Семья распадается

Уважаемый Сергей Николаевич!

Пишу Вам, находясь в полуступоре, между человеческим и Божественным, но человеческое меня крепко держит. Понимаю, что надо ещё и ещё работать, не покладая рук.

Но все же решилась просить Вашего совета и помощи.

Постараюсь коротко.

Меня зовут Н. Семья распадается, а работать, как должно было бы, я начала только после того, как мне сильно прилетело сверху.

С ноября 2019 в круговороте ужаса. Мы в браке (венчаном) 10 лет, вместе 12, один ребенок.

До мужа – первый аборт, после дочери от мужа аборт в 2014 году, – не прошла испытание на измену (вроде старалась, молилась и с треском провалилась).

Отношения с мужем всегда были, как на вулкане, но естественно сначала это была сильная любовь и единство, всё общее; было и много претензий (у меня – внутри, а у него – снаружи).

У меня бешенючая гордыня, ревность, привязанность к любимому, к семье, идеалам, обидчивость, боязнь будущего и, наверное, много чего ещё.

Я работаю над собой, работала и раньше, с 2014, но очень плохо. Это уже сейчас поняла, вся моя работа на глубину не уходила, – простила на поверхности и думала: «Ну, вот и славненько, на этом можно успокоиться». Наивно полагала, что мужа своего я не держу и не привязана к нему.

Все скандалы и ссоры, унижения от мужа старалась принимать, прощать и относиться, как к данному Богом, как очищение души.

Осенью 2019 остро почувствовала: если сейчас не забеременею от мужа, потом может и не случиться.

Он ребенка не хотел. Забеременела против его воли. Когда он узнал, сказал, что ребенка не признает, и ему всё это не нужно. Говорил, чтобы я думала сделать аборт. Я отказалась. Он сказал, что уйдет. Я отказалась. Сама не понимала, как буду дальше и даже думать не хотела. Просто жила дальше в скандалах и криках.

Под Рождество он сказал, что требует срочного и немедленного развода. Я не хотела, говорила, что мне дорога наша семья и наш брак, что любовь так просто не проходит и надо трудиться... В общем, не хотела идти на обоюдный развод.

После криков, угроз и разговоров, посоветовавшись с святым отцом, который нас венчал, согласилась на обоюдный развод, чтобы сохранить добрые отношения в семье.

Через несколько дней мне тало плохо ночью. Увезли на скорой с кровотечением. Это было ужасно.

Молила Бога, чтобы оставил ребенка, но итог – выкидыш на четырнадцатой неделе с неразвивающейся беременностью с 5-6 недели.

Сказать, что это ужас, – не сказать ничего. Мужа не обвиняла, зла не держу на него, на всё воля Господа, боль приняла.

Ну, а дальше подали бумаги на развод 06.02.20года. Кстати, после моего согласия на развод в доме стало тихо, скандалы сошли на нет.

Покупаю билет на практику «Очищение потомков» и затем я узнаю, что у него есть женщина.

И тут меня начинает мучить ревность. До сих пор стараюсь принять, как данное Богом, простить, не обижаться и не ревновать, но вот ревность даётся мне крайне тяжело.

Молюсь и повторяю себе, что измена — это лечение моей привязанности, моего прорастания и обожествления мужа. По капле дается, не отступаю, но так тяжко идет.

Иногда ругаю себя, что ленивая и плохо стараюсь, и работаю. С мужем постоянно разговариваю, говорю ему, как есть на душе, без эмоций, что он совершает ошибку. А он мне говорит, что у него чувств ко мне, как к женщине, нет (хотя секс у нас был), а только родственные – сестра, друг, мать детей ...

Я ему говорю, что так и должно быть, что секс уходит на второй план после стольких лет, а он: «Мне надо, чтобы чувство захватывало, поцелуи ... легкость в отношениях»

Мы с ним уже года три не целуемся. Я хочу, а он уворачивается и говорит, что не может заставить себя, и меня это, конечно задевает, – больно это слышать.

Мои разговоры с ним, по большей части, для того, чтобы выговорить ему всё, что на душе, и чтобы напомнить про ответственность, которую он на себя взял в виде нас. Призываю его к тому, что слово мужское надо держать. Говорю ему, что заведёт третью семью и также там вся лёгкость пройдет, и придется ломать ещё судьбу (до меня был брак, есть дочь). Говорю: «Посмотри, что ты после себя в жизни оставляешь, – руины, так нельзя это не по-человечески».

Через неделю нас разведут официально. Но жить он с нами пока что будет, до конца учебного года или пока не купит свою квартиру. К родным не пойдет, они его запилят, если узнают о нашем разводе, никто не поддержит.

Его состояние мне тоже понятно, он не первый год тему развода поднимает и предупреждал. Так сложилось, что дом для него стал тюрьмой, ему нет радости в нашем доме. Работа для него – тоже тюрьма, он хотел уйти, но из-за ипотеки теперь не может этого сделать.

Я действительно сопереживаю и ему, и себе, и пытаюсь изо всех сил принять всё это. Очень хочется разрешить эту ситуацию для всех благополучно. Боли не боюсь, но справляюсь с трудом.

Про женщину уже тысячу раз спрашивала, он отрицает, но я уверенна, что она есть.

Сергей Николаевич, я понимаю, что надо отпускать, принимать, молится и принимать всё, что даётся. Я не теряю надежды, что можно всё исправить и восстановить семью, но говорю себе, что на всё воля Бога. И, в тоже время, понимаю, что внутрь как-то это не проходит.

Прошу Вас, прокомментируйте ситуацию, помогите советом, что могу я сделать.

Благодарю Вас за всю ту помощь, что уже получаю через книги, аудио, семинары и надеюсь, что Вы ответите.

Присылайте свои истории на  opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!