Слишком силен страх

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! В прошлом я хорошо училась, закончила музыкальную школу, поступила в высшее учебное в Киеве, не закончила, работала в казино, начали сниться сны, что мне пора уходить, и я поступила в Драгоманова и ушла с работы. Парней было много, с детства обижалась на отца, был страх, что меня не любят, и я после первой любви совсем разобиделась на мужчин.

Также обижалась и на маму. Она уехала в Италию и разошлась с отцом. Учась на втором курсе, я познакомилась с парнем, полюбила и все перестало быть важным. Секса не было, и он переживал по этому поводу, решил принести наркотик, ему казалось, что если я приму его, то мы легко займемся сексом. Теперь-то я понимаю, что во мне горела настоящая чистая любовь, а у него пропадала эрекция, потому что должна была быть любовь и чистота секса. Я согласилась принять наркотик и произошел мощный выброс энергии. Я говорила семь часов без остановки. Что-то случилось со мной. Я больше не была прежней. Потом мы разошлись.

Я много стала обижаться на маму, на папу, на судьбу, на себя, воровала вещи в магазинах, пыталась работать, бросила университет и уехала в маленький городок, откуда я родом. Стала работать в спортзалах, принимала наркотики, курила, обижалась на родителей, и то выкарабкивалась, то снова тонула.

Потом встретила молодого парня. Он принимал наркотики. Мы полюбили друг друга и решили не употреблять. Зачали здорового и красивого ребенка, мама была против, но я с любовью и благодарностью отвергла ее настойчивые просьбы сделать аборт, понимая, что она боится, что я никому не нужна буду там в Италии, куда она хочет меня забрать.

Я выносила малыша, мама стала помогать делать ремонт, слала деньги и боялась, что я их растрачу. Парень ничего не зарабатывал, работать не хотел, но я как-то спокойно к этому относилась. Чувствовала связь с сыном.

Шел ремонт. Мама стала собираться в Украину. Перед парнем, посоветовавшись, мы решили закрыть дверь. Он начал употреблять наркотики и постоянно врал, обижался не только на своих, но и на моих родителей.

Приехала мама, на месяц. Она пила алкоголь. Я принимала это спокойно, поддерживала ее, не обижалась. Она очень осудительно отнеслась к отцу ребенка, поставила ему условия. Но он, конечно, обиделся, и мы стали жить раздельно. Мама уехала, не застав внука.

Роды прошли очень хорошо. Врач все же настоял на стимуляции, и сын пролетел по родовым путям пулей. Тогда я не понимала, что все это мысленно нужно было хотя бы объяснить сыну, попросить прощение за многое.

Я стала жить одна с ребенком, парень проведывал нас. Вскоре у меня появилась подруга, которая познакомила меня с другим парнем. Мы быстро сблизились, это была страсть. Ребенка он полюбил как родного. Все было замечательно, но теперь я понимаю, что это было поклонение. На волне эйфории и счастья я и моя подруга начали употреблять наркотики, потом изменять, даже с двумя партнерами. Потом я стала обижаться и осуждать подругу, ревновать к ней парня, ведь оказалось, что они в прошлом любовники. В конце концов он поймал меня на лжи. Я утонула в чувстве вины, он стал принимать наркотики, а со временем даже готовить их сам. Я прощала измены, унижения, квартира стала превращаться в наркопритон.

Я продолжала употреблять, стала терять связь с сыном. И вот однажды, чтоб все это прекратить, я вылила чашку кофе на голову этому парню, он избил меня, я схватила сына, ему не было и двух лет, а он защищал меня, как лев. Я приняла унижение тела и стало свободней. Наркоманить не прекратила. Я то освобождалась от этого, то вновь начинала. В моей жизни начался круговорот разврата. Время от времени приходил и помогал отец ребенка.

Потом с отчимом из Италии, когда дело совсем было плохо, ноги стали мертветь, а жизнь сына была под угрозой, приехала мама. Она хотела помочь, хотела забрать нас, но я в своих обидах и ревности к сыну, в наркоте совсем сошла с ума. Сидела сутками в ванной не вылезая. Отчим уехал. Он итальянец, очень хороший, но до того я приготовила ужин и с ненавистью его подавала. За стол не села. Жаловалась на свою судьбу в злобе и страхе, в наркотическом угаре. Маму я выгнала к соседке после отъезда отчима. Даже не здоровалась с ней. Может это все подсознательная обида, что она выгнала мужа и всегда пыталась руководить моей личной жизнью. Но я не имела права обижаться, а я возненавидела ее тогда.

И вот мама заказала документы на сына для переезда в Италию, которые я потом безропотно делала, и уехала на год. Я перестала наркоманить и стала приходить в себя, потом вновь начала. Все сумбурно, смутно помню. За мной присматривали соседки, мама им постоянно звонила, они следили за мной, и я обижалась и на них, и на маму.

Когда через год она приехала за Данилой, я уже была озлобленной, уверенной, что мама мне почему-то завидует. Я спала с несколькими парнями, будто пытаясь насытиться, найти источник любви, принимала наркотики, только теперь не убивала себя быстро, как тогда, когда умирала любовь к парню и к маме, а в вожделении искала любовь, разрушала свою душу и отдала сына в Италию, поблагодарив, потому что понимала, что с такой мной ему нельзя. Да мне и самой тогда никто не был нужен.

Помню, что провела их и через несколько дней решила покончить с собой. Жгла свечи и наконец-то обратилась к Господу, чтоб пришел тот, кто спасет, потому что сама я не справлюсь, и он пришел. В день, когда я собралась умереть. Это был Иван. Это был отец моего второго ребенка. Он пришел, видя всю ситуацию, но не учил, не воспитывал, не объяснял. Он хотел семью. Сказал, что пришел помочь. Я попыталась начать новую жизнь, но не молилась, не пересматривала прошлое, а так и носила обиды и недовольство судьбой, злобу, зависть и ревность, гордыню, которая заблокировала все воспоминания в себе.

Я была не довольна и не уважала этого парня. Мне было то хорошо, то плохо. Вспышки единства... Мне этого хотелось, и я не понимала, что нужно делать. Принимать наркотики я продолжала, но редко. Парень этот оказался серьезнее и тверже характером всех прежних. Выпивал, курил травку, и я возмущалась против алкоголя.

Мы зачали ребенка зимой. Весь период беременности я изменяла и употребляла наркотики, обиды и страхи сжирали меня. Однажды я искренне обратилась к Господу и попросила, чтоб дети не несли наказание за мои ошибки и грехи. Ребенок родился путем кесарева сечения.

Я помню, как обижено и зло смотрел он на меня впервые. Но даже это не заставило меня одуматься. Мы вернулись из роддома, и я какое-то время вела себя нормально, а потом закурила сигареты и молоко пропало. Мне хотелось нравиться Ивану, и я начала заниматься зарядками. Однажды я встретила друга рейкиста. Он занимался энергетическими практиками. Светлый, сильный, хороший человек. Когда я выразила желание любить и сохранять семью, он исцелил меня, дал мне силу продолжать идти к любви. Но я ничего не поняла тогда.

Через время на что-то снова обиделась, бывший парень, отец первого ребенка, приносил наркотики, и я употребляла и изменяла с ним Ивану. И вот, в очередной раз, осенью, я употребила наркотик, хотя обещала себе, что не буду больше этого делать. Озлобилась на Ивана, потому что он в очередной раз пришел пьяный и со мной начало твориться невообразимое. Корчило и ломало позвоночник. Я сперва попробовала лечить тело, напитывать его энергией, потом костоправы, потом знахари и вот один целитель стал помогать и объяснять мне, что я вся черная от обид и страхов. Что я накопила все это, и мой путь к Любви Господа начался. Я читала Лууле Виилма, Ваши книги мне тоже дали, но тогда я не прочла их.

Меня волшебным образом повели. Я растиралась снегом, молилась, мне помогали. С осени до Крещения я окуналась в прорубь. И вот, в полнолуние, в ночь с 19 на 20 января, я была исцелена, на меня снизошла благодать, святой светящийся крест. Было сказано, утром пойди и причастись. Я собрала ребенка, за нами зашел Иван и мы пошли в церковь. Мне было так хорошо, что когда мы дошли, я не причастилась и не причастила сына. Исповедалась, мы просто постояли и пошли. И на следующий день все посыпалось. Я кричала, хрустели кости, ребенок ползал в корчах по кроватке. Неделю я пыталась молиться, ждала воскресенья, хотела причаститься, но понимала, что сделала что-то непоправимое. Мне пришло откровение, что если я хочу спасти душу, то мне нужно оставить сына и мужа. Я поехала в монастырь, на половине дороги вернулась. На следующий день уже с сыном поехала, но тоже вернулась. В итоге я оказалась в дурдоме, сын и муж отдельно живут.

Я отлежалась у бабушки на даче, молилась, и вот снова был дан шанс, возможность, но чувствую, я не прошла чистку. Слишком силен страх, их теперь стало больше, а чистая душа сидит за ними и молится, молится, молится.

Что мне делать, Сергей Николаевич?

Благодарю.

С уважением
...