****
Я разговаривал с этой женщиной. Ее отцу никак не удавалось приехать в другую страну, чтобы жить вместе с матерью и восстановить нормальную семью. Возникали непреодолимые препятствия.
После того как дочь его простила, все сразу изменилось. Он переехал в страну проживания дочери, и теперь у них нормальные отношения.
Кстати, одна женщина прислала мне любопытную записку.
Она долго не могла простить одного человека, а потом представила себе, что обнимает его, прижимает к сердцу и просит у него прощения.
И тогда у нее сразу все получилось.
Исследуя многие случаи, я пришел к интересному выводу. Прощение — это изменение отношения к произошедшему.
Не может изменить своего отношения тот, кто не привык и не хочет меняться.
Когда главная цель — любовь, тогда возможны любые изменения и любое познание.
Когда главная цель — власть, деньги, статус, тогда принять унижения человек ни за что не сможет.
Когда главная цель — похотливость, сексуальность, наслаждение, принять измену, обиду от близкого человека становится делом невозможным.
Многие, читая мои книги, пытались пользоваться ими как инструкцией к действию, не задумываясь о том, что у каждого свой путь.
Многие усердно отмаливали свои обиды и главной целью делали умение не обижаться на других, понимая, что это возможность сохранить здоровье.
Мне хотелось бы дать всем простой совет: для того чтобы вас не обижали, ведите себя так, чтобы никто просто не смог вас обидеть.
Если вы бездумно полагаетесь на человека, ставите себя в зависимость от него, позволяете ему бесконтрольно распоряжаться вашими деньгами, рано или поздно он вас обидит, то есть украдет эти деньги.
Если мужчина отправляет супругу на вечеринку одну и говорит ей на прощанье: «Я тебе доверяю», рано или поздно она его обидит, то есть изменит ему.
Любовь — это энергия.
Чем больше у нас любви, тем больше мы должны отдавать энергии, увеличивая свои возможности, связанные с контролем и управлением ситуацией, с воспитанием себя и других людей.
Многие женщины пытаются сохранить отношения, упрекая близкого человека в невнимательности, подавляя его, создавая у него комплекс неполноценности, постоянно ревнуя, — и, в конце концов, получают развод, то есть обиду.
Они не понимают одного: от любящей, внимательной, заботливой и хозяйственной супруги ни один нормальный мужчина не уйдет.
Если у нее внутренняя система приоритетов выстроена правильно, то, кроме нее, ему никто не будет нужен.
Для того чтобы вас не обидели, нужно иметь гармоничное внутреннее состояние.
Через любовь человек обретает полную внутреннюю независимость от мира. Тогда вас никто не сможет обидеть.
А если уж обидели, принимайте это как толчок к работе над собой. И тогда обиды исчезнут, — они превратятся в новые возможности для познания мира.
С. Н. Лазарев, «Опыт выживания», часть 3
*****
Отец - алкоголик. Презрение к отцу. Чем опасен идеализм?
Отрывок из семинара С. Н. Лазарева в Запорожье, 21 декабря 2003 г.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться