Почувствовать нежданные каникулы всё же удалось

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич!

В первых строках моего письма хочу поблагодарить Вас за Ваши книги, исследования, харизму и вообще за то, что Вы у нас есть!

Вы как камертон: теряешься в повседневности, а книгу взял, и ценности, патиной чуть покрывшиеся, снова заблестели.

Обычно мой курс ударной Лазарев-терапии – с применением книг и видео – случается во время Великого поста. Настроишься так, и на год вперед хватает почти. В промежутках – ролики.

Читаю с читалки во время завтраков и ужинов (другого времени нет, так что приходится совмещать приятное с полезным), и что из двух что, – ещё вопрос.

Наверное (хотя буду рада ошибиться), множество писем, которые Вы получите в рамках этого конкурса, будут полны проблем. Поэтому не то, чтобы у самой их не было, но оставлю их при себе, а Вам – особенно в день Светлой Пасхи – хочется рассказать чего-нибудь тоже светлого – и оптимистичного. В конце концов, кто сказал, что пророкам и исполняющим их обязанности не нужны положительные эмоции?

Самоизолироваться толком не получилось. Только «растащились», поняли, какой это подарок во всех отношениях – нежданный отпуск, пусть даже и по такому поводу, –  как наша декада борьбы за мир во всём мире завершилась: завод начал работу.

Но почувствовать нежданные каникулы всё же удалось. Переделав домашние дела (мелкие, но ждавшие свободного времени), занялась тем, о чём в обычные дни только мечталось: «Вот выйду на пенсию, будет много времени – научусь рисовать… допишу книжку… вторую… третью… четвёртую… соберу сложные пазлы… выучу румынский…»

На румынский и три книжки времени так и не хватило, но что-то зацепилось и пошло.

Нарисовались несколько портретов моих персонажей.

Собралось два пазла (кстати, всегда мучил вопрос: можно ли в пост собирать пазлы? С одной стороны, это удовольствие, но оно ведь ближе к удовольствию от творчества или экстрима (а иногда – от мазохистских игр, но это если фон однотонный и нарезка с взаимозаменяемостью)

Закончила план финальной стадии романа, который писался три с половиной года – и даже соответствую ему (почти, – ибо полностью невозможно) – по несколько страниц каждый вечер. Скоро конец.

Довела до ума электронный путеводитель «Севастополь: инструкция по применению», и теперь тестируем его в качестве epub-файла, вылавливая небольшие косячки перед выходом в люди. Он создавался как объединение серии публикаций на яндекс-дзене для тех, кто только собирается поехать в этот город: мои впечатления и мини-рассказы по его истории, которыми хотелось поделиться.

Вообще-то, я пишу только тогда, когда не могу иначе. Вот рвётся оно наружу, и хочется раздать всем,  а то лопну! И про Севастополь начала писать, не думая о том, что выйдет потом путеводитель (это была идея читателей), а потому что хотела рассказать об увиденном и почувствованном всему свету (ну или тому, кто страничку откроет). Зарывать свой талант в землю – преступление, – я помню. Всё от Него, всё – не случайно.

Дали – пользуйся. Не дали – не плачь. И всегда молюсь, чтобы мои тексты тем, кто их будет читать, помогли ощутить любовь к Нему. Может, слишком много на себя беру – но не забываю всегда добавлять: «На всё воля Твоя, а не моя», – и надеюсь, что всё срабатывает (или не срабатывает) – к лучшему.

Пишу всегда с любовью к тем, кого описываю, – воспринимаю их как живых, будь то человек, чудо-юдо непонятное или город.

По-другому – не получается. Если душа не лежит – стимулы могут быть какими угодно: текст не идёт. Совместными занятиями с ребёнком (когда моя неделя с копейками еще была жива) стали настольные игры.

Гулять невозможно, фильмы детские, которые ей могут понравиться, конечно, тоже хорошо – но живое общение лучше. В меру.

Расстояние надо держать. Говорю так, потому что она у меня привязчивая с рождения – просто ужас. С рук не сходила целыми днями, ночами спать не давала… Ревность + гордыня = вожделение, математика простая.

И я, наверное, тоже такая же тогда была, а про предков вообще молчу, потому что договорились проблемами не грузить.

Теоретически (у Вас описание примера подобной порочной семейной цепочки вычитала), она вообще не должна была на свет появиться, но появилась, хоть и такой, какая есть.

Но с тех пор мы с ней прошли немалый путь, как два калеки, поддерживая друг друга, я – глядясь в неё, как в зеркало.

Если измерять наш путь в географических понятиях, то от Ижевска мы дошли пешком до Челябинска, а надо – до Владивостока!

Ну, да ничего, главное – направление не терять. А сколько надо, столько и будем идти. Но привязчивость её – внешняя вершина внутреннего айсберга – в последнее время уменьшается. Полагаю, вследствие моей работы над собой, потому что отчего ещё?

Она стала менее болезненно реагировать на мои замечания, свои промашки, травмирующие ситуации… Постороннему глазу это и не заметно будет, а я вижу – и радуюсь.

«Правильной дорогой идете, товарищи!». Так постепенно дошли до работы над собой – и гордыни с травмирующими ситуациями, ибо как партия и Ленин – близнецы-братья, так и они ходят парой.

Это вопрос не скажу, что больной, но постоянный. Помните, Вы упоминали притчу про работников на винограднике? Ну так в ней забыли про ещё одного человека, который пришел туда за неделю до зарплаты (хотя, наверное, я не одна такая).

Познакомилась с Вашими книгами в конце 90-х. Приняла сразу, потому что альтернативы уж больно мрачными были: мысли о самоубийстве себя и ребёнка ходили вокруг.

Катька – инвалид, и это серьёзно. Отец её ушёл. С мамой морально очень тяжело (это – отдельная песня, не знаю, что они ей сделали, но мужчин она ненавидела, а Катькиного отца – ненавидела в кубе). С бабушкой у неё постоянная грызня была. Жили все в одной квартире.

Ну и думала я, что ещё чуть-чуть, и сойду с ума. Не покидало ощущение, что безумие моё – за тонкой ниточкой, вот оно, видно его прекрасно, переступи нечаянно – и привет.

А ещё чувствовала – почти физически – что могу что-то сделать, чтобы всё изменить – но не знала, как. И тут – Ваши книги. Дал почитать городской колдун, который лечил, в том числе, и Вашим методом («Вы лечите детей? – Нет. Я помогаю им вылечиться»)

И понеслась! У дочери врождённая щитовидка, отставание развития – теперь вторая группа бессрочно. Говорить и самостоятельно ходить начала лет в пять, после смерти моей бабушки. Училась на домашнем обучении, хотя вначале я не верила, что из этой затеи вообще что-то выйдет и отнеслась как «получится – ладно, не получится – бросим». Но получилось!

Имеется психиатрический диагноз, с которым группу ей и дали, но я его не знаю и знать не хочу. Какая разница? На приемах врачи говорили потом, глядя на неё, как много мне удалось достичь с ней. А я ведь ничем особенным с ней не занималась. Только через себя. А остальное она сама – с Его помощью, ну и Вашей, конечно.

Она любила и любит рисовать, читать, петь, сама научилась играть на синтезаторе (я со своим патологическим отсутствием слуха тут была ей не в помощь), так что у нас каждый день – концерты, от «Квин» до Шевчука, от русских народных песен и ретро до «Иисуса Христа – суперзвезды» или «Призрака оперы» (на английском, сама выучила, вместе мы только немного попереводили). Диапазон широк.

Собирает большие пазлы (500, 1000 деталек), причём, когда начала (сама попросила, «хочу как вы на работе»), стала рассудительней, внимательней, терпеливей. Я где-то читала, что при сборе пазлов биоритмы мозга – как при медитации. Может, с этим связано? Всегда с желанием помогает по дому. Она у меня самая лучшая, и я её люблю.

Учу, что Бога надо любить больше всех, даже больше меня: «Смотри, если я дам тебе о-о-очень интересную книжку, кого ты больше будешь любить – книжку или меня? А Бог дал тебе меня, а мне – тебя. Значит, Его надо любить больше всего».

Перед едой всегда читаем «Отче наш». Работаю над собой, когда вспомню, вне зависимости от места или времени.

Сперва не могла почувствовать любовь к Нему. Умом – всё ясно, а в душе… Ну, не отзывается душа песней, как говорится.

Повторяла сотни, если не тысячи раз: «Мы любим Тебя превыше всего…» А вот, то ли вспомнила из Ваших книг, то ли откуда-то явилась фраза, что Бог – это душа Вселенной, и тут же пробило. Конечно, люблю! И чувствую себя с Ним и со всем миром одним целым, и всегда стремлюсь помочь Ему – ведь Вселенная такая огромная, столько сил надо, чтобы со всем управиться, каждая душа на счету! Для общего дела можно что угодно перетерпеть! Советское воспитание сработало.

С обидами разобралась неожиданно просто. Сказала себе, что все они – помощь Бога на пути любви к Нему. Что не обижали меня, а помогали исправиться. Помогло! И даже слишком, наверное?..

Теперь хочу провериться: какая эмоция пойдёт на старые оскорбления? А ни одной обиды вспомнить не могу: ни одного обидчика, хоть плачь, сплошные помощники.

И, кстати, об эмоциях. Вы не раз говорили, что надо ориентироваться по тому, какая всплывает при воспоминании или мысли о чём-то. Этим и руководствуюсь. Вспоминаю давние или свежие конфликты, а в душе – только умиротворение и принятие. Тяжелее всего поддавалась гордыня – болезнь запущенная: с детства считала, что я не такая, как все, а какая-то дефективная, что не знаю чего-то, чего знают все; не понимаю того, что все понимают (училась на «4» и «5» почти по всем предметам, но не говорите при мне слово «физика»)

Врезалась в память мамина фраза (мне было лет пять): «Не ходи туда, ты мешаешь людям». Матрица создалась, хотя я даже не подозревала о ней: все важнее меня, я – ничтожество, я мешаю своим существованием тем, кто лучше/важнее меня, то есть всем остальным.

Понимаю, что ничего случайного нет: и фраза, и матрица не просто так появились, но выйти из неё получилось только недавно, буквально пару месяцев назад.

Примечание: на сознательном уровне всё давно понималось, но… А тут вспомнилась вдруг эта старая ситуация, увиделся в ней корень, а потом раз, – и всё. Само собой. Почувствовала, что я не хуже и не лучше, а как все – так всё просто. И снова поняла, что обиды, которые мне наносили, – не обиды, а попытки Вселенной спровоцировать меня на правильную реакцию. Как тренер спортсмена: не получилось один раз – пробуй другой, и так, пока не получится.

И ещё про обиды: хорошо срабатывает старый афоризм «О чем бы человек ни говорил, он говорит прежде всего о себе». Это учит рассматривать слова не как укол со стороны говорящего, а как его представительскую речь.

И снова про обиды: если высказанное не соответствует истине, чего обижаться? А если соответствует –  тем более!

 Если человек с виду не вызывает симпатии или не впечатляет ничем, думаю о таком, что, наверняка, он умеет делать что-то, чего не умею я, или знает такое, что мне вовек не выучить. Ну, а я знаю и умею то, что не под силу ему, – так что мы на равных.

Или просто: «Она хорошая хозяйка». «Она заботливая мать». «Он толковый инженер». Не надо искать 10 положительных черт, как советуют психологи, – мне хватает одной, или просто мысли, или  даже ощущения (мысль – это слишком долго), вроде: «Я тебя не знаю, но люблю со всеми прибабахами и недостатками, на которые буду реагировать соответственно, хоть любить не перестану».

Функционирую в режиме «что бы такого сделать хорошего»: если вижу, что нужна моя помощь – помогу; если могу сказать человеку что-то хорошее – скажу; если есть мнение – не удержу при себе. Сверялась по списку «40 признаков гордыни» из Вед: только на некоторые (2-3) ответила «в какой-то степени», остальные – минус. Возгордиться, что ли?.. ). Ах, да. Относиться ко всему с юмором – отличное средство от неприятия происходящего.

Ну да что это я о проблемах опять! Давайте лучше о… Гармонии и спокойствии. Потому что гармония и спокойствие – это просто. Говоришь себе, что на всё воля Его, что Ему виднее, и спасибо Ему за всё. А сам в это время делаешь то, что от тебя зависит, ибо пример утопшего праведника (из старого анекдота) всегда на уме.

Пришла к этому, как всегда, случайно. Кто сказал, что случайность – это хорошо замаскировавшаяся закономерность? Ну так вот. Была ситуация, когда навалилось всё в кучу, – не понять, что успеваю, что нет, что получится, что нет, не разбери, в каком порядке, что делать, за что хвататься… И вдруг – мысль: «Пусть всё будет по воле Его». Как око урагана – такая надмирность охватила тотчас… Правда, и прошла почти сразу, но ощущение, к чему стремиться и чего искать, оставила.

И с тех пор: «Господи, благослови на …. На всё воля Твоя, тебе виднее, Господи, что бы ни случилось, всё принимаем с любовью и благодарностью», – и гармония со спокойствием тут как тут.

Кстати, про разницу в просьбе впервые услышала от того городского колдуна, о котором упоминала выше. «Не говори: «Господи, дай». Надо говорить: «Господи, благослови». Противопоставление потребитель – работник.

И завершающий вопрос – о книгах. У меня на читалке их штук 15 записано (на реальной полке – больше), и в рамках терапии этого года за Великий пост прочитала «Блаженны нищие духом», «Облики гордыни», «Опыт выживания-2», «Встречу науки и религии» и «Выздоровление души». Каждый Пост стараюсь читать разные, и по-разному они воспринимаются. Некоторые читаются как впервые, но не по информации, а по восприятию её структуры, подаче. Например, сколько раз перечитывала «Выздоровление», а только в этот раз обратила внимание, как компактно, логично подана информация по всем пунктам. Как учебник. Я бы рекомендовала несведущему человеку начинать читать с нее.

Там – всё. Нет, первые (зелёной серии) хороши, – с них начался мой путь. Но это – вывод формулы, а в «Выздоровлении» – сама формула. И, если человеку надо объяснить, или срочно помочь, то вывод – долгий, со всеми этапами проб и перебора вариантов – он может не захотеть, или просто не успеть пройти. Потом – да, обязательно.

Ну и, в заключении, хочу поздравить Вас со светлым праздником Пасхи. Дай Бог Вам любви, мира и тепла в душе, ну и больше поводов для радости! Христос воскрес!

И, поскольку хочется по мере сил сделать Вам что-нибудь приятное, в приложении, помимо фотографии (извините за посредственное качество – дочка фотографировала) – несколько моих рисунков, которые больше нравятся, пасхальная открытка от Катерины и ссылки на пару моих аудиокниг с рассказами:  «Легенда о тёте Маше» и «Ключ от рая» (побольше и, получается, что пасхальный). Если доставят Вам хоть немного светлых минут – буду рада!

С уважением и любовью – Светлана и дочерь Катька

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!