Сергей Николаевич, здравствуйте! Я надеюсь, что вы когда-то прочтете это письмо! 4 года назад все было очень хорошо в моей жизни, со своими взлетами и падениями, со всем. Что в ней происходило. Я всегда ощущала свой какой-то собственный канал с миром, пространством и реальностью и людьми, пока я не вышла замуж.
Меня всегда тянуло в Индию,7 лет путешествий и жизни на Гоа. Периодически открытие каких-то видений и ощущений, вибраций, очень интересных и интуитивно верных внутренне, каких-то тонких связей. Я, честно сказать, никогда не интересовалась вашими книгами, но дома они всегда были, купленные когда-то мамой. Я просто всегда понимала свой контакт с чем-то интуитивно-божественным, хотя и были моменты, когда ситуации не могла наверно пройти жизненные, были большие стрессы. Но, тем не менее, я вылезала, и жилось дальше. Все было очень хорошо с творчеством, тоже ощущала свое видение мира и людей, оно всегда было красивым, это чувствовали люди, и был поток в фотографии (я фотограф по роду деятельности).
Когда вышла замуж, спустя какое-то время начала ощущать действительно недовольство тем, что происходит, потому что не происходило ничего. Позиция человека — я просто есть, этого должно хватать. Возможно, у меня были зацепки за какое-то, может, идеальное видение мира, и чтобы мне хотелось в этой жизни пережить вместе с мужем, детей рожать и так далее. Но муж начал меня психически ломать (именно ломать). У меня появился страх, начала бояться выражать мысли свои, потому что при каждой попытке выразить ощущения и чувства и желания, человек просто меня блокировал. Я не могла даже заплакать, развелись. Привязанность ко всем несложившимся ситуациям росла как снежный ком. Мне было плохо от несказанности и от того, что не разрешались проблемы. Наоборот, они утяжелялись нежеланием говорить и т.д. со стороны мужа.
Спустя какое-то время мне попались под руку лекции Торсунова с тем, что во всем или во многом виновата жена, что, если мужчина такой, то женщина такая, может, я не могла разобраться, какая я. Но я всегда жила на отдачу, а муж на забирание. И, при попытке отказа мужу, начиналась агрессия и манипулирование, злость и скандалы, и выведение меня на эмоции. У меня начал происходить внутренний конфликт между тем, что написано и между тем, как происходило в реальности, по крайней мере, с моей стороны. Касаемо отдачи, сделать от сердца и т.д., нужно ли жить от сердца вообще, если близкий так себя ведет? Человек бросал в сердце всякий хлам, а я не могла закрыться, да и лекции Торсунова начали подтачивать тем, что все сидит якобы во мне. Я начала сомневаться, что делать от сердца — это хорошо, высказывала претензии и объясняла до последнего ситуации, получала агрессию с его стороны и полное закрытие от меня.
А потом в моей жизни, каким-то образом, случилась встреча с человеком, вроде, прочитавшим все ваши книги. Он решил меня полечить, скорее в кавычках, и сломал психику совсем, вплоть до того, что у меня начались галлюцинации, голоса, видения и прочее. Он так и говорил в лицо: «Тебя нужно сломать». Конечно, творческие каналы опустошались, мне говорилось в лицо, что все мои каналы закрываются, что я ничтожество и много ужасных вещей. В окончании всего у меня по ощущениям случился вывал из тела. Не единение с богом в том, что ты и я одно, я просто психический вывал психики и подсознания наружу.
Сложно описать это словами, это длилось полтора года. Сейчас я просто не знаю, как жить. Всегда была позитивным человеком, старалась смотреть на все с лучшей стороны из возможных. Жила, любила танцевать, движение любила, развитие, путешествовать, хотелось хорошо и интересно прожить жизнь и чтобы дети видели счастливую меня и вообще родителей, нажиться до рождения, в хорошем смысле слова, быть вместе, чувствовать друг друга. В начале отношений эта тенденция присутствовала. Возможно, в какой-то момент она была упущена внутренне, даже не знаю.
Сейчас очень сложно и непонятно. По словам этого «целителя», судьба у меня сложная, и что я все напридумывала себе. Не видя реальность, хотя я всегда чувствовала что-то внутренне. Не понимаю, отчего произошло все это, и жить ли мне дальше вообще. После такого лечения в кавычках, что-то я упустила сама, но как наладить теперь энергетический баланс свой, я даже не знаю. В голову лезут сами суицидальные мысли и много всякого мусора, как будто никакого просвета.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии