Чудо прощения

Как-то, просматривая диски семинара, услыша­ла от самого автора: «А вы пишите мне письма, длинные… Все мне в них рассказывайте…»

Мно­гим людям я советовала использовать этот свой опыт, который я применила 15 лет назад, после поисков и опробований многих вариантов приведе­ния своей души в порядок.

Когда моя мама ходила беременная мной, отец хотел дочку. Тогда, в 69-м, не было ни УЗИ, ни со­временного оборудования, но отец хотел и знал — будет дочка.

Даже стоя под окнами роддома, он кричал моей маме: «Будет дочка, — ондатровая шапка — твоя!» (тогда это было роскошью для многих).

Родилась я. И отец стал беспробудно пить. До этого он ни капли не употреблял.

Когда мне было два года, родители хотели развестись, но их оста­новили родственники, заявив, что в роду не было никогда разводов — и не будет.

Мама терпела. Терпела унижения, распускание рук. Родился еще мой брат, и потом мы стали прятать маму в шкафах, в своих постелях от пья­ного деспота.

Все детство и юность накаплива­лась такая агрессия, что, по-моему, у меня глаза горели зеленым цветом и я могла убить взглядом любого, как и одарить рублем.

Судьба сложилась так, что я уехала, уже со своей семьей, в другую страну, и в этой стране по­знакомилась с информацией С. Н. Лазарева, спаси­бо Богу.

И пошло-поехало…

Два месяца я рыдала (в полном смысле слова, умывалась слезами, как водой) над своим характе­ром, над своими принципами, над неправильным отношением к людям и ситуациям…

Единствен­ное, что меня утешало, — умение сострадать, жертвовать; я с детства могла отдать все и всем, не требуя ничего взамен, мне всегда было приятнее дарить, чем получать, отдавать, чем потреблять.

Одним из камней на душе было отношение к отцу. Ну никак не могла я себя уговорить, да и по­нимала, что молитва тут — не лекарство, тут нужно как-то иначе.

Отца я не видела уже 5 лет, проживая в другой стране. И давай я ему писать письма…

Вывалила все свои детские фотографии на пол, чтобы помочь себе перенестись в прошлое, и начала писать.

Вначале это были сплошные пре­тензии (все всплывало в памяти до мелочей, и я плакала от горечи и жжения в душе).

Потом пись­ма как-то перетекли в разряд «понимающих» (книжки-то С. Н. Лазарева уже читала), а потом, сама не знаю как, они стали теплыми.

Я называла своего отца в них папочкой, дорогим, мне хотелось влезть к нему на шею (как на 1-е Мая). У меня те­перь текли слезы от любви и тепла к нему, пото­му что как хорошо понимать связь поведения близ­кого человека с твоей личной судьбой!

Письма писались три года. Я их никогда не от­правляла. Зачем? Ведь важнее другое.

Как только я почувствовала любовь к отцу, он выиграл вид на жительство в той стране, где я живу.

И если мой муж ведет себя как-то… ну, не очень, то я тут же объясняю детям: давайте посмотрим на это с другой стороны, отец — это наша жизнь, и его по­ведение — это наше состояние внутри. Как здоро­во, что это можно объяснить детям!

Пробуйте! Все по силам! Спасибо Богу и Сер­гею Николаевичу за любовь!

*****

Я разговаривал с этой женщиной. Ее отцу никак не удавалось приехать в другую страну, чтобы жить вместе с матерью и восстановить нормальную семью. Возникали непреодолимые препятствия.

После того как дочь его простила, все сразу изменилось. Он пе­реехал в страну проживания дочери, и теперь у них нормальные отношения.

Кстати, одна женщина прислала мне любопытную записку.

Она долго не могла простить одного челове­ка, а потом представила себе, что обнимает его, при­жимает к сердцу и просит у него прощения.

И тогда у нее сразу все получилось.

Исследуя многие случаи, я пришел к интересному выводу. Прощение — это изменение отношения к произошедшему.

Не может изменить своего отноше­ния тот, кто не привык и не хочет меняться.

Когда главная цель — любовь, тогда возможны любые из­менения и любое познание.

Когда главная цель — власть, деньги, статус, тогда принять унижения чело­век ни за что не сможет.

Когда главная цель — по­хотливость, сексуальность, наслаждение, принять из­мену, обиду от близкого человека становится делом невозможным.

Многие, читая мои книги, пытались пользоваться ими как инструкцией к действию, не задумываясь о том, что у каждого свой путь.

Многие усердно отма­ливали свои обиды и главной целью делали умение не обижаться на других, понимая, что это возмож­ность сохранить здоровье.

Мне хотелось бы дать всем простой совет: для того чтобы вас не обижали, ведите себя так, чтобы никто просто не смог вас обидеть.

Если вы бездумно полагаетесь на человека, ставите себя в зависимость от него, позволяете ему бесконтрольно распоряжать­ся вашими деньгами, рано или поздно он вас обидит, то есть украдет эти деньги.

Если мужчина отправляет супругу на вечеринку одну и говорит ей на про­щанье: «Я тебе доверяю», рано или поздно она его обидит, то есть изменит ему.

Любовь — это энергия.

Чем больше у нас любви, тем больше мы должны отдавать энергии, увеличи­вая свои возможности, связанные с контролем и управлением ситуацией, с воспитанием себя и других людей.

Многие женщины пытаются сохранить отноше­ния, упрекая близкого человека в невнимательности, подавляя его, создавая у него комплекс неполноцен­ности, постоянно ревнуя, — и, в конце концов, полу­чают развод, то есть обиду.

Они не понимают одного: от любящей, внимательной, заботливой и хозяйствен­ной супруги ни один нормальный мужчина не уйдет.

Если у нее внутренняя система приоритетов выстрое­на правильно, то, кроме нее, ему никто не будет нужен.

Для того чтобы вас не обидели, нужно иметь гар­моничное внутреннее состояние.

Через любовь чело­век обретает полную внутреннюю независимость от мира. Тогда вас никто не сможет обидеть.

А если уж обидели, принимайте это как толчок к работе над собой. И тогда обиды исчезнут, — они превратятся в новые возможности для познания мира.

С. Н. Лазарев, «Опыт выживания», часть 3

Подробнее о книге

 *****

https://youtu.be/P8JrVPVInrU

Отец - алкоголик. Презрение к отцу. Чем опасен идеализм?

Отрывок из семинара С. Н. Лазарева в Запорожье, 21 декабря 2003 г.