Не могу разобраться в себе, устала от страхов

Доброго времени суток!

Не так давно читаю ваши книги и слушаю лекции, очень интересно, о многом дает задуматься. Пишу Вам со своей проблемой. Внешне все нормально, полноценная семья, школа, универ, работа в хорошей компании.

Проблема во мне самой. Обиды. Обижаюсь на самое элементарное. Ничего не могу с собой поделать. Устала уже обижаться, но это такое сильное, против моей воли. Все время без настроения, агрессивна, вялая, нет никакого желания, интереса ни к чему. Живу просто потому что живу, по течению. Все время ищу смысл жизни, не могу просто радоваться тому, чему радуются окружающие. Агрессию выплескиваю родным, потом жалею и себя же призираю за это. Иногда кажется что меня в нутри двое, борьба какая то, разума и эмоций. Страхи. Сколько себя помню, всего боюсь. Сейчас очередной страх, купила машину месяца 4 назад, боюсь сесть за руль, боюсь ездить на велосипеде, боюсь собак, страх почему то перед взрослыми женщинами, страх перед не знакомыми людьми. Проблема вступить в общение, войти в коллектив. Просто устала от самой себя такой, не могу элементарно расслабиться. Это все не дает мне выпрямить до конца плечи, чувствую какую то тяжесть, груз.

Встречалась с молодым человеком 5 лет, по моему мнению, это единственный человек, который меня знает изнутри и понимает. В конце 2014 года мы расстались, а точнее я ушла, так как он никак не решался на мне жениться (мне 30 лет). С начала года нет нет общались, без него казалось оторвали половину души. В мае 2015 года познакомилась с мужчиной на 5 лет старше меня. Хороший, но никак не идет с ним душевное общение. Плюс к этому для него на первом месте стояли интимные отношения. Жениться он на мне собрался осенью этого года, но изначально хотел сделать детей. До свадьбы мне этого не хотелось, тем более душою я ему не раскрылась и не привязалась. С ним рассталась. Все это время предыдущий мой парень узнав о моем ухажере просил моей руки, со словами, что все осознал и лучше меня нет. На данный момент я ни с кем не встречаюсь, взяла для себя скажем так тайм аут, что бы собраться силами и хочу связать жизнь с предыдущим моим парнем, которым встречалась на протяжении 5ти лет.

В пошлом году была дома в гостях у своего парня, познакомилась с семьей и родственниками. После чего от страха расхотелось выходить замуж. Во время нахождения там, на столько От напряжения не могла расслабить шею и начала поддергивать голова.И сейчас у меня страх, боюсь своего же характера, что своим же характером не уживусь с новыми родственниками, разрушу свою же семью, боюсь чрезмерной привязанности к будущему мужу, нехватки внимания с его стороны, боюсь обид без повода со своей стороны в адрес будущего мужа, что тоже может приносить к конфликтам. В нутрии такая паутина и неразбериха. Хочу понять саму себя.

Спасибо.

С уважением, Толкын