Добрый день, Сергей Николаевич.
Большая благодарность Вам за Ваши исследования и за то, что делитесь, несмотря на то, что не каждый понимает сразу… Решила написать про «православную» часть своей жизни, потому что сегодня наконец поняла, что Христос = Бог – это подмена, и потому что много ошибок сделала в этой теме.
Лет в восемь у меня было желание повеситься, сбежать из жизни, потому что все казалось невыносимым. Мама стала читать разные книги, и Ваши тоже, и решила однажды нас, детей, просветить. Главное, что я тогда поняла, что, если я уйду, все опять повторится. И лучше сейчас перетерпеть, чем заново в этот ад.
Ваши книги я всегда брала с полки, когда прижимало, и читала, открыв наугад. Обычно легчало: все справедливо, сама набедокурила.
Однажды было удивительное. Мне уже было 21, и я жила у одной набожной бабушки. Читала одну из «Диагностик кармы» и вдруг… куда-то вышла. Нет, это не про астрал и все такое. Я просто плакала от счастья, потому что вдруг стены раздвинулись, точнее, оказалось, их вообще нет. Стен в голове. Я не знала, что они есть, но тогда узнала, что их может не быть. Это трудно объяснить, только одна фраза: НЕТ ГРАНИЦ. Это было про то, что я – это и есть всё. Я космос и даже шире. Всё одно.
Такое чудесное переживание повторилось вскоре еще раз. Я рано утром молилась перед экзаменом, принимала любой исход ) Как обычно, не подготовилась и наполовину, хотя не дура, и всегда у меня прокатывало…
Я решила креститься, подумала, что хватит болтаться неприкаянно, тем более что из Ваших книг поняла, что церковь – это… неплохо. Хотела покреститься в свой день рождения, но в ту ночь умер мой неродной дедушка, и пришлось ехать на похороны. Через несколько дней я все-таки дошла до храма. Священник сказал: «Это вас ваш ангел-хранитель привел». Был день памяти святой Марии.
С самого детства я читала много эзотерики, каша в голове была отменная. Накачанная теорией голова и ноль практики, осуждение, гордыня, неумение выстраивать отношения. Как-то поймала насмешливый «голос»: «Давай-давай, развивайся… Ты всё равно в наших руках». И в церковь я пришла номинально, не понимала, что главное – меняться. Поверила, что с меня смыли грехи за два десятка лет.
В 2011 году по интернету познакомилась с будущим мужем. Между нами было 3000 км, но мы даже онлайн ругались. И еще познакомилась с девушкой, которая рассказала мне про старца. Я поехала за чудом. «Старец» сказал, что N не мой человек. На проповеди рекламировал молитву по соглашению, хотя и говорил очень правильные вещи, вышибал слезу. Про аборты, про блуд, про то, что никто, кроме нас, не виноват в наших проблемах.
Через полгода, осенью, мы с N встретились. Чувствовали, будто всегда были рядом, но… разъехались по домам. Он не собирался ничего предпринимать. А я очень сильно влюбилась, хотела от него ребенка. Плакала по ночам. Весной решила, что уже хватит, написала ему прощальное письмо и поехала на Украину паломником. Там в лавре среди монахов увидела на службе одного, который, как мне казалось, был копией N. Пялилась на него всю службу и рыдала. Опять написала N. Что есть у него брат-близнец в лавре…
Осенью поехала к нему… Позвал, или, скорее, напросилась. Опять было тяжело. Но я думала, что его спасу, увезу в другой город, что это родители капают ему на нервы… Уехали в Питер. Между переездами случился выкидыш на раннем сроке. N, хоть и говорил всегда, будто хочет 5 детей, испугался, намекал на аборт и вообще вел себя не слишком ласково. Через год забеременела опять. Поженились. Постоянно хотелось сбежать.
Во время беременности запоем читала синюю серию – «Опыт выживания». Муж меня, конечно, старался чистить как мог – сначала уехал на 2 месяца на родину, решил хвосты подтянуть и получить-таки диплом. Потом эти события с Украиной – он приклеился к новостям. Мы жили в одной комнате коммуналки… Убежать некуда, только в ванну поплакать. Режимы у нас разные. Днем я видела спящую спину, ночью он не давал мне спать. Приходил в полночь, потом сидел у компа часов до пяти… Однажды взял у меня из рук Вашу книгу, открыл, а там… как раз отрывок про то, что женщина гульнула на сторону и это было спасением… Он взбесился и книжку разодрал. Ситуация по Лазареву, в общем ) Пыталась принимать. Женская консультация была рядом с подворьем Валаамского монастыря, заходила в тот храм, иногда даже на колени опускалась и плакала, слезы сами шли. Беременность пробегала бодрая, но случилось КС.
Сбежала с ребенком от мужа, когда сыну было почти полтора года. Не выдержала, потому что расстановками увлеклась, энергия ушла, и потому что стала читать одну группу, где основной посыл был в том, что мужчина ДОЛЖЕН, а если не дает – пошел вон.
Жила с мамой два с половиной года. Сначала год металась по практикам разным. Конечно, стучали хорошо мне за это по голове, даже животные умирали. Поняла наконец, что НЕЛЬЗЯ! Завязала, решила стать молитвенницей. Думала, а ведь муж правду говорил, что все эти эзотерики вредят мне. Но N ничего не менял, все так же жил в коммуналке, и мы развелись.
Вернулась к молитве по соглашению и стала просто фанатичкой. Мне же надо было срочно сделать свою жизнь ПРАВИЛЬНОЙ. Дитям – отцов, женщинам – мужей… И счастья. Побольше! В общем, думала, что ушла от эзотерики, но на самом деле нашла более изощренную форму самообмана. Мне родные говорили, что я трачу время и деньги не туда, а я думала, что просто еще их время не пришло и они не почувствовали любовь Бога)) Убогие атеисты) Тогда я сожгла много книг. По сути, отрезала от себя всё, что не вписывалось в догматику. Решила стать правильной христианкой.
Уверовала, что Христос и есть Бог. Вычитывала акафисты каждый день. Но почему-то становилось все хуже и хуже. Я начала болеть и сын тоже. Семья была против меня. Думала, это испытание на стойкость, на верность Богу. Тема идеалов, да. Потом еще думала, что болею-страдаю за других, потому что я периодически за кого-нибудь молилась, и за предков особо. Постоянно накрывало, думала, больше ни-ни, но стоило прийти в себя, опять хотелось кого-нибудь «спасти». Оказывается, себя спасать надо было. В первую очередь позволением себе быть всякой. И плохой тоже.
Теперь вспоминаю, что когда вначале я просто брала одну иконочку и шла разговаривать с Богом, были и слезы, и тошнота, выходила грязь. И когда акафисты по соглашению начинала читать, шло очищение – до головокружения, но потом это превратилось в привычку, обряд, шаманство. Лучше всего было, когда я их пела. Наверно, не врубалось сознание так сильно.
Этот год стал разрушительным для меня и моей картины мира. «Старца» того объявили еретиком. Сначала я возмущалась, но трудно было не признать, что есть и правда в обвинениях: реклама молитвы походила на рекламу «Газпрома». Вставать на молитву в одно время – тема действительно больше для сект. Кстати, у этого священника год назад спросила – восстанавливать отношения с бывшим мужем или нет, у нас ребенок. Он подчеркнул НЕТ.
И вот я стала выходить из анабиоза. В какой момент мне промыли мозги? Почему я поверила в непогрешимость человека, места, метода?
К лету 2018 года мы с сыном обрели свой дом. Это было лето метаний и осознаний. Сначала я думала, что мне совсем не хочется молиться потому, что здесь жили атеисты. Но информация шла и шла, а я с ней боролась, «помня», что надо противостоять искушениям, что бьют потому, что ты на правильном пути и так далее… Еще я активно вымаливала усопших предков. Ясное дело, опять же для того, чтобы себе судьбу подрихтовать и не нести за них тяжесть.
