22 января 2020

Слишком силен страх

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! В прошлом я хорошо училась, закончила музыкальную школу, поступила в высшее учебное ...
2
768
Слишком силен страх

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! В прошлом я хорошо училась, закончила музыкальную школу, поступила в высшее учебное в Киеве, не закончила, работала в казино, начали сниться сны, что мне пора уходить, и я поступила в Драгоманова и ушла с работы. Парней было много, с детства обижалась на отца, был страх, что меня не любят, и я после первой любви совсем разобиделась на мужчин.

Также обижалась и на маму. Она уехала в Италию и разошлась с отцом. Учась на втором курсе, я познакомилась с парнем, полюбила и все перестало быть важным. Секса не было, и он переживал по этому поводу, решил принести наркотик, ему казалось, что если я приму его, то мы легко займемся сексом. Теперь-то я понимаю, что во мне горела настоящая чистая любовь, а у него пропадала эрекция, потому что должна была быть любовь и чистота секса. Я согласилась принять наркотик и произошел мощный выброс энергии. Я говорила семь часов без остановки. Что-то случилось со мной. Я больше не была прежней. Потом мы разошлись.

Я много стала обижаться на маму, на папу, на судьбу, на себя, воровала вещи в магазинах, пыталась работать, бросила университет и уехала в маленький городок, откуда я родом. Стала работать в спортзалах, принимала наркотики, курила, обижалась на родителей, и то выкарабкивалась, то снова тонула.

Потом встретила молодого парня. Он принимал наркотики. Мы полюбили друг друга и решили не употреблять. Зачали здорового и красивого ребенка, мама была против, но я с любовью и благодарностью отвергла ее настойчивые просьбы сделать аборт, понимая, что она боится, что я никому не нужна буду там в Италии, куда она хочет меня забрать.

Я выносила малыша, мама стала помогать делать ремонт, слала деньги и боялась, что я их растрачу. Парень ничего не зарабатывал, работать не хотел, но я как-то спокойно к этому относилась. Чувствовала связь с сыном.

Шел ремонт. Мама стала собираться в Украину. Перед парнем, посоветовавшись, мы решили закрыть дверь. Он начал употреблять наркотики и постоянно врал, обижался не только на своих, но и на моих родителей.

Приехала мама, на месяц. Она пила алкоголь. Я принимала это спокойно, поддерживала ее, не обижалась. Она очень осудительно отнеслась к отцу ребенка, поставила ему условия. Но он, конечно, обиделся, и мы стали жить раздельно. Мама уехала, не застав внука.

Роды прошли очень хорошо. Врач все же настоял на стимуляции, и сын пролетел по родовым путям пулей. Тогда я не понимала, что все это мысленно нужно было хотя бы объяснить сыну, попросить прощение за многое.

Я стала жить одна с ребенком, парень проведывал нас. Вскоре у меня появилась подруга, которая познакомила меня с другим парнем. Мы быстро сблизились, это была страсть. Ребенка он полюбил как родного. Все было замечательно, но теперь я понимаю, что это было поклонение. На волне эйфории и счастья я и моя подруга начали употреблять наркотики, потом изменять, даже с двумя партнерами. Потом я стала обижаться и осуждать подругу, ревновать к ней парня, ведь оказалось, что они в прошлом любовники. В конце концов он поймал меня на лжи. Я утонула в чувстве вины, он стал принимать наркотики, а со временем даже готовить их сам. Я прощала измены, унижения, квартира стала превращаться в наркопритон.

Я продолжала употреблять, стала терять связь с сыном. И вот однажды, чтоб все это прекратить, я вылила чашку кофе на голову этому парню, он избил меня, я схватила сына, ему не было и двух лет, а он защищал меня, как лев. Я приняла унижение тела и стало свободней. Наркоманить не прекратила. Я то освобождалась от этого, то вновь начинала. В моей жизни начался круговорот разврата. Время от времени приходил и помогал отец ребенка.

Потом с отчимом из Италии, когда дело совсем было плохо, ноги стали мертветь, а жизнь сына была под угрозой, приехала мама. Она хотела помочь, хотела забрать нас, но я в своих обидах и ревности к сыну, в наркоте совсем сошла с ума. Сидела сутками в ванной не вылезая. Отчим уехал. Он итальянец, очень хороший, но до того я приготовила ужин и с ненавистью его подавала. За стол не села. Жаловалась на свою судьбу в злобе и страхе, в наркотическом угаре. Маму я выгнала к соседке после отъезда отчима. Даже не здоровалась с ней. Может это все подсознательная обида, что она выгнала мужа и всегда пыталась руководить моей личной жизнью. Но я не имела права обижаться, а я возненавидела ее тогда.

И вот мама заказала документы на сына для переезда в Италию, которые я потом безропотно делала, и уехала на год. Я перестала наркоманить и стала приходить в себя, потом вновь начала. Все сумбурно, смутно помню. За мной присматривали соседки, мама им постоянно звонила, они следили за мной, и я обижалась и на них, и на маму.

Когда через год она приехала за Данилой, я уже была озлобленной, уверенной, что мама мне почему-то завидует. Я спала с несколькими парнями, будто пытаясь насытиться, найти источник любви, принимала наркотики, только теперь не убивала себя быстро, как тогда, когда умирала любовь к парню и к маме, а в вожделении искала любовь, разрушала свою душу и отдала сына в Италию, поблагодарив, потому что понимала, что с такой мной ему нельзя. Да мне и самой тогда никто не был нужен.

Помню, что провела их и через несколько дней решила покончить с собой. Жгла свечи и наконец-то обратилась к Господу, чтоб пришел тот, кто спасет, потому что сама я не справлюсь, и он пришел. В день, когда я собралась умереть. Это был Иван. Это был отец моего второго ребенка. Он пришел, видя всю ситуацию, но не учил, не воспитывал, не объяснял. Он хотел семью. Сказал, что пришел помочь. Я попыталась начать новую жизнь, но не молилась, не пересматривала прошлое, а так и носила обиды и недовольство судьбой, злобу, зависть и ревность, гордыню, которая заблокировала все воспоминания в себе.

Я была не довольна и не уважала этого парня. Мне было то хорошо, то плохо. Вспышки единства... Мне этого хотелось, и я не понимала, что нужно делать. Принимать наркотики я продолжала, но редко. Парень этот оказался серьезнее и тверже характером всех прежних. Выпивал, курил травку, и я возмущалась против алкоголя.

Мы зачали ребенка зимой. Весь период беременности я изменяла и употребляла наркотики, обиды и страхи сжирали меня. Однажды я искренне обратилась к Господу и попросила, чтоб дети не несли наказание за мои ошибки и грехи. Ребенок родился путем кесарева сечения.

Я помню, как обижено и зло смотрел он на меня впервые. Но даже это не заставило меня одуматься. Мы вернулись из роддома, и я какое-то время вела себя нормально, а потом закурила сигареты и молоко пропало. Мне хотелось нравиться Ивану, и я начала заниматься зарядками. Однажды я встретила друга рейкиста. Он занимался энергетическими практиками. Светлый, сильный, хороший человек. Когда я выразила желание любить и сохранять семью, он исцелил меня, дал мне силу продолжать идти к любви. Но я ничего не поняла тогда.

Через время на что-то снова обиделась, бывший парень, отец первого ребенка, приносил наркотики, и я употребляла и изменяла с ним Ивану. И вот, в очередной раз, осенью, я употребила наркотик, хотя обещала себе, что не буду больше этого делать. Озлобилась на Ивана, потому что он в очередной раз пришел пьяный и со мной начало твориться невообразимое. Корчило и ломало позвоночник. Я сперва попробовала лечить тело, напитывать его энергией, потом костоправы, потом знахари и вот один целитель стал помогать и объяснять мне, что я вся черная от обид и страхов. Что я накопила все это, и мой путь к Любви Господа начался. Я читала Лууле Виилма, Ваши книги мне тоже дали, но тогда я не прочла их.

Меня волшебным образом повели. Я растиралась снегом, молилась, мне помогали. С осени до Крещения я окуналась в прорубь. И вот, в полнолуние, в ночь с 19 на 20 января, я была исцелена, на меня снизошла благодать, святой светящийся крест. Было сказано, утром пойди и причастись. Я собрала ребенка, за нами зашел Иван и мы пошли в церковь. Мне было так хорошо, что когда мы дошли, я не причастилась и не причастила сына. Исповедалась, мы просто постояли и пошли. И на следующий день все посыпалось. Я кричала, хрустели кости, ребенок ползал в корчах по кроватке. Неделю я пыталась молиться, ждала воскресенья, хотела причаститься, но понимала, что сделала что-то непоправимое. Мне пришло откровение, что если я хочу спасти душу, то мне нужно оставить сына и мужа. Я поехала в монастырь, на половине дороги вернулась. На следующий день уже с сыном поехала, но тоже вернулась. В итоге я оказалась в дурдоме, сын и муж отдельно живут.

Я отлежалась у бабушки на даче, молилась, и вот снова был дан шанс, возможность, но чувствую, я не прошла чистку. Слишком силен страх, их теперь стало больше, а чистая душа сидит за ними и молится, молится, молится.

Что мне делать, Сергей Николаевич?

Благодарю.

 

С уважением
...

Комментарии
  1. Степан
    60
    Читатель
    28 октября 2020, 20:15
    Вот это история… :( Есть ли ответ Сергея Николаевича?
    1. 11 июля 2024, 07:39
      Вот так поэтапно разворачивается программа самоуничтожения.

      Мать отказывается от Любви ради благополучной судьбы. 
      Дочь уже отказывается от жизни. 
      Она неосознанно, медленно убивает себя, наркотики, алкоголь, секс. Даже не секс, скорее проституция. Женщина не продавала себя за деньги, продавала себя за удовольствие. 
      " И по нарушению многих законов в Душе охладевает Любовь "

      Сначала мы убиваем Любовь страхами, озлобленностью, презрением, затем убиваем дух и тело, а потом просим помощи у Бога. Просим дать нам Любовь, чтобы снова отрекаться, подавлять, убивать её в душе. 
      Замкнутый круг получается
      А ведь только Любовь  есть источник истинного счастья. И нужно учиться сохранять её, поддерживать и увеличивать. 
      Да, сохранить и увеличить Любовь можно только через принятия боли, но не познавший боль не сможет оценить вкус истинной радости. 

      Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

      Авторизоваться
      Картина С.Н. Лазарева
      Неожиданное путешествие
      Последние комментарии на сайте
      Топ-3 лучших комментариев за неделю
      Как молиться — да нет волшебной таблетки. Вы как читающая Лазарева, знаете, что человек сам должен прийти к к его информации, перелопатить, пережить, отдать жертву, и не одну, и и тогда только начнет понимать как по настоящему молиться и что самое главное- Кому. Язычник же молится на свои идолы — деньги, духовные ценности, будущее… Как вы хотите передать это тем людям? Мне кажется, здесь как всегда испытание вам понять свои эмоции на ситуацию и работать с ними, и когда меняемся мы на уровне подс...
      От С. Н. Лазарева
      Задание от С.Н. Лазарева: «Как молиться матери и отцу?»...
      Понять, что чувство — это уже счастье, удалось, когда пришла сильная, но безнадежная и в определенной степени «неправильная» влюблённость.  Когда понимаешь, что чувство ни к какому осязаемому  будущем...
      От С. Н. Лазарева
      Личный опыт перед новой практикой «Рассвет любви: аффир...
      Учитель приходит, когда готов ученик. 
      Так и знания приходят к нам, когда мы к ним внутренне готовы. 
      Мир в движении, иначе не будет развития. Всё меняется, мы меняемся, дети меняются. Стано...
      Письма читателей
      Благодаря урокам Сергея Николаевича, я нашла дверь в св...
      Рассказать свою историю
      Читайте также
      Решил внимательно слушать — какие будут подсказки Письма читателей Решил внимательно слушать — какие будут подсказки
      2023 год начался с того, что ушел с работы и задумался о переезде домой, так как жил в другом городе. Пока домой сильно не торопился, а решил внимательно слушать — какие будут подсказки.
      15 июля 2024
      1
      172
      Все просто, как ветер, как море, как солнце Письма читателей Все просто, как ветер, как море, как солнце
      Работаю в школе искусств, преподавателем в художественном отделении, замужем, сыну 17 лет. Родилась в СССР, выросла в перестроечное время. Пережила Приднестровскую войну. Здесь непросто, во всех смыслах, но только здесь я смогла стать той, кто я есть сейчас.
      08 июля 2024
      3
      370
      Все люди Божественны! Письма читателей Все люди Божественны!
      Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич и Ваша замечательная Команда! Сегодня пишу письмо Вам и чувствую радость, легкость, уверенность в завтрашнем дне. Пришло ощущение, что всё неслучайно и имеет смысл. Удалось в 2023 году больше адаптироваться к жизни в Германии.
      01 июля 2024
      0
      290
      Другие материалы
      Все видео
      Поддержать автора
      Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
      0