×

Я всё равно уже победила

Уже давно чувствую необходимость выразить Вам свою безмерную благодарность за ваши труды. Ваши исследования уникальны и незаменимы.
24 января 2020
0
120

Здравствуйте, многоуважаемый Сергей Николаевич!

Уже давно чувствую необходимость выразить Вам свою безмерную благодарность за ваши труды. Ваши исследования уникальны и незаменимы. Информация, которую Вы даёте, спасительная и путеводная. Ваши книги и видео – это настоящие инструкции по выживанию.

Вы – первый и единственный человек, объяснивший и наглядно показавший, что соблюдение заповедей, постов, ежедневные молитвы, посещение храмов, забота о своей душе – это не излишества, это не только возможности для нравственного и духовного роста и развития, это жизненная необходимость, это элементарные правила выживания.

Что развитие духовности — не высшая цель, к которой надо стремиться; что духовность не однозначное благо, что при недостаточном уровне интенсивности любви духовность представляет опасность, поскольку может привести к логичному ощущению превосходства и вызвать надменность, высокомерие, осуждение и презрение к несовершенным, то есть тяготеть к тенденциям дьяволизма.

Что духовность, порядочность, правильность, нравственность и одарённость — это уже само по себе счастье, гораздо большее, чем обладание материальными ценностями, и «приплачивать» за это сверху не должны.

Что депрессия – это не показатель тонкой душевной организации ранимого, возвышенного, чувствительного, творческого человека, жаждущего изменить этот несовершенный несправедливый мир, а всего лишь показатель нехватки любви в душе и неприятия Божественной воли.

И много-много-много ещё чего, на что Вы нам открыли глаза. Самые опасные опасности – это те, которые мы не замечаем и те, которые мы за опасности не считаем, а наоборот, считаем их благом или поводом для гордости, или пустяком, или, или, или…

У меня нет слов, чтобы выразить Вам свою благодарность. Если бы ни Вы, меня бы уже не было на свете.

Спасибо, что разжёвываете для нас жизненно важную информацию и подаёте нам её на блюдечке с голубой каёмочкой.

Я и моя мама — ваши постоянные читательницы с выхода первых болотно-зелёных книг. Мне почти 30 лет, маме 57 (пенсионерка). Мама пару раз была на лекциях, я ни разу. Сейчас, конечно, очень жалею, что не посетила ни лекции, ни семинары, ни, особенно, приёмы.

Было очень страшно и стыдно. Вы не раз подчёркивали то, что вся необходимая информация содержится в книгах, и я, надеялась, справиться сама.

Я себе так представляла приём. Вы на меня смотрите и говорите: «Ну и что Вы, собственно, от меня хотите? Вы мои книги читаете как художественную литературу, мои лекции смотрите как занимательные видео, и результатов работы над собой я не вижу. Работаете над собой плохо, мало, работать ленитесь. Работать не хотите, хотите получить волшебную таблетку. Вот сидите сейчас передо мной как пень с глазами, глазами хлопаете и ждёте от меня чудес и помощи, да ещё и вампирите меня – даже голова от Вас разболелась.  Вот давайте посмотрим вашу с мамой совместную работу над собой в виде фамильного герба вашего рода. И вот какая картина нарисовывается: до работы над собой в центре герба мерзкая свинья в зловонной луже – это ревность, а над ней два гуся – один серый, другой белый – это гордыня. Посмотрим, как изменилась картина после работы над собой: теперь в центре герба милая розовая свинка, а над ней летят 2 гуся, оба белые. То есть, изменения чисто на поверхностном уровне, ревность и гордыня как были, так и есть. Посмотрим картину в динамике: то свинья толстеет, а гуси худеют, то наоборот, это значит, что ревность перетекает в гордыню и обратно, а глобально проблемы не решаются».

Вы писали, что раньше лечили руками, и, может быть в моём случае помогло бы физическое воздействие. Если б Вы меня палкой по голове огрели, глядишь, и встали бы мозги на место, как по мановению волшебной палочки. Хотя, я понимаю, что это несерьёзно и временно. Бесы сами должны покидать душу.

Мама не записывалась на приём по той же причине. А я всё думала: «Вот подготовлюсь, отмолюсь, покаюсь, изменюсь и приду». Индюк думал, думал… А надо было идти: к позору мне не привыкать, а волшебный пинок был бы получен.

Со мной и так всё более-менее понятно и видно и невооружённым глазом. У меня врождённый дефект грудной клетки, и, в первые дни после рождения, – двустороннее воспаление лёгких (непомерная гордыня). Всё детство – практически ежемесячные очень тяжело протекающие простудные заболевания, с очень высокой, трудносбиваемой температурой (неблагополучие с потомками). С детства повышенная потливость ног (страх за судьбу. С подросткового возраста полнота (нежелание жить), проблемы со щитовидной железой  - гипотиреоз (повышенный контроль за ситуацией); повышенная волосатость на всём теле (агрессия к мужчинам и зацепка за идеалы); снижение зрения и слуха (ревность, привязанность, привязчивость); проблемы с зубами и с гинекологией (неприятие травмирующих болевых ситуаций, унижений своих желаний и планов на будущее); сколиоз и периодические (зачастую очень сильные) боли в спине (обиды на судьбу, на себя); проблемы с желудком (неприятие новой информации); плоскостопие (неприятие судьбы); проблемы с кожей лица (идеалы); проблемы с психикой, большое количество комплексов (отречение от любви) и т.д.

Несмотря на чтение ваших книг, подростком испытывала сильное недовольство судьбой: жилищными условиями (отсутствием своего места в квартире: мои вещи постоянно перекладывали, перебирали, убирали, прятали, выбрасывали для моего же блага, для поддержания «порядка» в доме), весьма скромным материальным положением, отношениями в семье, отсутствием понимания с родителями (друг друга не слышали, а меня и не хотели слушать, я права голоса не имела). Дома был жёсткий прессинг от старшего поколения (родителей мамы). В семье (я, мои родители, родители моей мамы) были постоянные скандалы – папа начал пить. Жить не хотелось ни мне, ни маме. У меня были проблемы в общении с ровесниками и ровесницами, была сильная закомплексованность, неуверенность в себе. Присутствовало недовольство своей далеко не идеальной внешностью. Не принимала свой пол, казалось, что рождение меня в женском теле – это ошибка. Носила только мужскую одежду, активно интересовалась ЛГБТ-организациями. Были влюблённости и робкие попытки построить отношения со своим полом. Отношения с противоположным полом не складывались. В школе была изгоем, с мальчиками не общалась; в университете парни просто испытывали ко мне неприязнь и не общались. Иногда, правда, происходили неудачные попытки строительства отношений, а на данный момент, на нынешней работе, коллектив полностью женский.

Все мои попытки построить отношения, начиная с 16 лет (с первой влюблённости), и по сей день – это непрерывное, нелогичное унижение самых светлых, чистых, нежных, красивых, возвышенных чувств и втаптывание в грязь самых радужных мечт, мечтаний, желаний, фантазий и надежд. Ясно, что это – следствие презрения к отцу (пил, унижал, много говорил, обещал и не держал своих слов), которое возникло из-за того, что идеалы оказались важнее любви, а впоследствии это перешло просто в агрессию ко всем мужчинам.

Я всегда (всю жизнь) ощущала себя не на своём месте, не в своей тарелке. Всю жизнь шёл постоянный и непрерывный крах будущего, крах всех планов, надежд, мечт, стремлений и возможностей. На протяжении всей жизни меня преследовало чувство безысходности, безвыходности, постоянные тупиковые, патовые ситуации. Вся моя жизнь – это бег по кругу, бег в колесе в панике, в страхе. Это постоянное битьё головой в закрытые, а зачастую и в нарисованные двери. Вы описывали такое ощущение: как будто в живот воткнули нож, проворачивают его, а нужно улыбаться и делать вид, что так и должно быть.

Я понимаю, что нескончаемые вереницы неприятностей, неудач и унижений, и жизнь в постоянном страхе – это следствие зацепки за будущее, за идеалы, за благополучную и необыкновенную судьбу, это неумение проходить травмирующие ситуации; это неумение поставить любовь на первое место, отказаться от своих идеалов, своих представлений о том «как оно должно быть»; неумение принять Божественную волю, неумение любить и прощать несовершенных. Вероятно, моя смерть раздробилась на множество постоянных и болезненных неприятностей, и жить я могу только в таком режиме.

Я работаю над собой, меняю свой характер, принимаю всё как волю Всевышнего, принимаю своё прошлое, принимаю потерю будущего. Осознала бессмысленность своих обид на отца, на родных. И у меня сильно смягчился характер. Это заметила мама. Я стала гораздо добрее, терпимее, терпеливее, спокойнее, снисходительнее, добродушнее. Я смотрю на мир глазами любящего человека. Как бы внешне не бурлили мои чувства, какие бы не были эмоциональные бури – внутри всегда любовь – по воде течения, рябь, в глубине – спокойствие. Сильно улучшились отношения с мамой, мы стали слышать и понимать друг друга. Также сильно смягчился характер бабушки (88лет), которая о ваших книгах и не знает, что несомненно чудо, поскольку с годами обидчивость только усугубляется. У нас у всех троих (я, мама, мама мамы) достаточно жёсткий характер, с уклоном в идеализм и принципиальность. У всех троих растительность на подбородке (жёсткость, категоричность). Я всегда была перфекционисткой с обострённым чувством справедливости и не всегда уместным стремлением к совершенству.

Но, несмотря на сильное изменение характера и климата в семье, жизнь у меня разваливается, расползается, как размокшая туалетная бумага. У меня нет своего жилья, нет нормальной работы, нет никакой реализации в жизни. У меня нет и не было семьи, детей. У некогда любимого мной человека лейкемия и куча проблем и по здоровью, и по жизни. Видеться с ним я не могу, по странным, нелогичным, нелепым и абсурдным стечениям обстоятельств. При попытках увидеться происходит чертовщина. Не видимся годами. Не виделись 1,5 года, а до последней встречи не виделись год. Его постоянные и дорогостоящие лечения и прочие проблемы финансировала я, в связи с чем у меня катастрофически огромные долги, которые я буду раздавать до конца жизни. С деньгами и с работой всегда были проблемы, хотя я трудолюбивая, ответственная, абсолютно неконфликтная и неглупая. Более чем допускаю и спокойно принимаю, что меня обманывают, и просто разводят на деньги - обид и претензий нет ни к нему, ни к ситуации. Стараюсь правильно проходить эту болезненную и не проходящую травмирующую ситуацию, принимаю её как данную Богом.

Мама очень хочет внуков/внучек, очень переживает, что род вымирающий, что у нас нет будущего. Ранее она была уверена, что я найду москвича с квартирой, иные варианты даже не рассматривала. Сейчас она согласна на всё, лишь бы был ребёнок. Сама сейчас жалеет, что не родила второго.

Мне стыдно, что я не оправдала её надежд, что брала и беру у неё огромные деньги, заработанные тяжёлым трудом, большими нервами и сэкономленные огромными усилиями и жёсткими ограничениями. Стыдно, что я из одарённого, послушного, старательного, золотого ребёнка выросла в обыкновенную, да ещё и проблемную неудачницу, несмотря на то, сколько она в меня вложила и как мне помогала и помогает до сих пор.

Я работаю над собой, но внешне ситуация не меняться и продолжает затягиваться удавкой на шее, только у меня больше нет уныния и отчаянья. Пытаюсь распутать узел, но не могу. Я не вижу ни конца, ни края. Я понимаю, что корешки зацепок ещё остались во мне и выдрать их пока не получается. Я очень часто в течении дня повторяю фразу «На всё Твоя воля», и чувствую некоторую отстранённость от ситуации и от эмоций. Я всё равно уже победила. Я стала другим человеком. Я иду к Богу через тернии, шлейфом грехов цепляясь за все острые ситуации.

Но несмотря ни на что я очень счастливый человек. Я понимаю, что все события моей жизни вели и ведут меня к Богу, делая все земные сладости невкусными. В этой жизни мне было дозволено испытать чувство любви и ощутить благодать.

Иногда мне, конечно, очень хочется попросить у Вас помощи, получить подсказку или одобрение. Часто возникает мысль о том, что я делаю что-то не так, потому что в то время как продвинутые лазаревцы и лазаревки, работая над собой, преодолевают гораздо более серьёзные проблемы, находят выход из гораздо более безвыходных ситуаций, я продолжаю стоять в своём болоте всё на том же месте. Топчусь, как курица в луже, причём лужа глубиной по колено, квохчу, кудахчу, глазами хлопаю, крыльями хлопаю, пух и перья летят во все стороны, а шагов не делаю. И ещё мечтаю при этом: «Вот услышит, увидит меня Сергей Николаевич, сжалится надо мной и сразу же обязательно поможет! Даст мне волшебный пинок под зад, и полечу я легко, расправив крылья, гордо воспарив над привязанностями и зацепками». Но я знаю, что это следствие моей любви к халяве.

Я не прошу советов или диагностики, мои проблемы понятны и без диагностики. Я хочу выразить Вам свою благодарность за возможность прикоснуться к вашим исследованиям, благодаря котором мои проблемы мне понятны и без вашей диагностики. И понятен путь их преодоления.

Ещё раз огромное Вам спасибо. Вы сделали и продолжаете делать невозможное. Меня гордость берёт за то, что Вы – мой современник и соотечественник. Конечно, спасение придёт из России. Спасение уже идёт из России, раз в России появился новый пророк. Второе пришествие уже случилось. Первый раз нам рассказали механизм спасения, второй раз объяснили то, что рассказали в первый раз.

Желаю Вам и Вашим близким крепкого здоровья и физического, и духовного, и душевного! Пожалуйста, берегите себя. Вы нам очень нужны. Ваша информация бесценна. Ждём ваших новых книг и видео; и, дайте помечтать – лекций, семинаров; дайте помечтать по-крупному – приёмов; дайте ещё помечтать – набор открыток – репродукции ваших картин. Мне очень хочется сделать Вам что-то хорошее, но, к большому сожалению, в связи с катастрофическим материальным положением, я не могу перевести Вам денег. Я очень надеюсь, что доживу до белой полосы и, наконец-то смогу отблагодарить Вас материально. Поэтому, пожалуйста, берегите себя и живите очень долго. Желаю дальнейших творческих успехов, всемирного научного признания, гармонии и света в душе, Божьей благодати и новых открытий на пути познания Творца.

Низкий вам поклон.

Храни вас Господь!

С безмерным уважением и бесконечной благодарностью, Ольга, 30 лет, г. Москва

 

P.S. Хочу поделиться с Вами некоторыми своими любимыми цитатами, надеюсь, что сделаю Вам приятно.

Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства. (Игнатий де Лойола)

Бог говорит с человеком шёпотом любви, если он не слышит, то голосом совести, если он не слышит — через рупор страданий. (Клайв Стейплз Льюис)

Маяки не бегают по всему острову, выискивая, какую бы лодку спасти, они просто стоят и светят. (Энн Ламотт)

Жизнь полосатая, но цвета мы выбираем сами.

Жизнь — хитрая штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Бог иногда нас проводит через бурные реки, но не для того, чтобы утопить, а, чтобы отмыть.

Иногда черная полоса становится взлетной.

    Комментариев пока нет, будьте первыми!

Оставить комментарий

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Рассказать свою историю
Читайте также
Мама  выздоровела без таблеток, уколов, скорой и врачей! Письма читателей Мама  выздоровела без таблеток, уколов, скорой и врачей!
Перед предыдущей практикой, когда у меня заболела мама, нам тоже досталось всего 5 уколов антибиотика, не было ни таблеток, ничего! Температура каждый день – 39 градусов. Скорая не смогла приехать, потому что больных очень много, не успевают.
25 ноября 2020
2
114
Отказ от Мира во время беременности Письма читателей Отказ от Мира во время беременности
Когда прочитала книгу, ходила пару недель со странным состоянием: как будто сознание и подсознание внутри меня разговаривают между собой (что хорошо, что можно, а что – нельзя), а я за ними наблюдаю, – думала, что схожу с ума.
24 ноября 2020
1
422
Любовь была для меня островом Письма читателей Любовь была для меня островом
Вроде всё как обычно, но странное чувство не покидало меня, и тогда я случайно увидела в интернете фотографии с подписью. Она отметила мужа на своей фотке, там они в обнимку, жаркие подписи о любви и всё такое.
23 ноября 2020
4
557
Поддержите нас
Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
Узнать больше
Подписка
Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
0