Хочу детей, замуж, варить борщ ...

Как же сложно определить категорию проблемы… это и одиночество, и преодоление инстинктов, и «не могу создать семью», и формирование мировоззрения, и преодоление человеческих привязанностей, уныния… Знаю, что даже получив то, что сейчас очень хочу, это не сделает меня счастливой… Но тем не менее: хочу детей, замуж, варить борщ.

Чувство бессмысленности преследует меня постоянно. Бессмысленности суеты в этом проявленном мире. Знаю, что надо сохранять и приумножать Любовь к Богу в душе. И это единственная зацепка за «здесь». Ведь Бог воплотил меня здесь для чего-то. Наделил меня неплохими достоинствами для земной жизни. Но для чего? Для чего? Не могу найти свое предназначение здесь. Есть многое, Бог дал многое, спасибо ему за это. Прекрасно понимаю, что жаловаться в моем положении — грех, у многих людей нет и половины, и жизнь трудна. Но имея замечательных родных, неплохие мозги, некоторые способности, относительный достаток, «сто» друзей, хорошую внешность – все равно гложет меня что-то изнутри. Нет спокойствия. Говорят, если женщина к 35 годам не имеет свою семью и детей, то у нее есть вероятность обзавестись шизофренией. И мне очень начинает казаться, что так оно и есть… мне 34, были отношения, были и любовь и отказы от любви. Я любила. Но человек меня оставил некрасиво. Но я никогда его не винила, просто пребывала в шоке и не понимала «почему»; всегда чувствовала, что на все воля Бога, но не понимаю до сих пор, было ли это крушение моего мировоззрения, принципов или я должна была бороться за отношения до изнеможения или я убивала его своими эмоциями и он спасся бегством… не знаю… Еще раньше были отношения с женатым мужчиной — маленькая была, глупая, но семью не рушила, после семи лет отношений расстались по моей инициативе, было трудно, думала, что любила (сейчас думаю, что это привязанность была), остались даже друзьями сейчас, как родственники почти. Ушла к другому мужчине, собирались пожениться, но вот он-то и разрушил меня совсем. Отрывала с кровью. Целый год, может полтора. До сих пор чувствую эту травму, а уже скоро 3 года будет как расстались. И до сих пор ничего и никого в моей жизни. Очень подвержена социальному давлению: если нахожусь в уединении, читаю, молюсь, то оживает ощущение того, что все правильно, что на все воля Бога, в душе тихая спокойная радость. Но стоит выйти на улицу (на работу, к друзьям), то начинаю обуславливаться, зацикливаться снова и снова: когда уже, сколько еще ждать, ведь надо успеть родить, выйти замуж, мне же уже вон сколько – паранойя буквально. Как же это все мучительно с одной стороны, а с другой радостно. Маятник постоянно раскачивается: то уныние, то радость. Приводить в порядок своё эмоциональное состояние становиться легче и легче с каждым разом. Прямо как каждодневная уборка: натоптали, разбросали – отмыли и расставили все по полочкам. Даже азарт какой-то появляется. Прочитала в ваших книгах, что красивым женщинам очень сложно наладить счастливую личную жизнь, и полностью согласна. И хотя я только сейчас начинаю осознавать себя таковой (мне только после 30 стали говорить, что я красива, мила и пр., никогда до этого так не считала и не чувствовала), теперь мне это мешает в том плане, что большинство мужчин думают, что у меня все «ок» и что ко мне даже подходить не стоит – отвергну их (разговаривала с несколькими об этом, пыталась понять, что не так). В общем, мужчины ведут себя как в музеи: смотрят, но руками не трогают! А так и хочется крикнуть: «хватит пялиться, сделайте уже хоть что-нибудь». Наверное, моя история несколько банальна, но поверьте, когда моё человеческое эго меня мучает каждый день, изо дня в день, то ты сама себе кажешься далеко не банальной, а «самым тяжелобольным человеком в мире» как говорил Карлсон и никакая банка варенья тут не поможет. И этой борьбе нет конца, как я теперь понимаю. И только мысли о бренности бытия и Вечности Божественной Любви успокаивают мою душу (пафосно звучит, но тем не менее...) Стараюсь делать необходимое и думать о Главном – вот моё спасение.

На самом деле, хотела сказать Вам огромное Спасибо за Ваши труды, книги, семинары. Ваша книга, как и ко всем, попала ко мне в нужный момент, спасла меня, без нее, наверное бы, восстанавливалась еще дольше, чем 3 года. Только вот ни одной чистки не было мной замечено за эти 3 года (истерические рыдания о прошедшей любви не в счет, здоровая, с работой, только «размножиться» не могу. Даёшь чистку!!! У всех есть, а у меня – нет – обидно, да!?! (шутка!:))). Может я, как дети говорят, «жираф» и доходит на третьи сутки. Буду ждать, надеяться и верить! Еще раз спасибо. Прошу прощение за сленг и сумбурное изложение. С прошедшим Днем Рождения! Вы нам нужны!