Судьба — рождение детей, смерть близких, одиночество...

Ваши книги читаю с 1999 года, и вообще не представляю, как бы сложилась моя жизнь без ваших советов. Мы никогда не виделись, но вы сопровождаете мою жизнь на протяжении 15 лет. Когда у меня есть свободное время, я всегда включаю диски с вашими семинарами, и словно общаюсь с родным для себя человеком. Мне захотелось поделиться с вами некоторыми событиями из своей жизни, начиная со времени начала чтения ваших книг. До этого моя жизнь казалась мне страшной, пугающей, и я успокаивала себя только одним – что в любой момент могу покончить собой и больше не мучиться.

В 19 лет забеременела, отец ребенка не был в восторге, но я решила рожать. И одновременно поступала в институт, но внутри себя я так не хотела этого ребенка, что он на 12 неделе вдруг сам умер, оторвавшись от пуповины. В больнице подумали, что я сама убила его и на меня вообще внимания не обращали, пока я через 7 часов не упала в обморок от боли и кровопотери. В институт меня взяли, только начали мучить страшные боли в позвоночнике и сны о мертвых детях. Мне очень захотелось родить ребенка. И в 21 год я родила от человека, которого тогда любила. Ушла в декрет, и доучилась уже потом. А после рождения второго ребенка пришлось развестись, муж нашел себе другую женщину и пытался отобрать у меня через суд младшего ребенка, чтобы не платить алиментов. Ну и из квартиры, конечно, выгнал. С Божьей помощью, удалось выиграть суд об определении места жительства детей ( иначе не скажешь, потому что у него и судья, и опека были подкуплены). Я даже совместно нажитое не стала делить, т к была рада, что самое дорогое – дети со мною).  Да и он, так меня ненавидел, что просто видеться не могла с ним. Кстати, до сих пор ненавидит, хоть столько лет прошло. Впрочем, я тоже ни разу не пожалела, что развелась с ним. Хотя раньше любила. И к тому же он не курил, не пил,-  мечта любой женщины.

Сама я знаю, что у меня огромная куча недостатков, с которыми пытаюсь справиться всю жизнь, часто без результатов. После развода через три  года встретила человека и забеременела. Он ушел. Сначала я хотела оставить ребенка, но потом мама каждый день начала устраивать скандалы, а я жила у нее и я решилась на аборт, хотя точно знала, что нельзя. Далее жизнь начала закономерно разваливаться, у сына начались приступы эпилепсии, я сама бросила хорошую работу, а  ранее горячо любимую маму, лучшего друга начала ненавидеть. Если бы вызывали скорую, попала бы в психушку. С  этим состоянием справилась через года три.  Бесконечно раскаивалась и точно знала – аборт больше никогда не сделаю, чтобы не случилось.  

Потом влюбилась в парня на 6 лет моложе себя, а выгляжу я хорошо, молодо. Знала, что хорошего ничего не получится из наших отношений, пыталась расстаться, но он не уходил, один раз ночевал в подъезде. Когда я думала, что расстанусь с ним, чувствовала, что начинаю умирать. Тщательно предохранялась от беременности, но не помогло. Он сказал, что любит меня, а ребенок ему не нужен. Я поехала сдавать анализы на аборт (опять!!!), но все же смогла вовремя прийти в себя. И сказала, что ребенка в любом случае оставлю. Он начал себя странно вести, то ругал меня без всякого повода, то клялся в любви и говорил, что не бросит. Начал еще больше увлекаться алкоголем. Но я ни на что не обращала внимания, все равно его любила. Пыталась только убеждать, чтобы он изменился, не давила. Он обещал, опять говорил, что любит, придумал имя для ребенка.

А далее, на 4 месяце беременности, поцеловав меня, когда я пришла с работы, ушел к себе домой и повесился. Чувство вины и боль потери меня долго не покидало. А еще через 3 месяца, неожиданно умерла моя мама, которая на этот раз ждала внучку.  Когда я ехала в род. дом, думала, что и я умру. Но осталась жива, и теперь живу со своими тремя детьми совсем одна. Дочке сейчас четыре месяца и я очень ее люблю. На судьбу не обижаюсь (или мне кажется). Все чаще начинаю чувствовать себя счастливой.

Правда не знаю, как бы сложилась моя жизнь без ваших книг, но точно уверена, что сейчас проживаю лучший ее вариант.

Вопрос у меня немного глупый. Иногда мне становиться одиноко, и я думаю о том, что еще смогу встретить родного человека, с которым все сложиться. Может это неправильно и даже подло по отношению к умершему, которого, конечно, и сейчас люблю? Но такая надежда помогает мне жить.

И еще, доченька моя, скорее всего, такие испытания дали нам с ней для очищения. Может быть, вы дадите несколько советов, как воспитывать ребенка, рожденного при таких обстоятельствах. Наверно, надо ее любить, но не баловать, а относиться более строго.

Благодарна вам за вашу работу бесконечно.