Потом думала о том, что христианство – просто эгрегор, где чудеса раздают порциями, стандартная схема привлечения и закрепления в системе новоначальных. Действительно, в самом начале было много явных «чудес» и помощи, и я заметила, что отзывы о чудесах пишут именно вновь прибывшие. А что потом? Где эти сотни тысяч людей? Если они все встают на молитву в одно время, куда идет эта энергия?
Но бросать молитву не хотелось. Я думала, что переломлю судьбу, пора мне уже нового чудесного мужа. Написала даже письмо Ксении Петербургской. И вскоре поняла наконец (до этого себе не признавалась), что все мои молитвы – это просто попытка ВЫТРЯСТИ от Бога себе блага, в первую очередь мужа. Как в магазине: я тебе много молитв, ты мне много счастья. А я за это даже проповедовать начну, писать статьи разные, и пусть смеются те, кто еще не на пути святости).
Летом опять болела простудой. Приснился сон, что я в больнице у врачей на обследовании.
Один говорит:
– Было такое: вы играете в тетрис и всех осуждаете? (намек не детство, я думаю)
– Ну допустим… И что? Что я поделаю, если я такая!
– Да у вас по лицу все видно… – заглядывает в уши: – Ооо, да у вас тут столько репы (осуждения) за неделю, сколько у меня за год набирается…
Рядом стоит мужчина, он говорит:
– Я могу вам помочь.
– Вы врач?
– Нет.
(Конец сна).
Через несколько месяцев я подумала, что это, возможно, были Вы во сне.
В августе неожиданно прохожая пьяная женщина обматерила меня ни с того ни с сего. Нелогично и обидно. По Лазареву ) Купила «Облики гордыни». И информация в группе и в книге пошла легко – все было ясно как день. Но меня еще качало между «ПРАВИЛЬНО СЛАВИТЬ» и ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ БРАТЬ РАЗНУЮ ИНФОРМАЦИЮ, не отгораживаясь от мира. Видеть слона целиком, а не только уши.
Были осознания на уровне чувств: любовь выше честности, любовь выше чистоты и всего другого. Если ревнуешь, значит, не любил – понимание, что нет разницы, кого любит твой человек, мы все одно. Было даже понимание, что Бог – главный возлюбленный. Наверно, это про то как раз, что любить Его – высшее счастье. Но после уже не можешь объяснить, да и не помнишь, только памятью обрывки.
Я то бросала, то вновь молилась. Но этой осенью пришло время понять, что больше так нельзя. Читала каждый день молитвы за род, дотерпела до 20 дней из 40 – бросила. Ломать стало страшно. Решила: да это же я магией занималась, непонятная молитва (…помилуй меня и мой род…) опять же, чтобы все подправить. В храме как-то поймала себя на мысли: желание перецеловать побольше икон – зачем?.. Язычество. Потом стала вычитывать Архангелу Михаилу (от бесов защититься). Ну это же не по соглашению! Стала злая как черт. Ну, это бесы бесятся, надо продолжать. Через дней 10 просто заклинило спину. Долгое время я жила в режиме «силы на нуле», и вот прихлопнуло.
Это была катастрофа, у меня не только не осталось никого – помощи, поддержки родных, друзей, но теперь еще и молитвы… Я думала – Бога. Я подменила Бога – молитвой. «Молитва не помогает, значит, Бог не помогает, не слышит», – думала я. А он как раз и помогал и спасал меня из очередного заблуждения.
Потом я вспомнила, какая радость ничего не вычитывать, а просто говорить с Богом (и с собой) о том, что хочется, о том, что болит, а не вставать по часам, обращаясь к конкретному святому по конкретной проблеме. Не читать буквы. Я поняла и услышала Вас, как это опасно – чувствовать себя защищенной (молитвой). А именно так я уже и чувствовала себя и на этой почве могла считать, что никто мне не нужен, у меня есть Бог, а он самый сильный.
Сегодня я просто говорила с Богом и… поняла важное. Ведь Иисус не Бог! Он видимая часть Бога! Как и мы все. Бог Отец – душа. Бог святой дух – дух. И бог сын – тело. НО И МЫ ТЕЛО ТОЖЕ.
И вот получается, что, поклоняясь и молясь Иисусу, а не Богу (имея такой образ), я крепко приколачивала себя к Земле. И еще удивлялась, почему становится хуже и хуже. Видела недавно, что моя душа сильно привязана к Земле. Как? Я же молюсь! Оказывается, молилась на тело, на материю, на человеческое. ТВОРЕЦ. Вот как я хочу Его называть. Только надо привыкнуть.
Получается, что в церкви, которая объявила себя главным местом спасения человечества, на самом деле сокрыта и самая большая ложь! Ведя борьбу против сектантов, церковь сама подменяет Бога – Человеком. Ну и мы все рабы тогда запуганные, понятно. Какая хитрая эта игра, жизнь. То, что ты видишь выходом, может оказаться ловушкой.
Мне кажется, меня берегут. При всех моих маразмах я жива, здорова, сыта и как-то еще меня любит муж. Да, за три года мы никого не нашли себе, да и не пытались особо. У меня было достаточно времени, чтобы сравнить два выбора. Как только я решала, что никакой N мне не нужен, внутри становилась жестче, начинала наезжать на сына и вообще все становилось бессмысленно. А любовь жила, несмотря ни на что. И иногда неимоверно накрывало именно любовью: душа моя, я – это ты. А потом схлопывалось чувство и пряталось куда-то глубоко. Но когда я позволяла себе это ЛЮБЛЮ, становилась шире, чище, свободнее внутри, радостнее.
Как-то весной после просмотра фильма, где разведенные муж с женой примирились, пошли мысли, что муж был прав в том и в том, и еще в том. И так НАКРЫЛО любовью! К сыну, к мужу. Понимала, что я неимоверно счастливая! Что я ведь мечтала о сыне от него – и вот он! Что жизнь – игра. Что всё – хорошо. Состояние было похожее на пьяное, время замедлилось, я просто ходила и плакала от счастья. За ночь состояние почти растеряла, а потом забыла.
10 дней назад наконец-то я на исповеди сказала, что была неправа, что ушла от мужа, выбрав комфорт. До этого я не хотела признавать, думала, что правильно поступила. Что меня не благословляли сначала быть вместе, потом благословили забыть. И развели за пять минут, слишком легко. Да и все вокруг и до, и после твердили мне, что N мне не нужен, что «таких не берут в космонавты». И мой опыт тоже говорил: это кошмар. Но сердцу не прикажешь. Думаю, муж еще мягким был со мной и вообще не было бы у меня детей, если бы не так.
Завтра приезжает N. В гости. Хочет и на Новый Год приехать потом. А я боюсь, что опять не хватит мне мудрости и любви, чтобы не давить, не поучать и не умничать. Но теперь я хотя бы знаю, как относиться к конфликтам и что делать. НА ВСЕ ВОЛЯ БОГА, а не моя. Слова и поступки других людей по отношению ко мне – тоже воля Бога.
Интуитивно в начале лета я пришла к формуле Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ… Представляла, например, маму и говорила ей: «Даже если ты меня отвергаешь, я люблю тебя». И это выносило слезы и боль. И приносило облегчение. Теперь пытаюсь принимать волю Бога, все, что случилось в прошлом, хотя чувства любви еще нет, когда вспоминаю болевые моменты. Если только иногда вспышками.
Большая благодарность за Ваши труды, за книги и видео. В группе я нахожу каждый раз то, что именно сейчас нужно. Я наконец начала слышать, что Вы говорите. Начала потихонечку работать. Сколько лет читала, думала: да, надо поработать…. Как-нибудь… Но дальше этого дело не шло…
Свои диагнозы знаю. Презрение к мужчинам где-то глубоко и по роду. Идеализм. Поклонение принципам, морали, будущему. Отношения с людьми ставила слишком высоко. Бога считала добрым папочкой, который всё терпит и всё дает. Всю жизнь «шаманила», а потом и веру пыталась сделать шаманством, средством достижения целей.
Бог останется в моей жизни, и в храм ходить буду, когда захочется, только в догматику нельзя мне лезть. А вот себя слушать – надо учиться.
С уважением,
М. Б.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться