Что я почувствовал после 15-ти лет чтения книг Лазарева С.Н.

Здравствуйте уважаемый Сергей Николаевич!

Пишу Вам с огромным чувством признательности и благодарности за Ваши труды.

Хочу поделиться открытием, которое сделал для себя по прошествии более 15-ти лет чтения Ваших книг, просмотра видеокассет, DVD, посещения выступления в нашем городе и семинара в феврале этого года. Открытием, то что я осознал назвать трудно, так как вы твердите об этом на протяжении всего времени проведения своих исследований, но для меня это было что-то. А речь идет о неприятии Божественной воли, неприятии её на все 100%, так как наше человеческое я, основные инстинкты используют различные уловки которые создают иллюзию преодоления проблем и принятия Божественной воли. Не буду долго утомлять своими мемуарами расскажу сжато.

Я более 15-ти лет читаю Ваши книги и работаю над собой. Результаты есть так как я до сих пор жив, хотя мой род реально вымирающий. Все это время я читал книги и не мог полностью прочувствовать то о чем там написано. Я внимательно перечитывал книги, подчёркивал главное (на мой взгляд) переписывал конспекты, но чувствовал что все это не то, так как я не чувствовал главного, что-то мешало и не пускало.

Со временем я понял что при вспоминании прошлого не могу вызвать тех отрицательных чувств которые испытывал в ситуация когда меня обижали и т.д. Я не мог вспомнить ситуаций даже с использованием фотографий. Но я не останавливался, с нетерпение ждал выхода каждой новой книги, покупал по возможности записи Ваших семинаров (просматривая которые засыпал), работал над собой но глубинных изменений не происходило. Я пробовал даже использовать Ваш опыт, описанный в одной из книг, там у Вашего знакомого тоже не шла работа, причина была в агрессии к женщинам и Вы посоветовали ему ругаться матом что бы разрушить накопившуюся в душе агрессию. Мне не помогло и это. Я осознавал что мешает глубинная агрессия в моей душе. Но не мог сдвинуться с места. Полтора года назад у меня было состояние когда душевная боль перешла все терпимые приделы и я подумывал как бы поприличнее уйти из жизни, но остановила мысль что мои любимые дочки долго будут отрабатывать папину «слабость», тогда я решил во что бы то ни стало записаться к Вам на телефонный прием. Признаюсь честно понимал что это меня убьет, и меня это радовало, все ж не суицид…

Ваши представители сообщили что Вы на отдыхе, поинтересовались моим уровнем знаний Ваших работ, записали мой мобильный и сказали что сообщат когда Вы вернетесь, тогда и сообщат о дате приема… Через некоторое время мой душевный прессинг начал ослабевать, то чего я хотел, это касалось моего понижения по службе, что бы было больше возможности работать над собой, начало получаться…

Мой рапорт на понижение в должности по состоянию здоровья неожиданно удовлетворили (на тот момент заболеть реально у меня не получалось даже при всем желании, все мои старые болячки как будто куда-то исчезли), хотя это было не реально, с таких должностей либо выгоняют, либо отправляют на пенсию, мой случай был из ряда вон… После этого, сразу же у меня начинают образовываться финансовые долги, и это при моих -то возможностях на должности. Я принимаю все это с улыбкой. А через день мне звонят Ваши представители и спрашивают подтверждения на телефонный прием. Я опешил… Сначала я осознал что этот разговор с Вами будет для меня последним в этой жизни, но секунду спустя меня разобрал смех, так как на тот момент у меня просто не было денег оплатить этот прием…

Самое смешное что деньги реально куда-то все растворились, тем более сумма оплаты для меня не была заоблачной. Я подумал и решил, что если уж так все сложилось, это знак, что нечего ждать халявы в виде помощи от Вас, нечего перегружать свои грехи, а нужно работать дальше самому. Я отказался от записи на телефонный прием. Дальше меня понизили в должности, потом опять забросили в другое подразделение, где проблем было еще больше и я понял, что это петля которую мне необходимо разорвать, а говоря Вашим языком преодолеть человеческую привязку…

Не буду утомлять тем, что происходило со мной, теперь о главном…

Я начинаю читать 5-ю книгу и усиленно смотреть Ваши семинары, и те что покупал раньше, и отрывки в интернете.

Начинаю пить водку опять как полтора года назад, когда душа перестала работать, но в этот раз пью для того что-бы остановить сознание, почему так..? Просто для меня это была тактика достижения цели с наименьшими потерями.

Я не могу отрешаться, гипертрофированное сознание не прекращает работу даже ночью. Последние годы на руководящих должностях в силовой структуре так раскачали работу сознания что оно практически не останавливается, результат не отрешаюсь. Почему бы не уйти в отпуск, у нас отпуск это просто фраза для гражданского, так как выключенный мобильный воспринимается генералом как предательство и личное оскорбление. Выключение из темы допускается только при отсутствии сознания, т.е. кома. И я реально не шучу. Звонки идут круглые сутки и нужно принимать решения, и отдавать команды, т.к. ни кто не хочет брать на себя лишнего… так ты отдал команду, ты и отвечай…

Одним словом идеальная среда роста инстинкта самосохранения. Но я отвлекся. Читаю я Вашу 5-ю книгу, смотрю семинары, молюсь по возможности, но результат, как и прежде, просто еще живой, а чувства при вспоминании прошлого не возникают, и тогда работать с прошлым если его не чувствуешь. И вот я практически дочитал 2/3 пятой книги, появляется насморк, тут же мне почему-то подписывают рапорт на отпуск (пусть чисто символически, но все таки я ошарашен).

Я посыпаюсь утром и чувствую желание залезть в холодный душ и хорошо промерзнуть, при этом у чувствую что заболею, но мне это необходимо. Так и поступил. Результат сильнейшая головная боль, полностью забитый нос, глазная боль такая, что хочется выть, слезы, катятся как из ручья. Я читаю книгу и радуюсь сквозь боль, — теперь то водку для остановки сознания пить не нужно…

Три дня пью горячий напиток имбиря, и немного чая с малиной, ни каких таблеток, хотя ломки в теле такие что аж мурашки по коже, а про головную боль и говорить не хочу. В таком состоянии я дочитываю 5-ю книгу. На четвертый день утром t 37,2, и я решаю ехать в церковь отстоять службу, что бы закрепить те чувства, которые начали появляться, а именно я начал чувствовать события из детства. Ура, я начал вспоминать…

Отстоял службу, исповедовался, причастился. Еду домой и у меня душа ожила, я словно окунулся в детство, о такого счастья полились слезы… Приезжаю домой, включаю выключенный мобильный, готовлюсь к нелицеприятному разговору с начальством, но в пропущенных ни одного звонка от начальника, я опешил…

Берусь перечитывать Вашу 1-ю книгу «Опыт выживания» и меня эмоционально очень цепляет вот это «Все что может существовать, — это Творец; кроме Него ничего нет; Он абсолютно един».

Я снова выключаю мобильный, записываю это на листик слова, и иду бродить по улице повторяя эту фразу. Через какое-то время после повторения этих слов у меня возникает мысль, что нужно повторять, я есть проявленная часть Творца, я есть Любовь. Продолжая ходить и повторять, через какое-то время в районе солнечного сплетения у меня появляется ощущение чего-то, что связано еще с чем-то или с кем-то. Вокруг этого места чувствуются жесткие напряжения до боли, в основном это те места, где раньше были травмы.

В этот момент нет ощущения полета или особой радости, но есть именно ощущение что внутри меня есть что-то что не принадлежит моему телу, это что-то ни от чего не зависит, и это что-то связано с чем-то за пределами моего тела. С этого момента у меня всплыли воспоминания чувств агрессии к своим родителям, чувства из моего глубокого детства, у ощутил тончайшее презрение к себе за свое несовершенство, я осознал что именно это не давало мне измениться… Теперь я знаю что ощущение присутствия этого чего-то внутри я могу вызвать сознательно, но пока не знаю нужно ли это делать.

А сегодня утром, когда я шел по улице и повторял что «Все что может существовать, — это Творец; кроме Него ничего нет; Он абсолютно един. Я есть часть Творца, я есть Любовь», я осознал, что для обретения Божественного нужно полностью отказаться от своего человеческого я, то есть реально ощутил это, и мне стало страшно.

Я понял что ни когда не принимал Божественную Волю полностью на 100%, мое человеческое я всегда уводило от этого в сторону, так как для полного принятия Божественной Воли человеческое должно исчезнуть, разрушиться, потерять себя. Я понял, точнее почувствовал что для обретения Божественного нужно пройти разрушения того что Вы называете информационным уровнем. И вот это у меня вызвало страх. И это стало для меня настоящим открытием! Я реально это почувствовал…

Теперь нужно определиться как работать с этим страхом и параллельно утюжить свое прошлое, и конечно же меняться.

Слава Богу, через 15-ть лет работы по Вашей системе у меня в воспоминаниях начали появляться чувства. Уважаемый Сергей Николаевич, огромное спасибо за Ваши труды, желаю душевного здоровья и Божественной любви.

С Уважением Станислав.

P.S. Сергей Николаевич, если будет время и желание прокомментируйте пожалуйста, допустимо ли пользоваться утверждением «Все что может существовать, — это Творец; кроме Него ничего нет; Он абсолютно един. Я есть часть Творца, я есть Любовь» для аутогенной тренировки, и что я мог ощутить внутри себя в районе солнечного сплетения при повторении этого утверждения.

Еще раз благодарю Вас за всё!!!