Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!
От всей души благодарю Вас за исследования. От всего своего сердца и всего своего живого существа выражаю огромнейшую благодарность. Что бы было с нами без тех знаний, что Вы даёте?!!! Как минимум ни одну травмирующую ситуацию пережить было бы нельзя...
Очень хочу поделиться тем, что со мною происходит, оно как раз по системе.
Ваши труды изучаю около 12 лет. Но упёртый же! Всё хотелось, чтобы просто прочёл, понял, – и всё как-то само по себе изменилось бы в лучшую сторону. Но как, оказывается, нужно работать, причём реально закрывать свои проблемы уже совсем пора!
Всё началось 5 месяцев назад в декабре. У меня появились приступы тахикардии, резко потерял в весе, огромная слабость, какая — то даже дезориентация появилась, в связи с тем, что не знал, что происходит и почему возникают проблемы. Ну да ладно.
В общем, ходил я весь такой между небом и землёй и не здоров, и не болен.
Начала подниматься температура днём, к вечеру опускалась до нормы. Так до сих пор, кстати. Сначала было возникла у меня паника, но с каждым днём всё спокойнее становился. Паника, конечно, всё равно присутствовала, но как-то рядом. Благодаря такому отрешению включилась интуиция.
Странное дело вообще. Приболел каким-то вирусом, думаю, пить антибиотики или нет? Трясусь от страха: вдруг пневмония, помру… Трясущиеся пальцы расшабуршали антибиотик, который доктор прописал, и тут в глубине себя почувствовал тишину. Вечную, спокойную. Она сказала: «Не нужны тебе эти лекарства». Но ум тут же: «Нет, чтобы не было уныния, – надо». В общем, поверил я этому «надо», ведь так приятно, когда твоему животному желанию что-то внутри поддакивает, мол, ага, давай. Начал пить. В конечном итоге лекарства не помогли, правда, несколько поуспокоился, мол, под защитой. Началась побочка. Эх, думаю, лучше бы послушал Интуицию! Зато понял, что Она есть у меня. Теперь учусь её слушать.
В порыве страха подумалось, что совсем пора уже действовать и по привычке помчался к докторам. Вот тут и мистика начинается. То доктора нет, то опять нет, то лекарства не помогают. А за окнами уже март, нужно работать над проведением выборов президента, а у меня одно желание: отрешиться и поваляться дома на ковре. Состояние никакое. «Рак, что ли?», – вертелось у меня в голове.
Каждый вечер ум находил новые болезни, запугивал смертью. Но даже эти мысли
промыслительными оказывались. Ведь помогали оторваться от земного. Даже дьявол служит Богу.
О, самое главное то упустил. До этого несколько лет искренне, от всей души просил Бога, чтобы быть с Ним. Я реально чувствовал и чувствую великую Любовь к Нему.
Начались проблемы с сердечнососудистой деятельностью, сосудами головы. В общем, классика по гордыне и привязанности. Десятки раз возвращался в прошлое, пересматривал его, принимал. Но проблемы усиливались.
А жить то всё равно хочется. Включил Ваши лекции в Ютубе, хотя и дома их огромное количество, как и все книги есть. За исключением последних двух всё изучено досконально. Понимание системы, как мне казалось, идеальное. Но не работало ничего. Единственное, что помогало – это отрешённость от тела и жизни.
В одной из лекций Вы сказали, что сначала мы наращиваем способность Любить, потом изменения должны быть скачкообразными. Это меня успокоило и придало сил, стало интересно, чем всё закончится.
Я опять проходил прошлое – ничего. В голове: «Наверное, не понимаю систему, либо просто большая загрузка и поэтому не работает всё». Потом подумал: «А ладно, всё равно тело не сохраню, а вот Любить можно уже сейчас».
Вот тут то и включилось, заработало. Я начал меняться, стал спокойнее, научился Любить, принимать людей такими, какие они есть, участвовать в их жизни, несмотря на свою болезнь. До сих пор не знаю, чем болею.
