У дочери психоз

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Не знаю, прочтете ли Вы это письмо, или оно затеряется, ведь сколько Вам пишет таких как я. Но я все равно пишу, даже в никуда, потому что цепляюсь за надежду на чудо, наверное. Нет, я конечно же помолилась, но внутри все равно отчаяние, страх и что-то ещё настолько ужасающее, что ломит в уши и выше в висках. Я не давлю на жалость, я пытаюсь описать своё состояние и, наверное, немного высвободить то, что у меня внутри.

За стенкой в другой комнате лежит моя дочь. Считается, что она спит. Или это я себя успокаиваю, в надежде, что она уснула, хотя и не верю в это. Это продолжается уже третий день, ночь, её психоз. А это психоз, как не страшно мне заставить себя признать. Второй психоз. И я не хочу звонить её психиатру. Боюсь. Да и она мне не простит никогда. А ведь я почти поверила, что мы выскочили, мы прорвались за эти два года. И вот опять. ЧТО я делаю не так??? Я же очень старалась! Первый раз проблемы возникли, когда дочери было 2 годика, температура, высочайшее СОЭ, то ли ЛОР то ли почки. И я прочла Ваши книги тогда, в 1998 году. И я старалась! И я молилась. И она поправилась в тот раз. Но проблемы остались. Мы, или, скорее, я, боролись.

Молилась, но больше старалась настроить себя на принятие любых ситуаций без осуждения, обид, ответных действий («...Если ударили по одной щеке – подставь другую...»). А жизнь моя осыпалась. Болезни ребенка (ДЦП, астено-невротический синдром, сколиоз), непонимание с родителями мужа, преждевременная смерть матери (диабет), потеря работы у мужа, травля меня на работе. Затем болезни прекратились, но начался буллинг в школе, суицидальные мысли, пришлось обращаться к психологам. Долго. Очень. Затем Академия, факультет изобразительного искусства. Первые два курса ещё как-то. Затем опять все наперекосяк, влюбленность в 40 летного мужчину со странностями поведения, расположенностью к каким-то грязным вещам (фильмам, роликам, пошлым рисункам вперемежку с отличным знанием предметов подлинного искусства, общением исключительно в соцсетях, призывами к "тантрическому сексу". Затем поездка к другу в другой город, подсунули наркоту, галлюцинации, голоса, психоз... Долгий, долгий путь возвращения к жизни. Каждое утро надо послать девочке что-то радостное в сообщении, стикер, фото, стихотворение, что-то жизнеутверждающее, чтобы помочь ей подняться с постели и пойти в Академию. Хотя бы пойти. Найти что-то в ответ на крики «Я не хочу жить!», «Моя жизнь закончена, я устала!», «У меня в жизни ничего не будет!», «Я просто хочу спать!». И этот леденящий ужас внутри, когда слышишь эти слова.

Но надо тормошить, чем-то заинтересовать, повезти в путешествия, показать, как прекрасна эта жизнь! И её есть за что любить! И в мире так много интересного! И вот вроде бы по чуть-чуть, по капле, становится лучше. Лучше или это просто самообман, голова в песок, стах заметить, что все не так? До сегодняшнего дня. Сергей Николаевич, почему? Что мне сделать, чтобы помочь своей дочери? Причина же во мне! Я все делаю не так. Я просила у Бога подсказать мне, но видимо слишком много у меня грехов. И я просто убиваю свою дочь. Нам уже не помочь? Или шанс все же есть?

У нас на работе работал парень. Имел странности, заторможенность, неорганизованность, необязательность, пропуски и прогулы, фантазии. Объяснял приёмом сильнодействующих лекарств. Почему-то потянулся ко мне. Я правда старалась ему помочь. Уже понимала, что это психиатрия. В конце концов его уволили. И после этого он мне звонил. И один раз я ответила ему резко в силу какой-то занятости и просто не имея сил разбираться и с ним тоже. Надоел. Больше не звонил. Почувствовала облегчение. Недавно узнала, что он умер. Родственники не афишировали, возможно суицид. И теперь меня не отпускает. Боль и стыд. За мою гордыню.

Простите меня.

С.