Хотела как лучше, получилось как хуже

Доброго дня.

Наломала дров. Противоречивые чувства. С одной стороны принимаю ситуацию, понимаю, что она нужна, с другой — понимаю, что перегнула палку. Где-то свернула не туда, пока не пойму, где именно — гордыня прёт.

Начну с самого начала.

В декабре познакомилась с творчеством и работами Сергея Николаевича, начала читать книги. Сразу кинулась жить по заповедям и навязывать всем и вся полученную информацию.

Муж периодически пьёт, для меня это принимать очень трудно.

С одной стороны, он меня бесит, раздражает, с другой — жалко его, губит свою жизнь.

Переживаю также за дочь, что она живет без любви.

Гордыни очень много у всех, уважения друг к другу нет.

После прочтения книг рассмотрела у себя гордыню. До этого думала, что всё у меня нормально, это окружение какое-то больное, а я нет.

Сейчас четко вижу, что как раз таки и нет.

Стала потихоньку принимать происходящие события. Немного полегчало, но сдерживать свои эмоции всё равно не всегда получается. Обида периодически выскакивает на первый план, начинаю вести себя как обиженный подросток.

Потом осознаю свои действия, благодарю Бога за ситуацию. Но до сих пор через раз получается сдержать свои эмоции и принять ситуацию, не раздувая конфликт.

В январе первый раз участвовала в групповой практике "Увеличение любви". Прослушивала её на ночь. Утром просыпалась более свежей и одухотворенной, в этот период снились сны.

Чувствую, что стала более стабильна в эмоциях, но не настолько, как хотелось бы.

Гордыни, по прежнему, много, обид к маме — тоже.

Мозгами приняла все детские обиды, понимаю, что мне всё это нужно было, что всё дано от Бога, но чуть что не по мне, — ненависть и злость начинают закипать. На уровне души никак не могу принять. Начинаю читать молитвы, благодарить за всё, что это мне нужно, — потихоньку отпускает.

Замечаю, что начала приходить в гармоничное состояние быстрее.

Недавно муж опять напился. Старалась не обращать на это внимание. Когда поднималась агрессия, читала молитвы, благодарила Бога и мужа, что помогают мне очистить душу от гордыни. Трудно, но получалось.

В воскресенье, уже в последний момент, присоединилась к практике "Очищение потомков". Принудила дочь послушать тоже.

Перед практикой вышла погулять. Вернулась, включила практику, муж тоже остался.

Я поначалу обрадовалась. За 10 минут до окончания практики они начали хихикать над тем, что за муть слушает мама.

Я разозлилась. Потом расплакалась. Засомневалась, что зря стала слушать со всеми, нужно было одной.

Муж, оказывается, пока я гуляла, выпил.

Видя моё состояние, стал смеяться, всячески унижая. При этом для него важно было, чтобы дочь заняла его сторону.

Когда стал говорить, что я променяла семью на секту, что столько денег туда спустила, и что я после этого вообще никто для него.

Дочь молчала, но по выражению лица мне показалось, что она тоже считает, что у меня не всё в порядке с головой.

После этого что-то щелкнуло внутри, стало как-то очень тихо и пусто. Не было злости, не было обиды, наверное. не было ничего. Я встала и сказала, что единственное, что я могу предложить, раз вам так надоело моё общество, и раз я вам жить мешаю так, как вы хотите, живите вместе. Идти мне некуда, квартира общая, поэтому я переезжаю в комнату дочери (у нас «двушка»).

Дочь стала говорить, что я истеричка, что мне нужно лечиться, это её комната, и чтобы я уходила.

Не обращая ни на кого внимание, молча я перенесла вещи. Чем руководствовалась, не пойму — то ли обидой и гордыней, то ли чем-то ещё.

Дочь в шоке ушла к подруге. Муж напился. Я закрылась в комнате.

С одной стороны ощутила спокойствие, с другой, что поступила чудовищно, с третьей — начала себя оправдывать, что всем нам нужна была эта ситуация.

Утром со мной никто не разговаривал. Чувствую непонятно что. Как быть дальше, не понимаю. С одной стороны, все втроём погрязли в гордыне, самолюбии, и всем нам нужна какая-то встряска.

С другой стороны чувствую, что поступила мерзко. Надо было как-то по-другому, но как — не понимаю.

Паршиво ещё и потому, что чувствую свою правоту, значит, гордыня.

Стараюсь принять ситуацию, но как принять такое, не знаю. Хотела как лучше, получилось как хуже. Больше всего в этой ситуации смущает факт, что мне хорошо одной.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю