Я всё равно уже победила

Здравствуйте, многоуважаемый Сергей Николаевич!

Уже давно чувствую необходимость выразить Вам свою безмерную благодарность за ваши труды. Ваши исследования уникальны и незаменимы. Информация, которую Вы даёте, спасительная и путеводная. Ваши книги и видео – это настоящие инструкции по выживанию.

Вы – первый и единственный человек, объяснивший и наглядно показавший, что соблюдение заповедей, постов, ежедневные молитвы, посещение храмов, забота о своей душе – это не излишества, это не только возможности для нравственного и духовного роста и развития, это жизненная необходимость, это элементарные правила выживания.

Что развитие духовности — не высшая цель, к которой надо стремиться; что духовность не однозначное благо, что при недостаточном уровне интенсивности любви духовность представляет опасность, поскольку может привести к логичному ощущению превосходства и вызвать надменность, высокомерие, осуждение и презрение к несовершенным, то есть тяготеть к тенденциям дьяволизма.

Что духовность, порядочность, правильность, нравственность и одарённость — это уже само по себе счастье, гораздо большее, чем обладание материальными ценностями, и «приплачивать» за это сверху не должны.

Что депрессия – это не показатель тонкой душевной организации ранимого, возвышенного, чувствительного, творческого человека, жаждущего изменить этот несовершенный несправедливый мир, а всего лишь показатель нехватки любви в душе и неприятия Божественной воли.

И много-много-много ещё чего, на что Вы нам открыли глаза. Самые опасные опасности – это те, которые мы не замечаем и те, которые мы за опасности не считаем, а наоборот, считаем их благом или поводом для гордости, или пустяком, или, или, или…

У меня нет слов, чтобы выразить Вам свою благодарность. Если бы ни Вы, меня бы уже не было на свете.

Спасибо, что разжёвываете для нас жизненно важную информацию и подаёте нам её на блюдечке с голубой каёмочкой.

Я и моя мама — ваши постоянные читательницы с выхода первых болотно-зелёных книг. Мне почти 30 лет, маме 57 (пенсионерка). Мама пару раз была на лекциях, я ни разу. Сейчас, конечно, очень жалею, что не посетила ни лекции, ни семинары, ни, особенно, приёмы.

Было очень страшно и стыдно. Вы не раз подчёркивали то, что вся необходимая информация содержится в книгах, и я, надеялась, справиться сама.

Я себе так представляла приём. Вы на меня смотрите и говорите: «Ну и что Вы, собственно, от меня хотите? Вы мои книги читаете как художественную литературу, мои лекции смотрите как занимательные видео, и результатов работы над собой я не вижу. Работаете над собой плохо, мало, работать ленитесь. Работать не хотите, хотите получить волшебную таблетку. Вот сидите сейчас передо мной как пень с глазами, глазами хлопаете и ждёте от меня чудес и помощи, да ещё и вампирите меня – даже голова от Вас разболелась.  Вот давайте посмотрим вашу с мамой совместную работу над собой в виде фамильного герба вашего рода. И вот какая картина нарисовывается: до работы над собой в центре герба мерзкая свинья в зловонной луже – это ревность, а над ней два гуся – один серый, другой белый – это гордыня. Посмотрим, как изменилась картина после работы над собой: теперь в центре герба милая розовая свинка, а над ней летят 2 гуся, оба белые. То есть, изменения чисто на поверхностном уровне, ревность и гордыня как были, так и есть. Посмотрим картину в динамике: то свинья толстеет, а гуси худеют, то наоборот, это значит, что ревность перетекает в гордыню и обратно, а глобально проблемы не решаются».

Вы писали, что раньше лечили руками, и, может быть в моём случае помогло бы физическое воздействие. Если б Вы меня палкой по голове огрели, глядишь, и встали бы мозги на место, как по мановению волшебной палочки. Хотя, я понимаю, что это несерьёзно и временно. Бесы сами должны покидать душу.

Мама не записывалась на приём по той же причине. А я всё думала: «Вот подготовлюсь, отмолюсь, покаюсь, изменюсь и приду». Индюк думал, думал… А надо было идти: к позору мне не привыкать, а волшебный пинок был бы получен.

Со мной и так всё более-менее понятно и видно и невооружённым глазом. У меня врождённый дефект грудной клетки, и, в первые дни после рождения, – двустороннее воспаление лёгких (непомерная гордыня). Всё детство – практически ежемесячные очень тяжело протекающие простудные заболевания, с очень высокой, трудносбиваемой температурой (неблагополучие с потомками). С детства повышенная потливость ног (страх за судьбу. С подросткового возраста полнота (нежелание жить), проблемы со щитовидной железой  - гипотиреоз (повышенный контроль за ситуацией); повышенная волосатость на всём теле (агрессия к мужчинам и зацепка за идеалы); снижение зрения и слуха (ревность, привязанность, привязчивость); проблемы с зубами и с гинекологией (неприятие травмирующих болевых ситуаций, унижений своих желаний и планов на будущее); сколиоз и периодические (зачастую очень сильные) боли в спине (обиды на судьбу, на себя); проблемы с желудком (неприятие новой информации); плоскостопие (неприятие судьбы); проблемы с кожей лица (идеалы); проблемы с психикой, большое количество комплексов (отречение от любви) и т.д.

Несмотря на чтение ваших книг, подростком испытывала сильное недовольство судьбой: жилищными условиями (отсутствием своего места в квартире: мои вещи постоянно перекладывали, перебирали, убирали, прятали, выбрасывали для моего же блага, для поддержания «порядка» в доме), весьма скромным материальным положением, отношениями в семье, отсутствием понимания с родителями (друг друга не слышали, а меня и не хотели слушать, я права голоса не имела). Дома был жёсткий прессинг от старшего поколения (родителей мамы). В семье (я, мои родители, родители моей мамы) были постоянные скандалы – папа начал пить. Жить не хотелось ни мне, ни маме. У меня были проблемы в общении с ровесниками и ровесницами, была сильная закомплексованность, неуверенность в себе. Присутствовало недовольство своей далеко не идеальной внешностью. Не принимала свой пол, казалось, что рождение меня в женском теле – это ошибка. Носила только мужскую одежду, активно интересовалась ЛГБТ-организациями. Были влюблённости и робкие попытки построить отношения со своим полом. Отношения с противоположным полом не складывались. В школе была изгоем, с мальчиками не общалась; в университете парни просто испытывали ко мне неприязнь и не общались. Иногда, правда, происходили неудачные попытки строительства отношений, а на данный момент, на нынешней работе, коллектив полностью женский.

Все мои попытки построить отношения, начиная с 16 лет (с первой влюблённости), и по сей день – это непрерывное, нелогичное унижение самых светлых, чистых, нежных, красивых, возвышенных чувств и втаптывание в грязь самых радужных мечт, мечтаний, желаний, фантазий и надежд. Ясно, что это – следствие презрения к отцу (пил, унижал, много говорил, обещал и не держал своих слов), которое возникло из-за того, что идеалы оказались важнее любви, а впоследствии это перешло просто в агрессию ко всем мужчинам.

Я всегда (всю жизнь) ощущала себя не на своём месте, не в своей тарелке. Всю жизнь шёл постоянный и непрерывный крах будущего, крах всех планов, надежд, мечт, стремлений и возможностей. На протяжении всей жизни меня преследовало чувство безысходности, безвыходности, постоянные тупиковые, патовые ситуации. Вся моя жизнь – это бег по кругу, бег в колесе в панике, в страхе. Это постоянное битьё головой в закрытые, а зачастую и в нарисованные двери. Вы описывали такое ощущение: как будто в живот воткнули нож, проворачивают его, а нужно улыбаться и делать вид, что так и должно быть.

Я понимаю, что нескончаемые вереницы неприятностей, неудач и унижений, и жизнь в постоянном страхе – это следствие зацепки за будущее, за идеалы, за благополучную и необыкновенную судьбу, это неумение проходить травмирующие ситуации; это неумение поставить любовь на первое место, отказаться от своих идеалов, своих представлений о том «как оно должно быть»; неумение принять Божественную волю, неумение любить и прощать несовершенных. Вероятно, моя смерть раздробилась на множество постоянных и болезненных неприятностей, и жить я могу только в таком режиме.

Я работаю над собой, меняю свой характер, принимаю всё как волю Всевышнего, принимаю своё прошлое, принимаю потерю будущего. Осознала бессмысленность своих обид на отца, на родных. И у меня сильно смягчился характер. Это заметила мама. Я стала гораздо добрее, терпимее, терпеливее, спокойнее, снисходительнее, добродушнее. Я смотрю на мир глазами любящего человека. Как бы внешне не бурлили мои чувства, какие бы не были эмоциональные бури – внутри всегда любовь – по воде течения, рябь, в глубине – спокойствие. Сильно улучшились отношения с мамой, мы стали слышать и понимать друг друга. Также сильно смягчился характер бабушки (88лет), которая о ваших книгах и не знает, что несомненно чудо, поскольку с годами обидчивость только усугубляется. У нас у всех троих (я, мама, мама мамы) достаточно жёсткий характер, с уклоном в идеализм и принципиальность. У всех троих растительность на подбородке (жёсткость, категоричность). Я всегда была перфекционисткой с обострённым чувством справедливости и не всегда уместным стремлением к совершенству.

Но, несмотря на сильное изменение характера и климата в семье, жизнь у меня разваливается, расползается, как размокшая туалетная бумага. У меня нет своего жилья, нет нормальной работы, нет никакой реализации в жизни. У меня нет и не было семьи, детей. У некогда любимого мной человека лейкемия и куча проблем и по здоровью, и по жизни. Видеться с ним я не могу, по странным, нелогичным, нелепым и абсурдным стечениям обстоятельств. При попытках увидеться происходит чертовщина. Не видимся годами. Не виделись 1,5 года, а до последней встречи не виделись год. Его постоянные и дорогостоящие лечения и прочие проблемы финансировала я, в связи с чем у меня катастрофически огромные долги, которые я буду раздавать до конца жизни. С деньгами и с работой всегда были проблемы, хотя я трудолюбивая, ответственная, абсолютно неконфликтная и неглупая. Более чем допускаю и спокойно принимаю, что меня обманывают, и просто разводят на деньги - обид и претензий нет ни к нему, ни к ситуации. Стараюсь правильно проходить эту болезненную и не проходящую травмирующую ситуацию, принимаю её как данную Богом.

Мама очень хочет внуков/внучек, очень переживает, что род вымирающий, что у нас нет будущего. Ранее она была уверена, что я найду москвича с квартирой, иные варианты даже не рассматривала. Сейчас она согласна на всё, лишь бы был ребёнок. Сама сейчас жалеет, что не родила второго.

Мне стыдно, что я не оправдала её надежд, что брала и беру у неё огромные деньги, заработанные тяжёлым трудом, большими нервами и сэкономленные огромными усилиями и жёсткими ограничениями. Стыдно, что я из одарённого, послушного, старательного, золотого ребёнка выросла в обыкновенную, да ещё и проблемную неудачницу, несмотря на то, сколько она в меня вложила и как мне помогала и помогает до сих пор.

Я работаю над собой, но внешне ситуация не меняться и продолжает затягиваться удавкой на шее, только у меня больше нет уныния и отчаянья. Пытаюсь распутать узел, но не могу. Я не вижу ни конца, ни края. Я понимаю, что корешки зацепок ещё остались во мне и выдрать их пока не получается. Я очень часто в течении дня повторяю фразу «На всё Твоя воля», и чувствую некоторую отстранённость от ситуации и от эмоций. Я всё равно уже победила. Я стала другим человеком. Я иду к Богу через тернии, шлейфом грехов цепляясь за все острые ситуации.

Но несмотря ни на что я очень счастливый человек. Я понимаю, что все события моей жизни вели и ведут меня к Богу, делая все земные сладости невкусными. В этой жизни мне было дозволено испытать чувство любви и ощутить благодать.

Иногда мне, конечно, очень хочется попросить у Вас помощи, получить подсказку или одобрение. Часто возникает мысль о том, что я делаю что-то не так, потому что в то время как продвинутые лазаревцы и лазаревки, работая над собой, преодолевают гораздо более серьёзные проблемы, находят выход из гораздо более безвыходных ситуаций, я продолжаю стоять в своём болоте всё на том же месте. Топчусь, как курица в луже, причём лужа глубиной по колено, квохчу, кудахчу, глазами хлопаю, крыльями хлопаю, пух и перья летят во все стороны, а шагов не делаю. И ещё мечтаю при этом: «Вот услышит, увидит меня Сергей Николаевич, сжалится надо мной и сразу же обязательно поможет! Даст мне волшебный пинок под зад, и полечу я легко, расправив крылья, гордо воспарив над привязанностями и зацепками». Но я знаю, что это следствие моей любви к халяве.

Я не прошу советов или диагностики, мои проблемы понятны и без диагностики. Я хочу выразить Вам свою благодарность за возможность прикоснуться к вашим исследованиям, благодаря котором мои проблемы мне понятны и без вашей диагностики. И понятен путь их преодоления.

Ещё раз огромное Вам спасибо. Вы сделали и продолжаете делать невозможное. Меня гордость берёт за то, что Вы – мой современник и соотечественник. Конечно, спасение придёт из России. Спасение уже идёт из России, раз в России появился новый пророк. Второе пришествие уже случилось. Первый раз нам рассказали механизм спасения, второй раз объяснили то, что рассказали в первый раз.

Желаю Вам и Вашим близким крепкого здоровья и физического, и духовного, и душевного! Пожалуйста, берегите себя. Вы нам очень нужны. Ваша информация бесценна. Ждём ваших новых книг и видео; и, дайте помечтать – лекций, семинаров; дайте помечтать по-крупному – приёмов; дайте ещё помечтать – набор открыток – репродукции ваших картин. Мне очень хочется сделать Вам что-то хорошее, но, к большому сожалению, в связи с катастрофическим материальным положением, я не могу перевести Вам денег. Я очень надеюсь, что доживу до белой полосы и, наконец-то смогу отблагодарить Вас материально. Поэтому, пожалуйста, берегите себя и живите очень долго. Желаю дальнейших творческих успехов, всемирного научного признания, гармонии и света в душе, Божьей благодати и новых открытий на пути познания Творца.

Низкий вам поклон.

Храни вас Господь!

С безмерным уважением и бесконечной благодарностью, Ольга, 30 лет, г. Москва

P.S. Хочу поделиться с Вами некоторыми своими любимыми цитатами, надеюсь, что сделаю Вам приятно.

Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства. (Игнатий де Лойола)

Бог говорит с человеком шёпотом любви, если он не слышит, то голосом совести, если он не слышит — через рупор страданий. (Клайв Стейплз Льюис)

Маяки не бегают по всему острову, выискивая, какую бы лодку спасти, они просто стоят и светят. (Энн Ламотт)

Жизнь полосатая, но цвета мы выбираем сами.

Жизнь — хитрая штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Бог иногда нас проводит через бурные реки, но не для того, чтобы утопить, а, чтобы отмыть.

Иногда черная полоса становится взлетной.