Во мне пробудились тёплые чувства ко всем, люди вокруг стали улыбаться от одного только вида моей персоны. Помню, что думал: «Сейчас надо в зеркало поменьше смотреться, а то и сам разулыбаюсь», но как-то заглянул туда-таки. О, вижу, ничего так, молодой человек, – приятный такой, мне нравится. И глаза, вроде, добрые, да и лицо милое.
К своему дню рождения 30 марта, когда энергетика на максимуме, успел полюбить весь мир. Мысленно для всех находил хорошие слова. День проходил зря, если я кому не сказал чего хорошего. Счастье началось.
Ну, так и что Вы думаете! Проблемы всё равно не ушли, но я стал счастливым и начал счастливить людей вокруг: кому доброе слово, кому шоколадку с конфеткой. Ожил мой благотворительный проект, как-то сам по себе. Люди появились, меценаты нашлись, чтобы продуктовые наборы развозить малоимущим пенсионерам. Я с температурой, периодическими потемнениями в глазах, но с большой энергетикой закупал продукты в магазинах. Потел, таскал в свою старушку машину гречку, макароны, конфеты. В общем, думаю нечего себя жалеть, сколько проживу, не знаю, а так хоть пользу принесу.
И как-то всё это хорошее «тормознулось» из-за того, что просто допустил мысль о вожделении, хотя даже и возвышенно всё было обставлено.
Как-то случайно получилось, по делам ехали вместе с девушкой (не женой), сели на заднее сидение авто, и я поймал ощущение, что сидим впритирку. Тут же возникли чувство наслаждения и какой-то непонятной радости.
Видимо, у неё тоже нечто подобное проскочило. Нет, ничего не было, разумеется, но вот, это чувство наслаждения, земного, запретного, выглядело почти так же, как радость от Любви.
Если бы душа не начала болеть, вообще бы не различил. Душа же дала такую обратную связь, что мне захотелось физически отмыться. Я залез в душ, – вдруг полегчает, и эмоции схлынут.
Вообще да, стало полегче. Но потом настоящая радость обрушилась. Вот это было крушение мира, не знал, как всё вернуть обратно. Тогда я понял, почему люди бегут к удовольствиям, ведь пустоту надо заполнить, радость надо получить. Но, когда постоянно получаешь радость земную, привыкаешь к ней и не замечаешь, что есть нечто большее, а потом вообще желание узнать это нечто большее пропадает, и появляется привязанность...
Но мне, в очередной раз, повезло, – Бог помог, дал смертельную ситуацию и восстановил утраченную радость.
Затем полезли очередные слои грязи из души. То одна хворь, то другая. Жена уже начала смеяться: «То «понос то золотуха» у тебя».
Но я почувствовал, что в такой ситуации самое главное верить Богу, Он знает, что делает. Как-то мне лекция Ваша попалась, где Вы говорили женщине, что, вот если бы она не пила таблетки, то проблемы души бы закрылись. Это вдохновило более спокойно относиться к проблемам.
Вообще если бы не Ваши книги, то сидеть бы мне вечно в приёмном покое поликлиник, на смех и радость врачам. Ведь без оплаты нынче не особо лечат. Хотя и за деньги тоже здоровья не дают.
Прошлое засветилось. Явственно ощутил, как я всё время своей жизни был счастлив. Просто счастлив, потому что жил, все люди мне помогали, Бог через них меня спасал, они тоже меня спасали сами того не ведая. Как же это здорово, какое это счастье!
Сразу все стали такими милыми, хорошими. Появились мысли: «Как же можно было не любить вот этого, который обидел, вот эту, которая «выносила голову». Они, оказывается, вполне себе хорошие, миленькие люди».
Но болезни не проходили. Думаю и думал, что значит ещё не все вопросы Бог решил со мною, вот и вытаскивает то одно, то другое. С одной стороны тяжко, с другой интересно.
Пару дней назад начал плохо себя чувствовать, лег в кровать, думаю, ну всё, теперь помру. Сосредоточился на мысли «Боже, я всё равно буду Любить Тебя» и как-то уснулось мне, пока жив.
Еще через пару дней, уже днём стало нехорошо, начал задыхаться потемнело в глазах, как-то странно тело себя начало чувствовать. Так вообще мыслей в голове не было, – только настоящий момент. Но потом ещё больше ощутил, что тело не вечно, и нужно просто любить. Любовь – это настоящее богатство Вселенной, Вечная валюта, если можно так сказать. Корявенько, конечно, про валюту, но, если так людям говорю, которые с Вашим исследованиями не знакомы, то они сразу понимают ценность Любви в масштабах Вселенной.
Кстати, когда так Любишь, страх, вроде как, отходит. Ощущаешь Вечность и радость.
Сейчас два полюса: с одной стороны страх смерти, страданий, мучений, с другой Любовь и Вечность, которая ничего не боится. Но своё человеческое и его страхи я по-прежнему ощущаю.
Какие-то «роды» у меня, похоже. Начал ощущать и следующие жизни, точнее одну большую в разных воплощениях.
Сегодня вдруг поймал себя на том, что отрекался от Любви к отцу, когда он ушёл от нас. Но сколько лет я не замечал этого отречения. Просил у Бога прощение за это, сначала аж на физическом уровне плохо было, потом нормально стало. Опять свет из прошлого, на уровне грудной клетки лёгкость. Значит, что-то изменилось.
Появилось ощущение будущего, но не такого будущего, как раньше, а какого-то потока, некой тонкой (в плане, невидимой) светящейся реки, уносящейся во вневремение.
Вот чего полез опять в прошлое то? Потому как увидел у себя страх смерти. Никуда он не уходит, всё равно. Да, есть некое приятие, но страх всё равно остаётся, иногда и какое-то полупаническое состояние перед болезнями. Вот думаю, хорошо бы всё это пройти, выжить и поделиться с другими людьми своими результатами.
Резюме. Стал добрее, внимательнее к людям. Сердце раскрылось, начал ещё больше любить детей. Убрал лишнее просиживание за ПК (оказывается можно работать по 2 – 3 часа в день и всё успевать, остальное время на семью, детей, отдых, жизнь, в общем!).
Стал более спокойно относиться к смерти, болезням. Ощущаю Божественную Волю, но, ёлки-моталки, какое-то «нечто» живёт во мне и не желает принимать факта ухода из этого мира.
Вот всё другое принялось. У меня куча проблем по работе: штрафы от прокуратуры, завал деятельности предприятия, а я, знай, люблю всех. И, чем хуже ко мне относятся, тем большая теплота возникает, – ведь меня так Бог спасает! И спокоен при всём при этом, как мне кажется.
Мне не хочется переедать, стал есть более качественную пищу, нормально пережёвывать. Я вегетарианец многолетний, но как-то пару раз меня накормили бульоном из мяса, хорошо обработанным специями. Из любви, конечно, к моему телу, – бабули, они ведь такие. Раньше бы бесился от негодования, сейчас же понял, что даже это – лечение Свыше от гордыни, праведности вегетарианского питания.
Но, всё же, мясная пища провоцирует низменность. Я сам не понимал, почему стал жадно есть, почти не жуя. Только потом дошло, что из-за бульончиков. Кстати, до них не «поросятничал» и жевал всё размеренно.
Вывод: мясо лучше отложить на более позднее время.
Не знаю, что там будет дальше, но то, что уже есть меня радует, ощущаю счастье и страдание одновременно. Если ситуация разрешиться и стянется в точку, хотел бы Вам написать об этом, если позволите.
Благодарю Вас, Сергей Николаевич от всей души и сердца!
Божественной Любви Вам, всех благ и больших удач во всем.
Желаю Вам счастья, с глубоким уважением…
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться