В последние десять дней дней начала слепнуть

Уважаемый Сергей Николаевич! Выражаю Вам огромную благодарность за Ваши труды, благодаря Вам я совершенно другой человек.

Сжала информацию максимально, как Вы советовали, но решила Вам направить письмо не в сжатом виде, а в ее первоначальном варианте, так как сжатом варианте не видно, мой опыт работы по Вашей системе.

С Вашими исследованиями я познакомилась, когда мне было 15 лет. Друг семьи дал мне их почитать, но потом, этот друг семьи оказался не совсем другом, доставил много неприятностей нашей семьи,  в том числе и мне. С точки зрения человеческой логики он поступал неблагоразумно и бесчеловечно, предательски. Но благодаря этому человеку я узнала, что есть на свете духовные категории. Сейчас  у меня возникают мысли, может он мне приходился духовным отцом? И чтобы у меня возникало кумирство  духовного отца, все это надо было моей душе.

В детстве я была очень непослушным, свободолюбивым ребенком, когда мне было 4 года я разбила в доме стекла серванта за то, что родители оставили меня дома и заперли за собой дверь, когда ушли на работу. Больше они никогда не запирали дверь.

В детстве у нас был полон дом гостей, мама и папа – очень гостеприимные и общительные  люди. Но мне это не нравилось, мне хотелось спокойствия. Однажды один из гостей сказал мне что-то обидное и я решила покончить жизнь самоубийством (мне тогда было 5 лет), сбежала из дома, была зима, села на снег, думала замерзнуть и умереть. Очередная вспышка была в 6 лет, когда мама мне что-то обидное сказала, я захотела покончить жизнь самоубийством. Мама и папа никогда не показывали своей любви к нам с братом, они были постоянно заняты на работе, и выходные они на работу ходили, и на дом работу приносили. Но я знаю, что несмотря на это они глубине души, очень любили нас.

Когда училась в школе, мне было трудно найти общий язык с одноклассниками.  Мы жили в деревне, у нас был огромный город, много домашних животных. Обычно я проводила время, работая в огороде или ухаживая за домашними животными. Видимо я подсознательно боялась, что люди  меня могут обидеть. Учиться я не любила, мне это не доставляло удовольствия, но очень старалась, чтобы не подводить родителей.

Отец всегда желал лучшей жизни для своих детей, поэтому он отдал брата учиться в город в гимназию-интернат.

Когда училась в третьем классе меня укусила за плечо наша собственная собака. Когда училась в четвертом классе весной на меня на улице напала овчарка, она меня волокла за мой капюшон, по грязи полчаса, я думала, что она меня сгрызет. Слава Богу  обошлось.

Когда я училась в 5-7 классах отец начал гулять. Я очень сильно переживала. Но потом он сильно заболел и полгода лежал в больнице. Так получалось, что все домашние заботы, огород и домашние животные были на нас с мамой. Отец  был творческий человек. Нам с мамой часто было нечего есть, хотя есть я особо не любила, у меня в детстве всегда болел желудок после еды, врачи не смогли определить, почему так происходило. Мясо, яйца, молоко  и молочные продукты вообще не ела  и не пила до 2 курса примерно, но и тогда особо не любила, да и сейчас тоже.

После 8 класса наша семья переехала из деревни в город.  Одноклассники смеялись надо мной, типа деревенщина. Тогда я решила всем доказать, что люди, вышедшие из деревни ничем не хуже городских, задалась целью и закончила школу с медалью.  В 9 классе я влюбилась в своего одноклассника, мне казалось, он тоже в меня влюбился, но не подходил ко мне, потом он начал дружить с другими девочками.В 10-11 классе мучилась страшной аллергией с одышкей. Сейчас все прошло, не беспокоит.

Когда училась в 10 классе мой брат сломал позвоночник, после учебы домой бежала, чтобы ухаживать за своим братом. Врачи думали безнадежно, но через год он встал на ноги.

После школы я поступила в институт. Все было хорошо. Но когда училась на 4 курса отец заболел лейкозом. Врачи сказали через 2 месяца умрет, так была острая форма. Я не хотела верить в это. Я потихоньку начала давать отцу книги для работы над собой, в том числе и Ваши книги, учила его медитативным практикам. За короткое время из жизнерадостного человека я превратилась в угрюмого человека. Полгода назад встретила одну знакомую, которой мой отец сказал, что я ему продлила жизнь. Но отцу я не показывала свое уныние, наоборот я его воодушевляла, мы вместе строили планы и вместе их осуществляли. Он выздоровел от своей болезни, но через 3 года весной умер от инсульта. Через полтора года умер брат отца. После этого бабушка со стороны отца сошла с ума, она все ждет своих сыновей.

За несколько месяцев до смерти отца я переехала в другой город, тогда я познакомилась с молодым человеком, до этого у меня вообще никаких отношений не было. Время когда умер мой отец совпадает когда я начала общаться с молодым человеком. Этот человек заменил мне близкого человека. Отношения с ним были сложные, но очень яркие. Я закрыла глаза, что он человек без образования и без определенной цели в жизни, родители в разводе, брат у него неблагополучный. Но он все время кого-то искал на стороне, мне было ужасно больно. Каждый раз когда я узнавала об очередной его знакомой, у меня было такое ощущение, что сердце режут пополам.  Я пыталась выяснить почему так происходит, он на  это отвечал, выйдешь за меня замуж, родишь ребенка, не буду гулять, я не поверила ему.  Наши мучительные отношения продлились три года. За эти три года я пыталась сделать карьеру. Ему наверно моего внимания не хватало, я с утра до позднего вечера была на работе, дома работала. Он мне устраивал приятные сюрпризы, без повода подарки дарил, пытался помогать с моей работой, готовил романтические ужины. Это я сейчас понимаю, что это я должна была делать, как женщина, но тогда у меня на первом месте была карьера. И мне казалось, что я заслуживаю лучшего чем он.  Инициатором расставания была я, он плакал, когда мы расставались, но быстро через 4 месяца женился на другой. 

Раньше я не понимала диалектичности мышления, то есть снаружи, можно защищаться, а  внутри – любовь. У меня как-то не получалось так делать. И я все время ущемляла свои интересы в угоду другим, не умела конфликтовать вообще, боялась обидеть других. После прочтения ваших книг с первого раза ушла внешняя агрессия, стала очень доброй и мягкой. Интуитивно чувствовала, что это только начало, но дальше не двигалась.  В четвертый раз  я по-другому начала понимать все написанное в Ваших книгах. Начала конфликтовать, отстаивать свои интересы, тогда я и начала понимать, что такое диалектическое мышление. Я стала менее обидчивей. После прочтения ваших книг появляется внутреннее спокойствие, и такое ощущение, что не многое в нашей жизни действительно ценно, что люди привыкли создавать ненужную суету и сами страдают от этого. Моя мама, достаточно жесткий человек, тоже начала потихоньку меняться. С лета 2014 года начала держать пост в экадаши, этой весной держала пост. Не ем мясо, пытаюсь питаться овощами и фруктами, то есть есть здоровую пищу, не употребляю алкоголь. Во время поста 2015 года начала выявлять свои зацепки.  Это зацепки: за работу, за чувство долга, за благополучную судьбу, за мудрость. Раньше по неизвестной мне причине этого сделать у меня не получалось.

Карьеру я построила, но личной жизни нет. На работе постоянно случаются такие ситуации, когда меня подставляют, выставляют виноватой, пытаются ущемить мои интересы, но теперь я умею конфликтовать и защищать свои интересы. Конечности также дергаются.

Но меня сильнее беспокоит мой брат, он хочет покончить жизнь самоубийством. Я не знаю как ему помочь. Помогите, подскажите пожалуйста.

Р.S.Когда я хотела отправить уже это письмо, письмо не отправлялось, все время какую ту ошибку выдавало. Потом я решила продолжить прочтение занова 2 книги Диагностики кармы.  Во время прочтения я стала выявлять свои зацепки, которых я принципе почему-то раньше когда работала с вашими книгами не осознавала. Это – претензии к мужчинам, чувство справедливости, идеалы, страх перед будущим, зацепка за нравственность. Молилась, снимала все претензии, обиды, осуждения. А сейчас начала слепнуть, я не знаю в чем дело, мне страшно.