Жизнь дала ответы на все вопросы

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич и его команда.

Хочу поделиться с вами своей историей трансформации, которая началась в 2012 году и продолжается по сей день.

Именно тогда, 10 лет назад, начался мой духовный путь поиска ответов на вопросы, что со мной не так, и почему со мной это происходит.

Когда мне было 22 года, я попала в больницу с головокружением. Положили в отделение неврологии, обследовали и морфологического субстрата болезни не нашли. Предварительным диагнозом был «дебют рассеянного склероза».

Мне сделали пульс-терапию гормонами и отпустили домой. Лечение помогло, но оставались сильная слабость и небольшая шаткость при ходьбе.

Что с этим делать, что будет дальше, как это произошло, и почему так случилось? Было много вопросов, на которые не было ответов. Зато был очень сильный страх и непонимание, что происходит.

Тогда же я начала посещать храм. Не знала, как молиться — просто стояла около иконы Богородицы, плакала и просила наставить меня на путь истинный.

Слабость постепенно проходила, шаткость при ходьбе тоже. Я начала приходить в нормальное состояние, но болезнь оставила отпечаток в сознании в виде страха возвращения. Я понимала, что надо что-то делать и как-то выкарабкиваться из этого всего.

Приходит мысль заняться физическим телом. Я начинаю ходить на фитнес, потом в тренажерный зал. Начинаю чувствовать энергию в теле, появляется больше сил. Меня это очень увлекает, я тренируюсь всё больше и больше — каждый день по несколько часов, но тело начинает говорить мне: «Стоп!».

Сначала воспаляются связки на левом колене, потом сильное растяжение связок в тазобедренном суставе. Я всё это залечиваю, но тренировок не бросаю.

Потом начинаются проблемы с кожей, через некоторое время — аппендицит.

Тут у меня возникает вопрос: я, вроде как, занимаюсь здоровьем, откуда тогда всё это валится на меня?

Проходит какое то время, и мне в руки попадает моя первая трансформационная книга Экхарта Толле "Сила момента сейчас". Она мне очень откликается. Читаю взахлёб, пробую практику момента и практику тишины, узнаю о материализации мыслей желаний…

На тот момент хотелось создать семью. В личной жизни тоже было не в порядке, все отношения заканчивались через два года. После третьих неудачных отношений я задумалась: почему не получается, в чём причина?

И тут до меня доходит, что дело, наверное, во мне. Я всё время выхожу из отношений первая. Начинаю анализировать и понимаю, что сжата в проявлении любви, больше забираю, чем даю, веду себя как капризный ребенок.

И тут приходит ко мне, что мне надо учиться любить, что любить я не умею.

Я прочитала тогда в Библии, что такое любовь, и ко мне приходит осознание, какой любви мне надо научиться здесь.

Стала мысленно притягивать в свою жизнь человека для создания семьи — из состояния любви.

С мужем мы познакомились в интернатуре (я врач по образованию). Стали жить вместе, потом я забеременела первым ребенком, родила.

Мы поехали по месту службы мужа, так как он был военным врачом, и надо было отработать два года по контракту.

Тут у мужа начинаются проблемы на службе. Ходит туда как на каторгу — с большим сопротивлением. У него проблемы с начальством, чувствует себя не на своем месте, а уйти нельзя.

Через полтора года такой службы появляются проблемы со здоровьем — грыжа позвоночника, которую приходится оперировать.

У меня после родов начинаются проблемы с ногой, которая была травмирована во время тренировок — сначала болела стопа, потом стало болеть колено, потом тазобедренный сустав.

Муж ложится на операцию в госпиталь, я с ребенком уезжаю к родителям.

Операция проходит нормально, потом реабилитация, отпуск по болезни.

В отпуск он приезжает к нам, и вскоре я понимаю, что опять беременна. Причем я почувствовала это сразу в момент зачатия — внутри такое знание и уверенность появились, что всё, да, точно.

Потом пошло отрицание — стали приходить мысли: «Да нет, не может быть, рано ещё, я не планировала ещё ребенка, хотя внутри было чёткое «да».

Через некоторое время во сне, точнее на выходе из сна, мне приходит как сообщение: «Мальчик. Кирилл».

К этому времени нога стала меня беспокоить сильнее. Обращалась к врачам, те назначали таблетки, рентген, но я ничего не делала, потому что знала, что этим могу навредить ребенку.

Муж уехал дослуживать, мы с ребенком приехали жить к его родителям.

Нога болела всё сильнее, так как нагрузка на неё росла с течением беременности, но пить обезболивающие я не могла и не хотела, потому что понимала, что это не восстановление здоровья, а, наоборот, деградация.

Понимала, что нужно выходить из ситуации по-другому, но не знала, как.

И тут мне свекровь дала прочитать вторую главную для меня книгу Лулле Вилма "Прощаю себе". Там говорится о прощении и высвобождении стрессов. Я начала работать по ней и высвобождать из себя всё накопленное. В книге описывалась болезнь, и какая эмоция, возможно, её вызвала.

Так как у меня страдала левая конечность, это тоже оказалось неслучайным. Левая половина тела — мужская энергия, отношения с мужчинами, мужским родом. Я стала пересматривать отношения с отцом, — наполнены ли они любовью, — потом отношения с матерью. Начала высвобождать какие-то эмоции из прошлого, просматривала все ситуации оттуда.

Приходило чувство внутреннего облегчения. Ситуация с суставами стабилизировалась, и это дало мне понять, что я на верном пути, и надо продолжать.

Я прощала каждую негативную эмоцию, которая ко мне приходила, прощала себе, что выбираю её, прощала человека, который её вызвал.

Сменилась точка концентрации с внешнего мира на внутренний. Я стала больше смотреть и наблюдать за внутренними процессами, пришло осознание, что все ситуации в жизни и люди — это просто указатели на твоём пути. Они поднимают в тебе то, что внутри уже есть.

Пришло понимание, что в любой ситуации важно, как ты реагируешь, и что эти реакции можно изменить.

Я захотела взять ответственность за эту часть своей жизни — за то, что я беру из внешнего мира и отдаю сюда. Стала наблюдать, как ребенок во мне поднимает эмоции, сколько страхов у меня за него; поняла, что дети очень хорошо «зеркалят» нас, и что весь мир — наше отражение.

Прощением я занималась постоянно. Вроде бы как всё простила, и тут появился запрос: а что дальше?

К тому моменту я уже родила второго ребенка, и он оказался очень тяжёлым в плане сна — спал только в качке, ночью просыпался постоянно, без конца плакал.

Я предполагала, что этот опыт материнства будет необычным (по тому необычному чувствованию, и потому что имя пришло таким необычным образом — для меня было просто чудом), но я не думала, что он настолько перевернёт мою жизнь...

Первый месяц материнства дался очень трудно. Сна практически не было (3-4 часа за ночь), весь день надо было сидеть и качать его, чтобы он спал. Пять минут на поесть и опять качать.

Старший — маленький ещё, ему два с половиной года, и я понимаю, что не справлюсь одна.

Приехала мама и стала помогать мне. Потихоньку адаптировалась к такому режиму, плюс подмога — стало полегче.

В один из дней, когда я качала ребенка во время сна, начала осознавать свои мысли. То есть я стала за ними наблюдать. Вдруг сознание отделилось от мыслей, и я увидела, что мысли — это как будто голос в моей голове, который рассказывает мне, что всё плохо, и будет ещё хуже.

В этот момент произошла смена мышления. Я смогла заменить негативные мысли в моей голове на свои позитивные установки.

Муж дослужил контракт и вернулся. Предстояло найти новую работу, и я думала: «Может, найдет что-то, что сам захочет, не будет таких проблем как в армии».

Но нет, ситуация опять стала повторяться. Тогда то я поняла, что дело не в месте, а в его мировосприятии. Поняла, что за ним это тянется неслучайно, и тут повторяется какой-то урок, который он не может усвоить.

Во мне эта ситуация тоже стала поднимать большой страх. Но так как уровень сознания у меня уже был другой, я стала просто наблюдать за ней, наблюдать, как он проявляется в теле, дала ему место и внимание и прожила его осознанно.

Страха стало меньше. Потом, когда ситуация повторилась, я заметила, что моя реакция на неё была не такой острой. Я опять прожила её осознанно.

Так у меня появился ещё один инструмент трансформации — осознанное проживание.

Через некоторое время приходит осознание того, что у меня есть центр — моё внутреннее пространство, где я чувствую любовь, радость, благодарность, и все возвышенные эмоции идут оттуда, — и голова (то есть ум), в которой винегрет из мыслей и полный беспорядок.

У меня появляется желание поднять энергию, которая внутри меня, до уровня макушки, чтобы в уме была такая же гармония, как и внутри. Начала заниматься и этим — просто усилием внимания поднимала эту энергию вверх.

Первым результатом было то, что я почувствовала, как открылась горловая чакра. Раньше как будто что-то мешало говорить, и вдруг слова стали литься рекой — естественно и без препятствий.

Ещё такой важный момент: когда внутреннее пространство очистилось от эмоций, я смогла из этой внутренней чистоты отследить, как эмоция заходит внутрь меня.

Муж пришел с работы и дал эмоцию, а сознание уже настолько очистилось, что смогло отследить путь одной эмоции — чувствуется, как будто из макушки во внутрь такой электрический разряд прошел.

Дальше трансформации пошли ещё быстрее.

У мамы были очень сильные головные боли, и я, имея какие-то свои знания, начала искать в интернете про психосоматику головной боли.

Нашла канал одного психолога, где он очень интересно всё рассказывает и, главное, — по моим внутренним ощущениям, мне это сильно откликается.

Посмотрела видео о влиянии эмоций на здоровье. Там была консультация, где доктор говорит, что надо делать с постоянно убегающим вниманием — возвращать его в момент.

Я начала делать это, собирать внимание в моменте. Это уже удавалось легко, так как поток мыслей был уже не таким плотным и сознание легко было удержать в моменте.

Я решила попробовать, как работает медитация. Концентрировалась на межбровье и появлялась фиолетовое свечение, которое разливалось всё больше и больше. Появлялось такое состояние покоя радости и блаженства, состояние без мыслей и без эмоций.

Это состояние после медитации сохранялось на весь день, и я заметила, что меньше реагирую эмоциями на всё происходящее.

Потом проделала то же самое, но, не закрывая глаза, а просто концентрируясь на одной точке в пространстве. Поднимала энергию вверх изнутри себя и смотрела в одну точку в пространстве. От этого даже немного кружилась голова, но я заметила, что это тоже даёт хорошее очищение от эмоций. Потом поняла, что это рвутся устоявшиеся нейронные связи эмоциональных реакций.

Потом пришло слово «просветление». Я читала о нём у Экхарта Толле в первой книге. Захотелось посмотреть, как люди идут к этому.

В целом я видела, что есть какая-то небольшая часть людей, и что есть ретриты, сатсанги, випассаны — много мастеров, много школ, и все идут разными путями, и за всё это берут приличные деньги. Я задала вопрос себе тогда: «Обязательно ли отдавать такие деньги за это?». Мне изнутри сразу пришло: «Нет».

Я всё больше стала искать информации в интернете, слушала книги о духовном росте, развитии сознания… Смотрела на разных учителей, понимала, о чём они говорят, но из головы не выходило это слово" просветление". Чувствовала, что где-то близко уже.

Решила прочитать, как Будда пришёл к просветлению. Он осознал само «эго» — есть тот, кто хочет. Он оставил саму идею просветления и отпустил само желание, потому что есть тот, кто желает. И я приняла то, что я могу никогда не достигнуть этого состояния, и не стала цепляться за саму идею, приняла свой уровень сознания таким, какой он есть.

Потом помню такой момент: я сижу в комнате, смотрю на часы. В голове крутится фраза: «Есть тот, кто хочет», а потом — раз, — и это приходит в форме осознания.

Осознаешь само «эго». В тот момент я просто села и заплакала. Просто хотелось плакать очень сильно. Но меня быстро выдернули. Мама позвала к Кириллу — пришлось вытирать слезы и быстро идти к ребенку.

Интересное началось в ту же ночь. Я во сне почувствовала, как тело наполняется вибрацией. На утро, вроде, никаких изменений. Потом вторая ночь — по телу опять вибрация. Следующее утро — и я понимаю, что сознание стало целостным.

До этого перехода присутствовала какая-то часть моего сознания. А это я пришла полностью, и до этого момента была как будто не я. Перед глазами такая ясность, как будто с глаз мутные очки сняли, и мир стал ясным чистым и понятным.

Это было прекрасное состояние — чистота, радость, лёгкость, глубина... Очень большая глубина открылась. Такое ощущение было, что ты до этого плавал на поверхности.

Я благодарила Бога, что большую часть своей жизни проживу в новом сознании. Читала про предназначение и думала тогда: «Ну, вот, я буду точно этим заниматься. Осталось чуть-чуть, и ребенка в сад (одного и второго), и начну выходить на этот путь...

Это я так думала, а Бог знает, что для нас лучше. Это оказалась лишь половина пройденного пути. Главные испытания ещё были впереди...

Дальше всё выглядело как череда неудач в жизни. После освобождения вдруг появился вопрос: «А как же теперь питаться? Ведь я никак не меняла питания».

Захотелось и на этот вопрос ответить. Я решила проэкпериментировать.

Отказалась сначала от мяса, потом от животной пищи. Потом перешла на сыроедение, потом — на малоедение. На день хватало небольшого количества фруктов и орехов.

Это был интересный опыт. Здесь я начала наблюдать за сознанием — как оно работает в условиях изменения привычек, как стягивает обратно в старое, и усилием воли преодолевала это.

Также я заметила, как в сознание приходят мысли о еде. Оно стало настолько чистым, что я могла  улавливать появление мыслей в своем поле. Также, усилием воли, я могла убрать эти мысли из своего поля.

Ещё увидела, как работает сознание, когда есть пищевая зависимость. Это такие навязчивые мысли, которым трудно сопротивляться (так, наверное, работает любая зависимость).

Одновременно с этим усилилось чувство какого-то внутреннего сжатия. Было ощущение какой-то несвободы в этом во всём, плюс начало страдать физическое тело.

Я похудела на 10 кг, стали крошиться зубы, и вид был совсем нездоровым, хотя самочувствие никак не страдало от этого. Но, так как начало страдать физическое тело, я решила прекратить этот эксперимент.

Потом, как гром среди ясного неба, мы с сыном попадаем в больницу. В один день утром, у него начинается головокружение, его стало шатать при ходьбе, началась рвота. Нас госпитализируют, обследуют, лечат, но причин не находят. Ситуация такая же, как у меня в начале пути.

У меня шок, я не понимаю, что происходит, почему это происходит. Но приходит мысль, что надо этому довериться, хотя это очень трудно.

Я начинаю прорабатывать эмоции, которые приходят. Постоянно поднимается тревога за сына. Проживаю, отпускаю. И так много раз, пока не очистилась. Ему становится лучше, лечение помогает. Потом, после выписки, откручиваю в сознании ситуацию назад и просматриваю, осталось ли ещё что-нибудь из эмоций.

Так ситуация была прожита и отпущена.

Потом подходит время идти в детский сад. Логопед советует обратиться к неврологу, так как речь сына состоит из одних повторений.

Невролог ставит диагноз «нарушение развития», «РАС».

Я замечала странности в его развитии, но списывала это на возраст. И тут опять, как снег на голову. Началась большая работа над собой, над принятием его таким, какой он есть, а не таким, каким он тут должен быть. Много было эмоций прожито, пока пришло принятие.

Мы занимаемся реабилитацией, и я заметила, что он продвигается в развитии, когда я двигаюсь в принятии его. Этот год начался, и опять с неприятностей и потерь — муж слег со спиной в больницу, вся семья переболела коронавирусом, маме диагностировали онкологию поджелудочной железы.

Всё один за одним — опять новая чистка, опять куча страхов и эмоций, опять нужно держать осознанность, отгонять мысли, проживать и отпускать.

Мужу рассказываю о том, какая трансформация со мной произошла, учу его, как работать с эмоциями, рассказываю, что такое истинное исцеление, как к нему прийти.

Через месяц он справляется с болезнью, выписывается.

Мне надо ехать к маме — её состояние очень плохое, — муж остаётся дома.

Мама умирает, муж опять ложится в больницу с обострением. У Кирилла, на фоне лечения у гастроэнтеролога, начинаются проблемы с животом и аллергия. Плюс ситуация в мире неспокойная.

Мужа опять наставляю, сама тоже работаю. Смерть матери прожила, принятие пришло быстро. Муж тоже выкарабкался, обошлось без операции пока. Недавно пришла ещё одна замечательная книга, которая дополнила мою картину мира. Это "Диагностика кармы" Сергея Николаевича. Очень много осознаний связно с ней.

Ещё раз себя пересмотрела. Пересмотрела отношения с мужем, поняла, что себя ставила выше его, свою мудрость ставила выше и не слышала его совсем.

Ушло раздражение на мужа на детей, (потом стало понятно, что это была высокая подсознательная агрессия на мужчин).

Пришла ситуация из прошлого, которая требовала исцеления. Нога, которая болела, по мере трансформации, чудесным образом исцелялась — сейчас не беспокоит. Жизнь дала ответы на все вопросы.

Спасибо, что дали высказаться. Очень хочется делиться этим. Очень большая мудрость заложена во всём.

Каждый человек, приходящий в жизнь, каждая ситуация — всё неслучайно. Одно событие вытекает из другого, всё работает на исцеление человека и осознание его как части единого целого.

У нас одни планы, а у Бога на нас — другие.

Надеюсь, когда-нибудь вещать в другом масштабе, а пока надо разгребать проблемы с сыном. Удачи всей команде и Сергею Николаевичу. Огромная благодарность за такой труд. Самые ценные и нужные знания сейчас.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю