Здравствуйте, Сергей Николаевич. Я понимаю, что на фоне других пациентов моя история не представляет собой ничего особенного. Но мне страшно.
Меня зовут Анна, мне 24 года. У меня родовая травма — двусторонняя нейросенсорная тугоухость. И тромбоцитоз. У меня всегда было согромное желание сделать все правильно. Жить правильно. И все контролировать. Любовь в моем представлении не поддавалась контролю, поэтому я чуть ли не с детсадовского возраста сказала себе, что она мне не нужна. Жизнь у меня протекает довольно насыщенно — но, к сожалению, по большей части в бестолковых метаниях.
Полтора года назад вышла замуж, чтобы сбежать от родителей. По расчету, чтобы контролировать свою жизнь. Да и ни о какой любви не могло быть и речи — я просто не умею любить. В отношении парней это начисто заблокировано, даже влюбленности не было, первой любви. Максимум привязанность и страсть. Отношения с девушками просто не воспринимаются всерьез. В общем, и там, и там блок.
Через полгода брак зашел в тупик, мы взяли неделю пожить отдельно и подумать. Я понимала, что хочу уйти от мужа, но это казалось невозможным, неправильным с точки зрения общественности. Тогда я начала слезно молиться и просить Бога, чтобы Он указал мне путь. И Он указал — я упала с лошади и сломала руку. Пока лежала в больнице, муж меня навестил всего два раза, а после второго пропал с концами на 2,5 месяца, пока я сама ему не позвонила сообщить о разводе.
Тогда я поняла, что моя жизненная позиция в корне неправильна. Начала пытаться жить по-другому. Переехала в Москву. Бог послал мне Учителя, который посоветовал Ваши книги. И вот здесь моя беда. Я читаю их, как литературу. Даже от попытки как-то проанализировать Вашу мудрость, все, что написано в книге, мой мозг активно сопротивляется. Как в школьные годы при выполнении домашнего задания по математике. Я могу читать Ваши книги как литературу, но они не достойны такого отношения!
Мне страшно. Я понимаю, что всю свою жизнь я стояла на месте, и даже после перелома я двигалась только тогда, когда в спину меня толкал мой Учитель. Но на днях она сказала мне, что при таком моем подходе дальше со мной заниматься не имеет смысла. И сейчас я стою на месте, осознанно, понимая, что гублю себя и свою душу. Стою, не зная, что делать дальше. Снова читаю Ваши книги и опять как худлит. Мне стыдно. Я не знаю, как дальше жить, не знаю, смогу ли когда-нибудь кого-нибудь полюбить! Мне очень хочется, наконец, стать цельным человеком. который знает, чего хочет, и знает, куда идет по жизни. Человеком, который живет чувствами, а не эмоциями.
На данный момент я чувствую, что я перед страшным выбором — так и жить, как амеба, прекрасно осознавая этот факт, или пытаться снова и снова. Я буду пытаться, но я боюсь, мозг отказывается даже думать о том, что делать дальше. Я не знаю, что с собой делать, не знаю, как себя такую принять и полюбить. Я всю жизнь была боевая, уверенная, шла вперед напролом, считала, что ничего не боюсь. А сейчас понимаю что я просто трус и не знаю, что с этим делать. Вот так и вишу между небом и землей: как раньше уже невозможно, а иначе страшно.
Простите за это письмо и за мой страх. И спасибо вам за книги, которые, я надеюсь, однажды я смогу понять глубинно.
Капля за каплей и сосуд заполнится, поверьте. Вы, благодаря упорству, начнёте получать знания, начнёте воплощать их в жизнь. Проверено. Только обязательно молитесь (разговаривайте с Богом откровенно).
Не позволяйте себе раскисать, не надо! Бог желает видеть вас счастливой! Обращайте внимание на природу, общайтесь с теми, кто по вашему мнению растёт духовно, кто работает над собой. Не ругайте себя, а дайте себе шанс измениться! Читайте! Просто читайте! И учитесь чувствовать себя счастливой каждый миг.
…
Мира Вам в Душе!